来源：pexels
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本来是件小事，没有任何人受伤，但刚刚还在笑的母亲却突然发火，大吼一声：
你们在干什么！一边去！说着把手机一把摔在地上，碎片四飞。
小伙伴吓得逃出了嘉妮的家，嘉妮也愣在原地。
这件事不仅让嘉妮对朋友愧疚，从此面对妈妈，内心也变得十分紧张。
因为她永远不知道，下一秒会发生什么，母亲会给自己什么样的回应。
她时而正常，时而暴躁，时而能好好对话，时而又尖锐无比。
母亲对于儿童期的孩子，有十分重要的镜映功能。
像一面镜子一样，她的表情和情绪，会直接影响到孩子的表情和情绪。
面对这样的母亲，小嘉妮的内心，如同生活在一个阴晴不定的小岛上，且没有房屋庇护。
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嘉妮变得小心翼翼。
“好像从那时起，我觉得周围的一切都是不确定的，别人随时可能发火。”
所以你需要躲在暗处，默默观察，提前判断：
“我是不是惹到ta了？”
如同在危险丛林中生活的原始人，既要面对狮子老虎，又有食不果腹的生存焦虑，需要时常保持高度警觉。
长期以往，各方面的知觉就会越来越敏感。但只有这样，才可以存活下去。
放在人身上，发展的就是——
“对情绪高度的感知能力”。
它随着环境恶劣或善变程度，逐渐达到顶峰。像一个人的盔甲，保护着主人顺利长大。
所以人际敏感不是一种天生缺陷，恰恰是人发展出来的重要功能。
只是在长大之后，在不适合的场景里，无法自我控制，引发诸多麻烦。
所以，敏感不是我们的错，也不一定要抹杀敏感，而是要学习如何驾驭它。
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人际敏感的形成，除了内心深处害怕养育者，出于恐惧外。
最深的原因是，是对爱的渴求。
有些高敏感者看似强势，与人疏离，实则最渴望被爱和关注，也因此容易被“隐性PUA”。
我曾有一位对亲密关系困扰的来访。
她是位十足的女强人，工作上利落干练，雷厉风行。但在感情里，却很容易自我怀疑，妥协后退。
她本想在婚前买一套房，作为个人财产。
男友却劝她：
我们结婚了，就是一个整体。你单独买房，不仅你经济负担加重，双方压力都会增大。何必呢？
她不动摇，直到男友说：“你似乎在给自己留后路，并没有做好好过的打算，我却那么相信你。”
男友开始表现出失望。
来源：pexels不断的暗示和隐形攻击让她感觉到，自己如果不接受，就会失去对方的喜欢和欣赏，这是她无法承受的。
因为，她似乎从未获得过一个人如此的“信任”，毕竟连最亲的人也不曾给她，所以她不应该辜负他。
于是她做出了妥协。这样的事并非第一次发生。
亲密关系中，对方一点点的失望或不满，她会马上陷入内疚，自我反省。
而一个极为正常的正面回应，她会十分珍惜，高兴许久。
敏感如她，会因对方的开心而开心，因对方的失望而失望。
但对方，更多是从自己角度出发，以自己的需要为准。
这就是高敏感人群容易在亲密关系中受伤的原因，他们渐渐失去原本的自我，深陷泥潭。
来源：pexels为什么看似非常简单的积极回应对一个人那么重要呢？
心理学中，有个“静止面孔实验”。
1975年，心理学家让一个婴儿与妈妈进行了三分钟的互动。
一开始，宝宝和母亲面对面坐着，他们对彼此微笑并交谈。
宝宝蹦出了一个音：Dah”！
妈妈也积极回应到：Dah”！
接下来，研究者请母亲别再回应，开始面无表情。
慢慢地，宝宝意识到不对劲，对母亲微笑，用手指到处指，想尽办法吸引母亲的注意力，希望唤回曾经那个亲切的母亲。
然而，所有努力都没用，一直被母亲忽视，她满脸都是痛苦和沮丧，开始哭泣。
几分钟后，母亲又恢复微笑，如同第一次互动中，与她的宝宝玩耍。
十分神奇的是，宝宝立刻停止了哭泣，情绪慢慢平复，脸上也泛起微笑。
当年，看到这个实验时，我惊讶于几个月大宝宝的情绪变化竟可如此之快，只因对面的人对她的态度转变。
看到她重新绽放笑容的那一刻，我深深松了口气。
来源：pexels我深知，如果没有满面笑容归来的母亲，她很可能会变成一个难以抚养的婴儿，再到小心翼翼的孩童，最后成长为敏感痛苦的成年人。
如果一个人小时候生长环境充满不确定的因素，缺少正面回应，那么，从外界吸取正面的反馈，补给自己的心理营养，便成了ta与人交往中的第一个心理目标。
这样，就变成了“高敏感人群”。
他们比一般人更在意他人反馈，获得别人的正面评价，是比“自我实现”更迫切的需求。
这样的人长大后，自我认知是空白或混乱的，内心还是会如孩童一般，渴求对面的人给与肯定，评价，鼓励....
哪怕只是一个微笑，都会“不择手段”，“不分场合”地想要获取。
为此，他们顺从对方的意愿，甚至不断妥协。
那么，我们又该如何克服或驾驭“人际敏感”呢？
关系中的问题，要回到关系中解决。
我们需要慢慢练习三个“客观”：
一是摘除滤镜，客观面对现实。
很多人会把小时候的情感体验，平移到现实生活中。
即使外界一番平静，内心也会创造出“危险”。
例如，有人没谈恋爱之前，特别喜欢一个人，一到要确立关系的时候，就各种担忧自己被伤害。
因为这些“危险”是ta熟悉的，ta已经在这样的环境里生活了太多年了，不断地无意识重复。
来源：pexels人的心理体验会给现实加上“滤镜”。
现实的确残酷，充满挑战，但并不是一直、时刻充满着小时候一样毫无准备的风险。
即使在同一地方，你觉得危机重重，说不定旁边的人云淡风轻。
所以我们要做的第一点就是，现实客观化。
每当在一个地方不舒服，和人相处不自在，首先要去验证，是不是自己内心敏感的“创伤后遗症”在作祟。
让自己坚持一下，不要马上逃离，感受内心涌动的情绪，是不是小时候感受的相似的恐惧或担忧。
同时尽量具体化、客观化现实的困难：
现在，我在哪里我面对着哪些人？
他们真的会对有产生威胁吗？他们的语言和行为一定是针对我吗？
我可以尝试说点什么，做点什么？
你也可以提前构思下对方的回应，然后设计一下对话，但有准备，对方不如你的预期。
不断地重构，具体化，慢慢地，当你对环境的耐受度提升，你会发现对敏感的控制力也会加强。
来源：pexels二是，直面关系恐惧，客观看待他人。
因为与人交往的积极的体验不多，这让“高敏感者”觉得人不可控，关系多变，所以总是害怕冲突。
我曾与一位好友有过严重的冲突，在这次冲突里，我发现，我一直没有敢呈现真实的自己，因为我害怕对方受不了。
当我发泄自己的情绪后，她接住了我，她说，其实她也有同样的困扰，她能理解我。
我们的关系变得比以前更紧密了。
来源：pexels那一刻，我才体会到，首先，我们要降低自己的心理预期，人与人本来是不同的。
这样，你会少很多失望。
最后，最为重要的就是，停止自责，重塑稳定自我。
没有什么比一个稳定的自我，更能让一个人有对内心的控制力。
敏感只是我的一部分，我还有很多个有力量的部分，被敏感所掩盖。
我们是敏感的，同时也是强大的。
不然不可能跨越那么多充满危险的环境，冲破重重障碍，走到现在，来到这里。
如同当年生长出“敏感之翼”，去抵御风险一样。
我们也能通过不断认识自己，完整对自我的认知，并逐渐稳定，生长出一个根深叶茂的内心之树。
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