这两年兴起了一波“隐居终南山”、“寺庙修行”式生活方式。
心理层面上，它鼓励人解脱自我的社会模板。
在无尽的内卷中，活出自己的节奏。
然而，选择了这样的方式，人生问题真的就迎刃而解了吗？
《一条》报道了好几个因为焦虑，隐居终南山的故事。
从趋之若鹜到败兴而归，往往不过几个月。
很多人隐居之后，才发现：
和现实妥协，才是最好的解脱。
选择隐居的人中，我印象最深的是小杰。
隐居前，她和你我相同。
18岁前专心学习；
22岁毕业工作；
接着，恋爱，准备步入婚姻殿堂。
但她发现，事情逐渐脱离了她的掌控。
来源：pexels
疫情后，原本收入不错的工作，开始大幅度降薪。
再后来就是一波波裁员。
父母还不时吐槽她这工作“不如公务员”。
更让她崩溃的是，在一起4年的男友提出分手，这时她才发现，俩人恋爱期间，男友早就和女同事谈起了地下恋。
她开始自我怀疑。
不停的反思到底哪里错了？
无尽的内耗中，她看到了终南山的新闻。
作为千年的隐居之处，终南山安静、遗世独立、与自然为伴。
这里的人，只需花草为伴，养鸡养鱼，远离复杂的职场人际，不需要内卷。
抱着这样的期待，她辞了职，只身去了终南山。
一段时间后，她却更焦虑了。
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刚来的几天，她只能裹着两件羽绒服，躺在报纸上睡觉，半夜的寒风就从破洞往屋里灌。
找村民帮忙，但村民对新来的人有排外心理，操着方言骂她外来客，她赔着笑上下打点，人际比职场还棘手。
虽没有朝九晚十的加班，但在山里，每天都有无尽的琐事：
挑水、种地、砍柴、做饭、赶跑随处冒出的老鼠和蛇，修补屋子...
只要有一件事暂停，小杰都可能面临没饭没水的危机。
想象的田园生活被现实击得粉碎。
原本的生活焦虑，变成了生存焦虑。
她安慰自己，再坚持一下，生活会步入正轨，但三个月后，她还是没挺住下山了。
她说：“还是卷更适合我。”
和小杰一起的还有一个单亲妈妈，刚刚离婚的她，带着5岁的孩子，从广西过来，打算在这里寻找平静。
妈妈的构想同样美好：虽然山里没有学校，但她可以以自然为教材，教孩子种菜、摘果子时数数。
并且，这里物价不高，生活负担不重。
但一个月后，她却说，孩子已经学不到教材知识，她无法接受这种落差，要带着孩子回到现实世界。
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她们身上，有一种很奇妙的分歧：
期待着过理想生活，实现理想我：不内耗、不迷茫、敢于跳出常规。
隐居，只是一种实现手段。
但她们未料到，那不是世外桃源，是灌风屋子，是棘手人际，是焦虑的另一种翻版。
理想我面对这种现实，产生了巨大的撕裂感。
霍妮在弗洛伊德的基础上，提出了三种“我”，理想我，就是其中一种:
它是我们希望自己成为的形象，如不焦虑、完美、活在当下等。
在本能的驱使下，我们一生都在为之奋斗。
然而，它的实现，还需要其他“我”的运作：
代表天赋潜能的真实我；代表现实处境的现实我。
只有三种“我”达到某种平衡，我们才可能达成期待。
霍妮认为，“我”由于抚养、成长经历不同，会出现两种变化趋势：
第一种趋势最为健康。
父母能够在我们需要夸赞时，适当给予夸奖，需要指正时，适当指正。
我们可以通过真实我、 现实我的变化不断调整理想我，使理想我既符合实际，又具有一定的驱动性，能给我们提供指导和动力。
只有三者越协调，理想我才容易实现。
朋友天生对色彩很敏感，随便画画，就能画出好看的颜色。
起初，她的理想是成为一个画家。
但是经过系统学习后，她发现，除了色彩之外，她其他和绘画相关的能力一般，甚至频繁地作画消耗了她的热情。
短暂地焦虑后，她决定改变方向：
既然对色彩敏感，不如去做和色彩搭配相关的工作！
现在她成了一个小有名气的服装搭配师。
放弃“画家”这个理想，反而让她更舒服。
来源：pexels
第二种趋势有点不妙。
父母满足不了孩子的夸赞需求：不夸反骂、过度夸赞。
孩子不知道哪里该保留、更正，三种“自我”严重冲突。
具有这种趋势的人常常认死理，无意识地排斥真相，擅长自我欺骗。
霍妮将其叫做“病态自负”。
《送我上青云》的主人公盛男，就是这样的人。
因为父母对她的漠视，她偏执地想成为一个被敬仰的人。
穿鞋只穿名牌，假货是对她身份的不尊重。
父母煲了汤，来看生病的她，她认为父母是为了讨好自己。
恋爱时，她认为自己适合文艺的男生。
有个追求她的暴发户，被她看作没学历、不合拍的底层。
文艺男吊着她，和别人约会，她为其找借口。
来源：pexels
当她确诊卵巢癌，想找文艺男寻求安慰，文艺男却跑了。
心灰意冷时，她遇见了一个十分合拍的网友，慢慢地从痛苦中走了出来。
和对方见面后，她却发现，对方是她最看不上的暴发户。
她陷入了崩溃，骂暴发户毁了她对爱情的想象。
霍妮认为，表面看，理想我会让人变好。
但实际上，它是为了逃避内心冲突，凭空在头脑中设想的不合理形象，是虚幻的。
他们总是为自己创造“就是”或“应该是”的形象：
“我在终南山，我就是不内耗、不焦虑的人。”
“我应该和懂我的文艺青年在一起。”
这种虚假让他们感到满足，欲罢不能，产生极度的优越感。
这种优越感很脆弱，他们十分需要认可。
一旦未得到认可，他们便会通过自我欺骗来保护：
“只要再坚持一下，我就会成功”；
“只要我忍耐一下，他就会改”。
来源：网络
霍妮将其称作“寻求荣誉”（search for glay）。
理想我成了衡量标准，面对现实和理想的差距，他们会感到痛苦，体验到强烈的焦虑，他会对外部环境产生歪曲性认知。
因此，他会提出很多不合理要求，一旦这些要求没能满足，他会有不公正、挫败感。
这对“病态自负”是个沉重的打击，他会把造成痛苦的责任推给别人。
此时，他不再是自身的“驾驭者”，而成了忘记现实的“被驾驭者”。
不知道大家有没有看过《哈佛女孩刘亦婷》。
刘亦婷，出身普通的女孩，逆袭成为哈佛精英。
她豪言壮志：等我归来报效祖国。
我小时候还因为她，和我妈说，我不去哈佛，北大就行。
十多年过去，我当然和北大无缘。
我想，聪慧如刘亦婷，连哈佛都去上了，报效祖国更不用说了吧？
来源：pexels
然而，哈佛毕业后，她留在了美国工作，和美国人结婚做家庭主妇，逐渐退出大众视野。
媒体骂她：昔日哈佛毕业生，最后沦为家庭主妇，悲哀！
她从未回应，只是点赞一条评论：
“人一生理想本就繁多，何必强追。”
每个阶段都有不同的理想，只要肯接受现在，报效祖国、家庭主妇，为什么不能是一种“成功”呢？
以下有3个方法，希望你能借其实现自我：
1.注重自我导向
罗杰斯认为，注重自我导向，是一种令人清醒、兴奋的体验。
我们不需看重成功的结果，而是看重过程的收获。
只需问自己一个问题：
在实现理想、期待的过程中，我获得了什么？
比如，当我想靠看海，摆脱焦虑时。
我因为看海，收获了路途的夕阳，旅客的笑脸，发现，原来生活也有这么多美好。
来源：pexels2. 停止自我欺骗
很多人会给自己洗脑：
我只要去隐居，我就会摆脱焦虑；
我只要穿名牌，我就是有身份的人。
这实际上是一种自我欺骗，判断其有一个很重要的点：
感受。
如果在实现理想过程中，我们没有欣喜、恍然大悟。
反而都是不快、压抑的感受时。
相信它，这个选择并不是那么适合你！
3. 远离应该
被理想桎梏的我们，往往会有“应该”心态。
它来自社会期待或自我规训：
女人就该相夫教子；
他都能这样，我应该...
罗杰斯认为，“应该”是一种强迫性的想象，它让我们忽略真实，逼迫自己成为符合模板的人。
但人生从来没有模板。
因此，随大流、另辟蹊径又如何？
只要真正喜欢、真心愉悦，那便是适合我们的人生。
来源：网络
写在最后：
我们总觉得人生很长，但实际上人生就几个进程。
在抛弃雕饰，留下的真实中，才藏着最优解。
所以，慢慢走，活的舒服就对了。
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