心理文章
成年人，正在渐渐「失去」父母
“我现在觉得最尴尬的事，就是跟爸妈聊天或者独处的时刻。”她说那天下班在地铁上的时候，妈妈给她打来视频电话。
“我现在觉得最尴尬的事，就是跟爸妈聊天或者独处的时刻。”
她说那天下班在地铁上的时候，妈妈给她打来视频电话。表面上是让她指导小侄女写作业，实际上她也知道，妈妈可能仅仅就是想要给她打个电话而已。长大之后，跟父母的聊天都会经历一个过程，就是“最怕空气突然安静”。尤其是各自有了不同的生活之后，真的不知道该说什么。不管是报喜，还是报忧，甚至是分享生活的小事，好像对方都不是合格的分享者。在网上看到一组聊天记录的图片，一位网友跟妈妈分享自己的日常小愤怒：外卖被人偷了，气死！妈妈不仅没有安慰，也没有跟她共情，而是上来就是一顿大道理。这位网友说，偷我的外卖就是偷我的钱，不去食堂吃饭，不是我外卖可以被偷的理由。你满心欢喜想要跟父母分享自己的生活，可是收获的不是情感的联结，而是痛苦加倍的体验。相当于你拿着自己最脆弱的部分，去给父母展示，结果他们拿着锋利的刀，云淡风轻地刺过去。一次，两次，三次，被伤害的次数多了，也就不愿意再去展示自己。他们要不遗余力展示自己的“对”，他们要用尽全力让孩子服软，好像赢了孩子就能拿到世界冠军一样。一个人小的时候，他需要确定父母是足够安全的客体，他们才能更好地展示自己。在这个展示的过程中，他们是温暖的，是满足的，是爱意满满的。父母给孩子好的回应，孩子给父母好的自己，这是健康依赖关系的建立过程。可如果父母不是足够安全的，父母总是情绪不稳定，或者拿出指责的态度教训他们时，此时的分享就会充满羞耻感。父母与孩子之间的关系，就会变得飘忽不定，很难彼此信任。这个时候，如果再让父母和孩子去聊天，彼此的羞耻感与不安全感，也不允许他们情感交流。孩子小时候，只要一说话，只要一分享自己的事，父母就会一顿教训。那时碍于年纪太小，权力关系不对等，自然也就没有了反抗的余地。随着孩子长大，权力关系开始发生转变，父母可能成了弱势的那一个，而孩子可能是强势的那一个。当孩子占据了权力的高位，是不是就可以肆无忌惮地反击了？并不会。孩子往往无法“直接攻击”父母，那种罪恶感会让他们更加痛苦。最好的反击方式，就是用沉默来对抗，用沉默来表达不满。沉默，并不是单纯的，平静的沉默，而是压抑的波涛汹涌，止住的千言万语。在知乎上看到过一个故事，一位网友总是被妈妈质问：为什么别的女儿跟妈妈有说不完的话，你却没话跟我说？比如有一次她用零用钱买了一个很漂亮的本子，回到家迫不及待跟妈妈分享，结果妈妈劈头盖脸就是一顿：你有钱没地方花了是吧，再乱花钱以后不给你钱了！再比如她努力了好久准备数学竞赛，却惨淡败北的时候，她很想让妈妈鼓励她几句，可是妈妈却永远是一堆大道理。这些画面只存在于她的脑海中，而不会出现在她的口中。其实，在沉默的过程中，我们的内心都是有很多戏码的。彼此的耳朵，眼睛，可能都十分敏感，都在暗中观察着对方。我们似乎都在等待，等待对方先说话，等待对方服软，等待对方抛出橄榄枝。在潜意识中，我们和父母是融为一体的，我觉得他们“能听见我们的心里话”，或者我们觉得他们本应理解我们的小心事。说到这里，我们不妨思考一个问题：成年的孩子和父母，是不是一定要有话可说？
可实际上，任何亲密的关系，都是建立在平等的基础上的。在我们的文化中，既要求孩子要听从父母的话，又要求父母与孩子平等，那似乎有点强人所难。我们很难想象，一个跪在地上跟父母说话的大孝子，平和地跟父母谈笑风生，分享自己的喜怒哀乐，爱恨情仇。我们可能相处了一辈子，做了一生的父母与子女，却从来没有进入过深入的关系。当我们无法进入深入的关系时，我们就只能停留在“自恋维度”。所谓“自恋维度”简单地说就是，父母与子女的关系，只停留在是非对错的角度，只判断“行为”的好坏，不关注“感受”的存在。如果孩子在成长过程中，一直与父母在自恋维度沟通，那么他们可能会被过于强调或施加了太多的批评和指责。被指责了太多的孩子，他们不会去恨父母，只会更恨自己。他们会对自己产生负面的自我评价或消极自我认同，这种自我认识的负面情绪可能会起到防御的作用，在与父母进行沟通时就会表现为沉默。而真正的关系是什么？是我们不判断对错，只关注感受。一个孩子考试没考好，垂头丧气地回到家，父母不评判他考得怎么样，而是关注他失落的感受。告诉他：我看见你了，我看见了你的努力，我也看见了你的挫败。考试成绩并不是最重要的，你的价值和闪光点不会因此而失了光芒。从“评判对错”，到“真正看见”，就是从“自恋维度”走到“关系维度”的道路。遗憾的是，中国式的亲子关系，本身就是不允许亲密，不允许平等，不允许进入深度关系的。没有在关系层面交流，又要求孩子跟父母有话说，这就有点“强孩所难”了。想要解决一个问题，我认为我们想要弄清楚——我们到底想要一个什么结果。你是想要父母与子女之间重新找回亲密，还是能够坦然接受彼此相忘于江湖？毕竟三四十年形成的沟通模式，很难再打破、重塑，更难的是，需要父母和我们共同认识到问题，共同改变。否则，可能又要回到过去的模式：我们像个满心欢喜等待父母摸摸头的孩子，父母却冷着脸给我们一巴掌。我们不再强求父母给我们无条件的爱，也不强求自己跟父母亲密起来。关系走到今天，不是我们的错，当然也不一定是父母的错，我们甚至没有必要去纠结于到底是谁错了。我们来到这个世界上，并不是为了做谁的乖乖女，而是为了做更好的自己。好的亲子关系，也不应该是彼此紧紧纠缠，而应该是各自安好，过好自己的一生。有话说就多说，真正进入深入的关系，没话说也不必强凹，相忘于江湖也挺好。本文转载自：曾奇峰心理工作室
作者：妙黛
壹点灵心理，关注个人心理成长，温暖而有力地爱着你
