想象一下，你和两个朋友约好见面。住的更远的你，为了准时赴约，午饭也没吃，就早早出发了。
没想到，到了约定地点，你等了半小时，另外两个朋友才来。一问，俩人已经吃过饭了，此刻的你，又饿又生气，你会怎么做？
是假装无事发生，还是如实表达心情？更深层的问题是：
你在自己的感受和照顾别人之间，如何选择？
前两天，朋友春雪加班到晚上9点，叫了车回家。上车没多久，司机就热情搭讪：“小姑娘，这个点儿才下班啊？”
“嗯，是啊”春雪回答道。
“现在的年轻人，真不容易啊！”
“嗯，是挺累的”
“哎，现在钱真的不好挣啊，你是不知道，我早上今天碰见一个客人，绝了，给我打了个差评…”
春雪有点尴尬，本来累了一天，想听听音乐，放松放松，但又不敢不接话，只能顺着司机的话说：
“为什么啊”
司机说：“他坐上车，就开始催，我总不能闯红灯吧，但他还是一个劲儿的催，最后他上班迟到了，就为这，给我一个差评…”
此刻，春雪有点无奈，花了钱，还要听对方抱怨，表面上，却不敢让话掉地上，应和道：“嗯，是挺过分的”。
“是啊，这人不会早点出门吗，催我有什么用？这还不是最恶心的，你是没见，我那天…”
司机打开了话匣子，春雪只能忍着不适，“嗯嗯，哦哦”的陪了一路。
图片来源：pexel明明很烦，却不得不勉强作陪。
这样的场景，生活中有很多：
逛街时，明明你只是想试穿一件毛衣，却被导购围着不放：
“这衣服太衬你肤色了”
“你这么白，穿我们家另一款大衣，肯定好看，我拿来给你试试”
你明明想逃跑，表面上，却在尴尬假笑，无奈地接过对方递过来的大衣。
类似的场景还有：
你一个人坐火车，拿行李，找座位，折腾半天，好不容易入座。一个女生拍拍你肩膀：“你好，可以和我换个位置吗，我朋友在旁边。”
这时，坐在你旁边的女生投来恳切的目光。正当你犹豫时，对面座位上的男生开口了“你就和她换下嘛，我们都一起的”
本想拒绝的你，话到嘴边，又憋回去了，还是忍着疲累的身体，换了座位。
为什么，在自己的需求和别人的需求之间，你容易牺牲自己？
因为，只顾自己是会被讨厌的。
明明很烦出租车司机，却不敢表达，因为怕一表达，就会被讨厌。
明明很烦导购，却不敢拒绝，因为怕一拒绝，会被嫌弃。
明明不想动弹，却被迫换座，因为怕不换座，会被旁边的人讨厌一路。
这一种很正常的情绪。但这种情绪，却会让你活的唯唯诺诺，低眉顺眼，而你真实的生命能量，被严重压抑了。
图片来源：pexel为什么，我们都在竭力避免被讨厌？
因为，被讨厌，会有后果。
朋友小A，念书时，曾被一个女生讨厌。走在路上，她主动打招呼，对方直接忽视。来她的宿舍分家乡特产，她所有的室友都有，唯独略过了她。
更过分的是，有一阵子，她开始拉拢小A的闺蜜，试图排挤小A。提起那段经历，小A又愤怒又痛苦。
被人讨厌，确实会让人很难受。知乎上，有一个提问：“被人讨厌是怎样的体验？”
有人回答：
“是一种生不如死的感觉”
“心像被钉子扎了一样难受”
为什么我们会这么痛苦？
在阿德勒的《被讨厌的勇气》一书中，有这么一段：
哲人问：“被别人讨厌时，你会有什么感觉呢？”
青年回答：“那当然是很痛苦啊，会非常自责并耿耿于怀地冥思苦想：为什么会招人讨厌、自己的言行哪里不对、以后该如何改进待人接物的方式等。”
发现没，当我们被讨厌时，第一反应往往是：“会不会是我哪里错了？”之后，这个问题又会上升到：“会不会是我不好”。
我一个发小，经常和我吐槽同事。
“我那天看她加班，好心帮她做了几张PPT”
“可她倒好，事情没做好，甩锅到我头上...”
“我平时对她多好呀，我妈给我寄的特产，都给她带一份，她呢，不帮我也就算了，居然还甩锅给我”
每次吐槽，她会反复强调，自己的“清白”，放大对方的“错误”。我能明显感到，她在向我证明：“她是对的，对方是错的。”
似乎只有证明了这一点，我才能接纳她。而我很想告诉她：“即便你错了，我也会接纳你”
图片来源：pexel错误，是人的一部分，但不是人本身，即使你错了，并不等于，你就是不好的。
这里的“对错”，是思维范畴的，而“你”则是一种存在。“思维”不是你，但很多人会把思维与人画等号。
这就像拿葡萄藤上的一根枝蔓，来定义整个葡萄藤。心理作家Eckhart Tolle把这个叫做“小我”。
Eckhart Tolle表示，“小我”不是真正的自我，真正的我是一种深刻的临在，是一个内在观察的，无评判的心灵之眼。
也就是说，我们的思维不是我们本身，而那个观察思维的存在才是我们本身。
当我们陷入“小我”时，就远离了真正的我：
“小我”说：“他讨厌你，一定是你哪里不对，你不够好......”
当你相信“小我”的声音时，你会发现，他人的否定，否定了你的存在。于是，你只能唯唯诺诺，不去得罪别人。
而真正的你，严重被压抑了。
相反地，当你意识到，思维不是你。就算他人讨厌你，就算你错了，也无法否定你的存在，你就能拥有被讨厌的勇气，真正的活出自己。
刚刚说到，我们往往害怕被讨厌，不敢拒绝别人。与此同时，还有一种怕被讨厌，是害怕被看作“异类”，因此做事小心翼翼。
我的朋友小N，就是这样。上班时，只敢躲在卫生间偷偷补妆。
一旦听到脚步声，会赶紧收起口红，粉饼。因为怕遇见熟人，怕被评判为虚荣，肤浅。
成年人补妆，再正常不过的事，在小N眼里，却会成为被讨厌的理由。
图片来源：pexel为什么会这样？
原来，小N从小就是典型的“乖孩子”。上学时，总是齐耳短发，黑框眼镜，素面朝天。
看到学校爱美的女孩子：薄薄的裸色粉底，不灵不灵的唇膏，蓬松的丸子头，人堆里鹤立鸡群。
小N就会想：成天就知道涂脂抹粉，太虚荣了。在她眼里，这样的女生就是“异类”。
这种心态，就像一面双面镜：她在评判别人时，自己也被限制：自己会这么看别人，理所当然，别人也会这么看她。
所以，她总是竭力隐藏这一面，生怕被别人看见。
很神奇的是，害怕被别人当“异类”，可能潜藏着“异类思维”，即：有的人是对的，有的人是错的，而这样的思维方式，本质上是一个误区。
因为，它的前提是：认为“思维”就是“我”，这个“思维我”，也是上文提到的“小我”。
‘小我’的特征是二元对立：有对，必然有错。
即：
有深刻的，就有肤浅的。
有聪明的，就有愚蠢的。
有涵养的，就有没素质的。
若我的立场是正确的，那么立场相反的你，必然是错误的。
“小我”还有另一个特征，即自恋。
我们更容易认可自己的特质，而贬低相反特质。这就导致，我们容易看不惯特质相反的人。
心理作家Eckhart Tolle说了这么一段话：
“如果思维被正确利用的话，它是一个超强的工具，但如果利用不当，它的危害相当大，准确的说，不是你利用思维，而是它在利用你。”
当我们跳脱出这场文字游戏，回到存在本身时。我们会发现，世界是多维的，不是二元的。跳脱出“对错”，还有第三种可能：
我是对的，你也是对的
我是合理的，你也是合理的
不被“小我”限制最关键的一步是：从对思维的认同中摆脱出来。
图片来源：pexel如果你被他人讨厌，感到很痛苦。
如果你惧怕他人眼光，不敢活出自己。
怎么走出这个困境呢？
Eckhart Tolle指出，唯有把“思维”与“我”分开，才是改变的开始。当我们意识到， “思维”与“我”，是两码事，会发生什么呢？
你会发现，他人的讨厌，也许代表“你错了”，但永远不代表“你不好”。因为思维的对错，无法定义存在本身。
如此一来，他人的讨厌，无法构成存在的威胁，这时候，你会发现，他人的讨厌，是如此没有杀伤力。
同时，当你惧怕成为异类，也是把“思维”与“我”混为一谈。
当你不再认同“思维”，跳出“对”与“错”的二元世界，你就会发现，哪怕与我们立场完全相反的他人，也是对的。
而你也不再惧怕，被这座双面镜限制。这时，你会具备成为“异类”的勇气。
以上两种情况，都需要我们摆脱对“小我”的认同。
可以试试下面的方法：
练习“真正的我”状态
正如心理作家Eckhart Tolle所说，真正的“我”是更深刻的临在，是一个观察，无评判的心灵之眼。
因此，要摆脱对思维的认同，就要更多练习这个“真正的我”的状态。
（1）倾听思维
心理作家Eckhart Tolle指出：倾听大脑中的声音，你会发现：有一个观察的临在，它可以倾听你的思维。
当你意识到你的思维不是真相，你就会停止认同你的思维，而这是摆脱“小我”的第一步。
图片来源：pexel（2）自由书写
上文提到倾听思维，可能会有点抽象。这里可以把情绪当线索，来观察你的思维。
例如，今天心情有点down，找一个地方，写下来，问问自己为什么，倾听背后的思维。
反复练习，你会发现，很多想法只是一种想法，仅此而已。
（3）活在当下
真正的自我，是一个观察性自我，它不仅在观察内在，也在观察外在。我们常常不允许，这个观察外在的“我”出现。
例如，昨天我在花圃旁散步，我的头脑却在世界大战：
待会儿吃什么？
上周去了哪里
记得回家取快递
各种信息，在我的头脑里乱窜。我看不到旁边的花圃，是什么颜色，有没有新发的枝芽。
因为，一旦我的大脑停下来，我会很不习惯，我会觉得有点无聊。而为了对抗“无聊”，我的头脑在飞速运转。
实质上，“无聊”只是我的想法，而我认同了这个想法，于是我的“小我”又开始运转。
这时候，可以观察到“我有点无聊”这个想法，然后把意识温柔的，不评判的拉回当下。
而此刻的丰盈，就是生命本身。
回归存在本身，你会发现，你本是勇敢与自由的。
图片来源：pexelReferences：Tolle, E. (2016). 当下的力量. 中信出版集团.
END
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