还记得苏享茂吗？
那个出身寒门的天才程序员，辛苦创业攒下千万家产，却因为一场婚姻，一夜之间毁之一炬。
当初苏享茂从婚恋网站认识了翟欣欣。
认识两天翟欣欣就主动示好：
“不知道为什么，特别喜欢你，一见钟情。”
“我想为你生个孩子。”
俩人相识两个月便闪婚，婚后一个月，女方起诉离婚，要1000万现金外加一套房。
逼得苏享茂写下遗书，跳楼身亡。
图片来源：pexel6年了，他终于等到了一个公道。
判决翟欣欣退还苏享茂家属现金、汽车，以及撤销翟欣欣海南、北京两套房产。
如果，你以为这只是简单的被骗婚的故事，要远离危险的伴侣。
那你可误解了这一悲剧，人人都有可能是苏享茂。
苏享茂对翟欣欣一见倾心，他认为：她几乎满足了自己对女朋友的一切设想。
可是随着深入相处，他发现翟欣欣在很多小事上都对他说谎。
有两个微信号
隐瞒婚史
隐瞒婚史这事，苏享茂还认为是自己不知道珍惜。
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他认为欣欣隐瞒的本意，是为了维护他们的关系，自己又何必计较这些小节呢？
谎言一个又一个揭破，他还在自我圆梦，认为这不重要，欣欣是为他们好，他还是一门心思想着结婚。
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婚后翟欣欣开始各种贬低苏享茂，还不断索要高额生活费。
直到最后被离婚，翟欣欣要挟他，必须给她一千万。
在家人的指导下，他才发现可能被骗了。
他为什么会如此执迷不悟？
因为，他爱上的不是那个真实存在的伴侣，而是被迫戴在伴侣脸上的理想化假面。
他所执着于的，与其说是翟欣欣，不如说是那个投射在她身上的幻想。
人们爱上的不是真实存在的伴侣，而是选心里那个理想化的伴侣，这种现象在心理学中被称作幻想纽带。
幻想纽带是心理学家罗伯特·费尔斯通提出的，一种起源于童年情感忽视的防御机制（Firestone, 1984)。
当父母情感忽视、伤害或者充满敌意时，孩子会创造一个理想化的父母形象，认为父母总是好的、有能力的。
通过这种否认和扭曲事实的方式，来补偿父母“没那么爱自己”的事实，缓解内心被父母忽视或者不好对待的消极情绪。
成年后我们在亲密关系中也可能会理想化伴侣，无论她做了什么，依然给她找借口。
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当发现翟欣欣真实的前夫，跟之前说的，不是一个人，于是他想再考虑一下，翟欣欣急了，又打又骂。
没过多久，苏享茂主动道歉并说要重新追求她。
翟欣欣说他事逼，让每天打5万块钱，直到她愿意结婚。
明眼人都能看出来，这个要求多么荒唐。
而他通过否认和扭曲事实的方式，来补偿对方“没那么爱自己”的事实，来缓解内心的消极情绪。
这一切的悲剧的根源：不想承认，她不爱自己。
1.关系中的价值感
苏享茂从小生活比较拮据，身高长相都没什么优势，从小也是自卑的。
而且家里孩子很多，很容易经历情感忽视。
我们大多数人也如此，很多人内心都有未被满足的情感需求。
而这些未被满足的情感需求，往往在亲密关系中会得到弥补，你会得到渴望的崇拜、认可和爱。
图片来源：pexel而翟欣欣长得好看，研究生学历，家里从小富裕，父母都是高知份子，她如此迫切想要跟他在一起，对他来说也是极大的满足和认可。
对有的人来说，感情中最令人心动其实是价值感。
对方的爱，让我感觉我是有价值的，我是完美的，是独一无二的，而承认不被爱，就要重新回到匮乏的状态。
2.自我形象
可是，后期翟欣欣开始不再肯定他。
甚至不断的索取，贬低他，打骂他。
苏享茂仍然不断付出、不断牺牲自己、不断给翟欣欣钱，为了维持这份爱，甚至变得卑微。
一味的让步牺牲和自我弱化，企图得到那一点点的爱的幻像。
哪怕所有理性证据都指向相反的情况，他依然要维护自己被爱的幻觉。
为什么？
研究发现，当恋人与自己建立了亲密关系以后，我们会将有关恋人的资源、观念、身份认同感等纳入自我概念当中。
如果恋人概念被纳入了自我概念，而破坏恋人的积极联想，就会削弱自我的优势。
当你认为恋人是不好，这也意味着，自己也是不好的。
一旦承认对方是不爱我的，她很不好，这也意味着，自身形象破灭，我无法接纳那个情况的自己。
3.不想面对分离
苏享茂是一个非常重视家庭的人，甚至他把亲密关系当信仰。
只要能维护住亲密关系，他可以牺牲很多，从本质上来说，这也是不敢面对分离。
因此：
他为了延迟结婚的事情被打，他主动道歉并重新追求她。
被威胁离婚要给一千万，他还认为是不是自己哪里做的不够好。
遇到糟糕的伴侣，不去反抗，反而会去讨好对方，自我批判、自我怀疑。
这也跟幻想纽带有关，小时候，为了保持父母的这种理想化形象，孩子会发展出相应的负面自我形象。
为什么一定要保持这个理想形象？
小时候你需要父母才能活下来，她们是你在世界上唯一的依靠。
否认父母的爱、否认他们理想的形象，无异于抽走了自己生命中的终极支撑。
不幸的是，为了维持父母的理想化形象，我们必须将自己视为坏人。
图片来自：pexel孩子会认同并内化父母看待和对待他们的方式，他们会接受或者内化这种不认可，批判性地看待自己，以此来保持父母的理想形象。
长大后在亲密关系中也可能如此，遇到矛盾，总从自己身上找原因。
苏享茂没有及时止损，不仅仅是因为付出的沉默成本，更是心理上的羁绊。
有些人没有办法接受幻想破碎，便会建立一个“幻想的亲密纽带”。
想象对方还是完美的伴侣，两个人的关系没有问题，以此来减轻对分离与孤独的焦虑。
当一段亲密关系面临终结或者已经终结的时候，有的人会陷入持久的低落和剧烈的痛苦中。
苏享茂也是，当他的幻想无可避免的破裂，所带来的是认知的全面崩塌。
他选择了自杀。
有两个建议。
第一， 建立自我价值感
越是缺乏自我价值感的人，越容易依托于对方的爱，支撑自己脆弱的自我价值感。
当一个人价值感低还容易自我攻击、自我否定、总觉得自己不够好。
更容易遇到糟糕的关系，即便被不好的对待，也不会反抗。
只有建立自我价值感，学会自我接纳，认可才更容易遇到滋养你的关系。
那么，如何提升自我价值呢？
停止自我攻击
价值感低往往源自于自我攻击，总是批评自己，任何小事都能联想到是因为自己不够好。
比如，我的学历不够高，我的人生只能这样，都怪我当初没好好学习；
因为我说错了话，这件事情完蛋了。
自我攻击的人，往往是在父母的“打压教育”下，或者在极度缺乏安全感的环境下长大。
这里，可以用一个心理技巧：
当你失恋时，你觉得你一文不值，问问自己，如果是你的朋友，你会这样和ta讲话吗。
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同时，把自己当成朋友，以自我关怀的口吻对话：
Ta离开了，不是你的错
你要相信，ta的行为无法定义你的价值
无论如何，你都是值得被爱的
通过这种方式，以自我关怀，化解掉自我攻击。
自我同情
克里斯廷·内夫博士认为，自我同情是采取仁慈和支持的态度，而不是冷漠地谴责自己。
自我同情由三个部分构成：
第一， 自我善意，在痛苦和脆弱时，给予自己支持与接纳，而不是自我批评。
第二， 共同人性，痛苦时，意识到你不是一个人。
很多人和你一样，都会经历失败的痛苦，失恋的创伤。
第三， 正念，正念是一种非判断性的、接纳的状态。
在这种状态下，个人会如实观察自己的想法和感受，而不会试图压抑或否认它们。
我们需要以接纳，非评判的态度观察负面的想法和情绪。
比如，我们失恋了很痛苦，可以学会与痛苦同在，而不去批评它。
肯定自己
可以每天找一个自己做的好的事情，进行自我肯定。
比如，今天我工作效率很高，我很棒。
比如，今天我早早就睡了，没熬夜，我很棒。
每天尝试找一些积极的事情，肯定自己，积累自信心。
图片来源：pexel第二，面对分离的恐惧
有些人没有办法接受幻想破碎。当面临分离的时候，有些人会感觉难以忍受，极其焦虑、痛苦和恐惧。
当分离焦虑的情绪升起的时候，怎么办呢？
Step1：觉知到这种分离焦虑情绪的存在，意识到是改变的第一步。
Step2：不要去压抑，去感受它，进一步去想想自己为什么会产生这种情绪。
探索焦虑背后的原因，有时候焦虑并不一定来自于分离本身，而是源自于童年的创伤。
Step3：试着接纳自己的情绪
只是去感受自己的情绪，不评判，不抵抗，只是去体会这种情绪，它会慢慢消散。
写在最后：
不要被自己幻想的爱蒙蔽了眼睛。
认识到幻想纽带的存在，不再否认他们的行为不是爱，承认关系中的问题。
承认父母不爱自己，才会不再期待，也不再痛苦。
承认TA不爱自己，才不需要再给这个人镀上光环，爱的清醒。
只有当你承认，自己不被爱，你才能开始学会爱自己，掌握命运的主动权。
图片来源：pexel相关资料：
《自我概念威胁启动削弱自我和恋人面孔优势效应》心理医生》2016年29期 作者：王宇宸
END
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