放下这1个执念，关系才会变好

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心理文章

放下这1个执念，关系才会变好

大多数来访者 ，都是为了解决问题来到咨询中的。“我说了我最讨厌冷暴力，可每次一吵架，他就不理我了！

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2026-08-25 912次阅读
放下这1个执念，关系才会变好

作者：高晨   编辑：碳水化合物
来源：壹点灵心理
ID：yidianling

大多数来访者 ，都是为了解决问题来到咨询中的。
他们会频繁地问“老师，我该怎么办呢？”
一边问，一边露出急切的表情。
“说好吵架不要隔夜，可他从来做不到！”
“我说了我最讨厌冷暴力，可每次一吵架，他就不理我了！”
怎么办？怎么办？
每当这个时候，我都会想：
问题，一定会有答案吗？


01

有些
问题，越解决越痛苦

来访小雅每次咨询都这样。大多时候，我会跟她一起分析。

有时也会根据情况给一些建议。偶尔还会请她耐心等一等。
而有一次，我直接说：听起来，这个事情好像是无解的。
之后，她告诉我：因为工作变动，需要暂停咨询两个月。
一个多月后，小雅又约咨询，不好意思地说，她上次撒谎了。
不是工作原因，而是，她想去找别的咨询师想想办法。
她先后找了五位咨询师，但没人能解决她的问题。
她的问题是什么呢？——改造老公。
小雅对老公有诸多不满：
老公木讷，不善表达，共情能力差，总不理解小雅；
老公很回避，在小雅焦虑的时候，不但接不住，还会逃避，小雅很崩溃；
老公很孝顺，无法像小雅期待的那样，与婆婆建立边界感；
还有，老公挣钱太少了，却又“不思进取”；
最让小雅崩溃的是，她告诉老公，她希望自己发火后，他能哄哄她，抱抱她。
图片来源：pexel
可是，老公每次答应的好好的，下次还是一言不发。
教也教过，吵也吵过，找家人帮忙劝说过。可老公没有任何要改的迹象。
眼看结婚8年，自己马上40岁了，小雅受不了了。
但，有意思的是，小雅不止一次在咨询中说过：我也知道我老公改不了。
可每次最后，她还是会绕到——到底怎么才能让他改变上。
我说：
好像你一方面很清醒地知道，这个问题无解。

但另一方面，你又一定要解开这个无解的问题。

你有没有感觉到里面的矛盾？
图片来源：pexel
她瞪着我：那我总得努力啊，不解决怎么行呢？
“无解，却硬要解决，你到底是在为难谁呢？”
听到这句话，小雅愣住了，喃喃自语：
我没有想要为难谁啊……我只是想解决问题。
我从来没想过，这个问题无解……
对啊，既然无解，我干嘛非要解？
很多人和小雅一样，善于发现问题，也致力于解决问题。
他们在解决问题里，苦苦挣扎。
他们的世界里，似乎从来没有“不解决”这个选项。

02

不敢搁置
问题，是恐惧无力感
为什么一些问题看上去根本解决不了，有的人却执着于解决？
小雅说，有问题，就必须解决。
她不能允许问题被搁置，放那儿不管。
如果放那儿不管，会是什么感觉？
小雅说，很恐慌很害怕，好像自己很无能，什么都不是了。
小雅很享受问题一个个被解决的过程，会让自己很有成就感。
解决不了问题，她就会陷入深深的无力和恐惧中。
这种感觉是从哪里来的呢？
小雅的爸爸是重点高中的班主任，从他班里，走出了不少211、985，包括清华北大的高材生。
爸爸总是激励小雅一定要努力学习，未来能从他手里走向清北。
而事实上，小雅从小就资质平平，专注力差，对学习兴趣缺缺。
每次考完试，爸爸都极其失望，骂小雅贪玩儿、不努力。
爸爸的责怪隐含着一个期待：只要你足够努力，你一定能做好。
这个期待，看上去好像对女儿的信任——“我相信你的潜力，只要你努力，你一定可以做好”。
而对小雅来说，却是一种“过度期待”。
图片来源：pexel
高压之下，小雅无法说“我做不到”，只能说“我尽力”。
被期待，本身是一种很美好的感觉，这意味着别人对你是有希望的，是别人对你价值感的肯定。
合理的期待，符合你的现实水平。
但过度期待，是一种施虐。
它意味着对方把不符合实际情况的期待套在你的身上。
TA把这份期待投射给你，让你承担所有的焦虑和恐惧。
就像小雅爸爸，特别担心被人说“你是老师，却教不好自己的孩子”。
他无法承受这种恐惧。
哪怕小雅成绩很差，他也不愿意打破“我女儿一定能考上清华”的幻想。
无视小雅的智商和兴趣，不断给小雅高期待。
小雅心酸地说：从小到大，我从来没让爸爸满意过。
在跟爸爸相处的过程中，她时刻体验着无能的感觉。
实际上，每个人都体验过无力感。
这种感觉确实让人很不舒服。
但如果体验到无力时，还能够体验到：尽管我现在很无力，但我并不糟糕的。
这时，无力感就只是一种可以被消化的体验。
相反的，如果体验到无力感，同时还伴随着巨大的羞耻感和严厉的惩罚时。
这个无力感，就掺杂了恐惧。
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以后，当这个人每次体验到无力的时候，都会因为恐惧无力感，而想要逃避，躲开。
比如，TA可能会执着于寻找解决方法，过分追求力量感，以此来掩盖、逃避自己的无力感。
正如小雅。
找答案的过程，虽然很累，也沮丧。
但这些都让小雅获得了一种虚假的希望感，和虚假的力量感。
“只要我找到了合适的方法，我就能解决这些问题。”
是的，爸爸的过度期待已经变成小雅对自己的。
爸爸的虐待变成了小雅的自虐。
面对问题，小雅很少考虑实际情况，就只是要求自己“一定要解决”。
而明知无解，又一定要解决，才让小雅一直陷入焦虑当中。
她一次次挫败，重复体验着当年的无力感。


03

如何
面对无力感？
童年体验了太多的无力感，长大后就只能强迫性重复吗？
当然也不是。
每个人都会有无力的时候，同样也会有有力量的时候。
体验到无力，并不是你真的缺乏力量，而是，你太少体验到自己的力量感。
面对无力感，你可以做以下这些事：
第一、解决问题之前，多考虑两个维度
维度一：问题的可解决性
很多人在面对问题的时候，从来没有一个选项：
就是：这个事情，到底可不可以解决。
世界上，很多问题，尤其是很多亲密关系中的问题，都是无解的。
一味想要修好一个问题，可能会出现更多问题。
真正考虑进去这个维度，才能让我们更清醒地面对问题。
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维度二、问题的难度
很多人都会说，不能说解决不了啊，毕竟世界上有很多的奇迹。不能打击别人的希望和信心。
是的，世界上有很多奇迹。而“不能解决”确实多少会打击到一些人。
但奇迹发生的背后，往往有诸多的辛苦和努力。
了解和衡量清楚，如果非要解决，所付出的代价，也是更清醒地面对问题的方式。
当我们能清楚地看到，自己能做什么，不能做什么，能做多少，我们的专注力就会放在“能做什么”上。
而这，也可以增长我们的力量感。
第二、放一放问题，换一种角度
有时候，换一个角度，可能正好豁然开朗。
小雅曾经很羡慕闺蜜老公，幽默风趣，特别会夸人。
总让人心花怒放。
但后来，闺蜜老公出轨了，因为他实在太招人喜欢了。
而小雅的老公，别说主动出击找情人了，就连别的女性对他稍微热情一些，他都不习惯。
而在其他方面，小雅也发现了，性格是一把双刃剑。
急于解决问题，不如换一个角度，想一想，这个问题不解决，是不是也有很多的好处？
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第三、破除过度期待
让你觉得无力的，不是事情解决不了。
而是，你对自己的过度期待。
当你对自己期待过高时，才会觉得自己什么都做不了。
那，怎么知道自己（或别人）的期待是不是过度期待呢？
去感受被期待的感受。
如果在被期待的时候，你感觉自己有能量有信心，这就是合理的期待。
如果你感觉累、无奈、有压力，那很显然，这是过度的期待。
小莱和小雅都希望改变老公，是一种对老公的过度期待。
这源于她们内心深处对自己的过度期待——我必须有一个有钱/包容/共情……的老公。
被过度期待时，试试这么说：
我也许永远不会像你期待的那么好，但我能做到我自己期待的那么好，就够了。
第四、哀悼无力感
有人说，我好像知道问题无法解决啊，怎么还在追求解决。
因为，意识上知道不等于内心接受。
在一遍遍确认某些问题真的根本无解的时候，小雅哭了很久很久。
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因为，接受无解，也意味着接受自己的无能、无力。
而这种感觉在内心深处太久了，需要被充分哀悼。
哀悼自己的无力，哀悼事情无法按照我们想象完成。
具体的哀悼可以这样做：
（1）完全面对事实
承认某些事情真的无法解决，承认自己在某些事上，真的是无力的。
（2）体验悲伤和无力感
重新体验那种悲伤和无力的感觉，也体验那种恐惧感，不带任何评判地体验它们。
事实上，当你去体验这些感觉，你会发现，这些只是一时的情绪而已，没那么恐怖。
尝试适应无法解决这件事：真的什么都不去做，不去想任何解决办法，也不去解决。
（3）转移注意力到自己的力量上。
接受无力，不是放弃。
而是，看到自己的局限性。
但局限，也是人生的一部分，不是吗？
接受局限，也意味着，看到更真实，更完整的自己。
而此时，更广阔的视角，也会浮现。
图片来源：pexel

END


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