最近，一位凌晨两点出门“遛娃”的90后妈妈火遍全网。
起因是，2岁多的女儿半夜睡不着，说要出门去玩。
面对这个无理要求，她并没有发火，反而一脸平静问女儿：
“那一直玩到天亮可以吗？”
女儿懵懂地点头说：“可以。”
于是，她们出门了。
一开始，女儿欣快地在空旷无人的街上撒欢。
到了凌晨4点，女儿委屈巴巴地向妈妈“服软”：
“妈妈，我想睡觉。”
妈妈就像一直在等着这个时刻，冷漠地向女儿说道：
“我们出门前约定好了，不到天亮不能回家。
你看现在天亮了吗？”
被拒绝后，女儿继续玩，但情绪明显变得低落。
来源：Pexels
直到又冷又困，她一直恳求妈妈回家：
“妈妈，我的小手冰冰凉……”
“妈妈，我累了……”
而妈妈呢，一直非常刻意地问女儿想不想睡觉。
然而，当女儿说自己想睡觉了，她却语气冰冷地拒绝了，不断提醒她们的“约定”。
熬到凌晨6点，女儿终于情绪崩溃了，她哭着拍打镜头，让妈妈别拍了。
看到女儿失控，一直严肃冷漠的妈妈，这时却笑出了声，仿佛自己“赢了”。
这条视频引起了一大波舆论。
多数网友赞赏这位妈妈情绪稳定，称这是“用魔法打败魔法”：
“妈妈的情绪真的好稳定……如果是我，我就要暴走了。”
“好有耐心呀，要是我直接捶晕。”
来源：unsplash
然而，真的是这样吗？
我只感受到了这位妈妈暗戳戳的“恨意”。
这种做法，是一种被动攻击式的情感虐待——
沉默对待（silent treatment）。
指的是，父母将沉默化为武器，操纵孩子的行为和情绪，从而惩罚和羞辱孩子。
沉默对待，是最难识别的虐待形式之一。
因为施虐的父母，往往看起来“情绪稳定”。
而且这种施虐手段，看似攻击性不强，实则杀伤力极大。
他们拒绝和孩子进行正常的沟通，忽略和否认受孩子的感受和需求。
有时，一句话不说，就能把孩子逼到崩溃，向他们服软、求饶和认错。
就像视频中的妈妈，不打不骂，没有“无能狂怒”，看似“温柔而坚定”，却把孩子逼到情绪崩溃。
然而，与其说是情绪稳定，不如说是憋着一口气，和自己2岁的孩子较劲。
来源：Pexels
刚出门时，孩子玩得非常开心，她却带有威胁意味地说道：
“你现在笑，
一会儿哭的时候，你记着。”
孩子说“想睡觉了”“手很冷”，求抱抱。
她不理不睬，不让孩子接触。
孩子最后崩溃了，认错了，她笑出了声。
这也是她强压怒火，对孩子进行“沉默对待”的目的——
“驯服”孩子，顺从自己的权威。
确实，在这场和孩子的权力斗争中，她最终赢得了压倒性胜利。
但同时，她成为了卡普曼戏剧三角中的“迫害者”。
美国心理学家卡普曼认为，很多人会不自觉地陷入“受害者-拯救者-迫害者”三角戏剧中。
“迫害者”喜欢推卸责任，
将自己包装为“受害者”；
并倾向于控制他人，服从自己的意志。
经典台词是“都是你的错，都是你不好。”
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就像这位妈妈，她内心清楚，玩到天亮是孩子不可能做到的事。
但她故意“顺着”女儿的意思，等待女儿绷不住的那一刻。
从而将责任完全推卸给女儿，成为一名受害者：
“谁叫你当初不听话，现在你知道错了吧。”
“你终于自食恶果了吧，以后乖乖听话吧。”
2岁的女儿呢，还没形成时间概念，不知道玩到天亮是多久。
满腹委屈，却被妈妈冷眼无视。
自我怀疑，在绝望中发“疯”。
这也是“沉默对待”最隐蔽、最微妙的地方——
父母不打不骂，在无声中向孩子发泄怨气。
在旁人眼中，他们依然是没有道德瑕疵的“好父母”。
被逼疯的孩子，成了无理取闹的“坏孩子”。
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女孩所遭受的“沉默对待”，也在“攻击”很多网友死去的童年记忆。
有人说：
“十年过去了，我爸每逢酒席必炫耀，
而我只能在一旁惊恐地微笑。”
还有些人尽管成年了，父母也依然在用这种方式“教育”他们。
但因为“沉默对待”的隐蔽性，很多人会觉得不舒服，又说不上来那个不舒服是什么。
如果你也有这样的感觉，可以通过这4点，来识别父母的“有毒沉默”。
1、无视你的需求，却让你无条件服从TA
你表达想法，提需求。
他们完全听不见。
要么转移话题，聊一些无关痛痒的事。
要么无视你的感受，讲一堆大道理，让你顺从他们。
在《少年说》中，一名高中女生写了56本小说，父亲发现后，全给她撕了。
女孩向父亲倾诉：“那段时间的自己，就像丢失了灵魂一样。”
然而，台下的父亲丝毫不理会。
女孩直接转过身哭了。
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2、占据道德高地，把“罪责”推卸给你
不知道你有没有过这样的经历：
明明是父母做错了事，你向他们问责，他们却不正面回应。
甚至还会刺激你，让你情绪失控，搞得你像那个做错事的人。
之前有一个新闻火上了热搜。
常州一个女孩当街殴打自己的妈妈。
原因是，妈妈没有给自己手机。
乍一听，你可能觉得妈妈真可怜，女孩真不懂事。
但事实上呢，是女孩和妈妈约好，自己打工攒4000，妈妈帮自己出2000买手机。
结果在去买手机的路上，妈妈不愿意买了。
还要把女孩辛苦赚的4000元收走。
不仅如此，妈妈还拉着根本不认识的路人评理，仿佛自己是受害者。
本就不开心的女孩，叫喊着让妈妈快走。
然而，妈妈却无动无衷，任凭女孩被围观者拍照指责。
来源：unsplash
3、违背TA的期望后，用冷暴力惩罚你
朋友小微，从5岁起就记得，只要自己做错了什么，妈妈就会用一种可怕的眼神看自己。
然后开始把自己当空气，不和自己说话。
高考时，妈妈想让她填师范学校，但是小微向往大城市，喜欢的是法学。
因为没有听话，妈妈半年没有和她说过一句话。
每次被妈妈冷暴力，小微都觉得很折磨，感觉自己就像一个不可饶恕的千古罪人。
4、忽略你的消极情绪，强迫你学会隐忍
另一个朋友笑笑，婚姻很不幸福。
然而，在妈妈的观念里，丈夫没有出轨，没犯原则性错误，就没理由离婚。
她每次都告诉笑笑：
“这才多大点事，忍一忍就好了。
我是过来人，听我的。”
妈妈的反应，让笑笑很绝望：
她永远无法知道我真正在乎的是什么。
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即使我们已经成年，但父母这种沉默的暴力，仍然很常见。
那么如何进行回击，不陷入“有毒沉默”的消极螺旋呢？
1、 不要直接指责，提醒父母“不满很正常”
很多时候，父母的沉默对待，是在压抑内心的不满。
如果直接指责他们，只会让双方都过于情绪化，很难进行有效沟通。
当察觉到被父母“沉默对待”，我们可以直接提醒：
“我感觉你好像不太开心，
如果你对我有不满的地方，可以直接和我说说。”
有时一次提醒不够，我们可以时不时告诉父母：
“任何人都会对一个人感到不满，这是很正常的事情。”
我们要让他们知道，正面表达内心的不满是被允许的。
2、使用“夹心法”，将父母的“沉默”显化
千万不要模仿父母，用“沉默对待”进行回击。
沉默不仅无法解决问题，还会强化我们和父母之前的那堵“石墙”。
我们可以先使用“4-7-8呼吸法”让自己平静下来：
张大嘴巴呼气，发出“呼”的声音；
闭上嘴巴，轻轻吸气，持续4秒；
屏住呼吸7秒，再用嘴深深呼气，
第二次呼气持续8秒；
循环以上动作3次。
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理清思绪后，我们可以使用“夹心法”，将父母沉默对待的潜台词显化。
1）使用“我”进行陈述。
我们需要直接表达自己的感受，将话语权掌握在自己手上。
比如“我感觉有些难过，你不和我说话，我感觉自己像被抛弃了。”
2）在两个正面话语之间，使用一个负面话语。
我们在和父母沟通时，可以温和地表达自己的不满。
不要把话题完全围绕着自己，尽量和他们有眼神交流。
比如，可以这样和父母说：
“我知道你做的一切都是为了我好。
你不和我说话，是不是为了让我难受，向你服软？
不要这样对我好吗？这样只会加深我们之间的隔阂。
你觉得我这么做，让你不太开心，可以直接说出来。
我也很想让你知道，我内心的真实想法是什么。”
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3、使用同理心倾听法，“接住”父母的感受
在表达自己的感受时，不要忘记倾听父母的感受。
如果不知道怎么倾听，可以试试“同理心倾听法”。
柯维提出一套4步要诀：
重复父母的话语，让自己能沉下心倾听；
接着用自己的语言表达，归纳父母的话；
最后进行回应，共情父母的感受。
比如：
“我很开心你能和我说这些。
我已经独立了，有自己的想法和生活。
我不能保证自己像小时候那样，事事满足你的期待。
我希望我们以后能一直像今天这样，像两个成年人一样交流。”
我们要让父母感觉到，我们和他们是平等的。
无论他们表达的是什么感受，即使是释放出攻击性，我们都是可以稳稳接住的。
这样，父母才会不选择拐着弯表达自己的不满了。
来源：unsplash
写在最后
心理学家温尼科特曾观察孩子玩捉迷藏，他发现：
“躲藏起来是一种乐趣，
但没人发现自己时，是一种灾难。”
沉默对待背后，其实就是两个自我的碰撞游戏。
父母的选择是无视。
那我们呢？
你可以选择加入父母，做个陪玩者。
但你也可以，拿回主导权，结束这场游戏。
END
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