不久前，朋友失恋了，向我大吐苦水。
语音里，她哭得泣不成声，痛骂前任是绝世大渣男。
隔着空气，我都能感受她的委屈、怨恨和愤怒。
虽然我很心疼她，但我也陷入了一种无助的状态。
因为我不知道该怎么安慰她，才能让她感觉好受一些。
我也很害怕，我的某句话，或某个举动，成为压死她的“最后一根稻草”。
我只好搜了一些安慰失恋朋友的话术，照猫画虎地安慰她。
好在朋友自愈能力强，很快自己想通了。
我发现，自己真的缺乏安慰人的能力。
朋友的亲人去世、朋友的工作压力太大、朋友和对象吵架……
每次，我都发自内心地想安慰，但我总感觉自己好像僵住了。
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因为很多时候，明明出于好心地安慰，效果却适得其反。
明明是想让对方情绪好转，却无意中伤害了对方。
这种情况并不在少数。
研究表明，大部分人并不知道如何有效地安慰他人。
很多人使用了“有毒安慰”，比如：
比惨式安慰
“你这算什么？我比你更惨。”
好为人师式安慰
充满“爹味/妈味”地进行说教：
“你这样想不对……，我觉得你应该……”
居高临下式安慰
“这有什么大不了的。”
假装很懂式安慰
“我懂……我懂……”
好在，“安慰别人”是一种可以通过学习掌握的能力。
今天的文章，为大家带来了5种实用的安慰小技巧。
如果你也想摆脱“安慰无能”，希望这些小技巧能帮助到你。
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首先可以看看这个场景，你可能会觉得很熟悉。
小黑收到闺蜜小白的一条消息：
“我考砸了，才70分……”
收到这条消息，小黑一时不知道怎么回复，打算装作没有看见。
因为她觉得比起更糟心的事，这件事没什么大不了的。
那门课很难，能及格就谢天谢地了。
过了一会儿，小黑觉得还是应该回复一下。
于是，她发了这么一条消息：
“我不懂你为啥这么难过。
不就是期中考了70分吗？又不是天塌了。
而且我觉得能考70分已经很不错了。”
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当某人向你倾诉一件事——在ta看来很糟糕，你却觉得没什么大不了。
你会容易忽视对方的感受，淡化对方的问题，或者表现得一屑不顾。
这种做法很容易破坏你和对方的关系。
一些研究表明：
理解对方，重视对方的感受，让对方感到被关心，是良好关系的基石。
所以，在上述场景中，小黑如果这么说：
“抱抱你，我理解你为什么这么难受。
一次考试不能说明什么，你的实力摆在那里。
你这么聪明，还这么努力，
我相信你在期末一定能拿到满意的成绩。”
或许能更好地安慰到小白。
想要有效安慰他人，最好的方法是增强同理心。
比如，鼓励对方，以及理解对方内心的“虚弱”。
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这次，小白约小黑出来喝咖啡谈心。
小白告诉小黑：“我和男朋友又大吵了一架。”
小黑下意识反应，如果自己是小白，在类似的情况下是什么感受——
“我的天呐，三天两头地吵架，我好累啊。”
基于这一点，她推断小白准备分手。
所以，小黑直接告诉小白：
“我理解你为什么生气，你也觉得你们该分手了。”
这样的回应，问题在哪里呢？
就像淡化朋友的问题一样，过快“理解”朋友也不明智。
尤其是立刻提出自己的想法。
虽然有这种冲动很正常，但往往可能出错。
尽管很多时候，我们自认为可以判断对方的想法。
然而，研究表明，我们并不善于“换位思考”。
那么，如何更好地应对这种情况？
另一项研究发现，直接提问是理解对方感受的唯一有效方法。
就拿小黑和小白来说。
小黑最好的做法，是先问问小白的感受，而不是思考自己在类似情况下的感受。
简而言之，我们并不像想象的那样，善于与他人“感同身受”。
所以，最好的做法是，直接询问对方的感受，并耐心倾听。
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如何做到有效地倾听？
可以采纳以下2个小技巧：
1）积极关注对方
使用非语言信号进行回应，比如点头或微笑。
或回应简短的语言，比如，回复“嗯嗯”或“哦，真的吗？”
来表示你正在认真倾听。
2）提出“脚手架式”问题
提出“脚手架式”问题，可以帮助朋友详细讲述自己的故事或感受，比如：
“然后呢？”
“之后你的感觉怎么样？”
这样一来，对方会感到自己被支持和被倾听。
这些技巧说来简单，但我们很容易忘记这样做。
因为我们容易被手机分散注意力，或者不自觉地催促朋友快点讲。
如果出现这种情况，可以尝试一种更简单的技巧——
积极倾听。
这也是心理咨询常用的一种技巧。
也就是，你用自己的话复述朋友所说的话，这样可以让朋友感觉更好。
比如，朋友向你倾诉自己最近发生的一堆“糟心事”。
她和对象大吵了一架、工作发生了很大变动、开始还房贷……
你可以这样复述她的话：“听起来，你的工作压力和生活压力都很大……”
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小白又来找小黑了，这次是因为她在工作中失去了一个大客户。
小黑劝小白积极一点，别那么悲观。
在她看来，小白在这个客户身上花了很多时间。
既然老客户没了，小白就不用像以前那样每天加班。
这样一来，她就有更多时间挖掘新客户了。
帮助朋友用积极的眼光看待问题，看似是一种有效的安慰策略。
但小黑还是“踩坑了”。
因为她直接向小白提供了“认知支持”。
恰当的做法是，先提供“情感支持”，理解对方的感受。
小白找小黑倾诉时，她的心情非常糟糕。
小黑却直接跳过她的感受，劝小白积极一点。
这么做，只会让小白觉得小黑不理解自己。
更好的做法是，小黑在小白讲述自己的情况时，通过直接询问，确认小白的感受，并给予情感支持。
当小黑表明自己理解小白的感受后，就可以帮助她更积极地看待问题。
从某种意义上说，这是在提供“认知支持”，帮助对方从不同的角度思考问题。
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安慰一个人时，提供“情感支持”和“认知支持”同样重要。
然而，人们往往会忽视“认知支持”。
从长远来看，只提供“情感支持”无法解决根本问题。
最好的安慰方式是，首先提供“情感支持”，然后提供“认知支持”。
在提供“认知支持”时，要确保不会忽略或淡化对方的感受。
这个度其实很难把握。
关键在于，不要否定对方的感受，你要理解对方——ta面临的问题确实很糟心。
所以，提供“认知支持”时，可以着重思考对方的问题带来了哪些意外的好处，未来该如何应对当下的问题。
对于小白而言，小黑最好的做法，不是告诉小白“失去老客户没什么大不了”。
而是，帮助小白如何更好地应对“失去老客户”这个问题。
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小黑的公司推崇“狼性文化”。
一直以来，小黑都工作得很不开心。
小白认为小黑应该辞职，找一份更好的工作。
尽管小白是出于好意，但直接劝小黑辞职，这种做法并不妥。
因为直接而明显的帮助，会让人觉得自己是无助的。
另外，安慰太具指令性，可能会让对方觉得自己就像一个需要父母帮助的孩子。
对于小白而言，更好的做法是，问小黑想要什么，以及如何做才能改善状况。
然后，和她一起讨论和分析现有的选择。
通过这种方式，可以让对方掌控自己的问题。
作为安慰者，你只需要起到共鸣的作用。
在安慰人时，你的目的是帮助对方进行选择，而不是支配对方。
这样做，可以帮助对方整理自己的思路，并找到解决方案。
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小白打电话给小黑，抱怨男友小灰。
小白无意中发现，小灰最近和别人发暧昧消息，她非常生气。
小黑也对此很生气。
于是，两个人一起痛骂了小灰10分钟。
然而，发泄完情绪之后，小白发现自己更难过了。
痛骂小灰，其实是在不断强调问题，并没有解决任何问题。
同情朋友的不幸遭遇，一起发泄情绪，看似是一种支持策略——
表明你们站在同一艘船上，你很乐意听朋友吐槽。
但是，这样做太过了。
就像在上述的案例中，小黑和小白陷入了负面情绪的恶性循环。
和朋友讨论问题，提供情感支持，如果过于极端，很可能沦为一个新的问题：
“共同反刍”。
也就是，两个人过多地谈论问题，并不断地思考问题，而不寻找解决方案。
这只会让两个人都感觉更糟，甚至会让人陷入焦虑和抑郁。
如何才能避免陷入这种恶性循环？
根据研究人员的说法，只要是意识到“共同反刍”的存在，就可以避免这种恶性循环。
所以，首先要保持警惕。
比如在上述的案例中，一旦小黑察觉到俩人在不停地发泄，就可以直接说出来。
转移注意力可以有效避免陷入“共同反刍”的陷阱中。
所以，小黑和小白可以暂停讨论，做一些其他的事情来转移注意力。
情绪平复之后，再继续讨论，寻找解决问题的方案。
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写在最后
每个人都渴望被他人无条件地接纳。
安慰他人，其实没有太多复杂的套路。
关键在于，你能否做到真诚和无私。
全然地接纳对方所有情绪，真诚地倾听对方内心的声音。
References：
END
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