做事循规蹈矩，按照老师、上司布置的安排行事，不敢有异议；
散发着“老实人”气息，是别人眼中事少、好管的存在。
最近一个名叫“好学生心态受害者”的豆瓣小组走红，里面汇聚了超过6万个“好学生”。
来源：网络在小组中，曾经或现在的“好学生”们，展现了不为人知的压抑一面：有的人从小听话，长大后却无法承受工作压力，产生了抑郁甚至自残的倾向；有的人找不到自己的兴趣爱好，当其他人说要学会玩的时候，自己只感到迷茫；明明是努力且优秀的人，为什么反而总过不好自己的生活？ 年纪小的时候，父母和老师总是要求我们“要乖”，乖巧的孩子才会被喜欢。
长大后才明白，乖巧并不是什么美德，只是方便管教和养育。
步入社会后，乖巧意味着服从性，从“听话”的小孩摇身一变，成“好管”的螺丝钉。
在短期内（通常是独立走向社会之前），好学生心态帮助我们得到他人的肯定，获得一些自信，但这背后是更加惨痛的代价。
来源：pexels中青报曾报道过一个典型案例，从小就是好学生的靳成，上大学后没有学校和老师的约束，开始报复性逃课。但很诡异的是，尽管是逃课，一节课也不上，他依然会按时交上假条，编造出各种理由。
图片来源：中青报“好学生”们经常会陷入教条主义的泥淖，即无时无刻将遵从命令，连犯错也要犯得循规蹈矩。
他们如同一个人型A I，一言一行都机械地遵循上级的命令。
当环境有所改变，“好学生”们失去了那个能事无巨细的上级，自己就连该干什么都不知道了。
来源：pexels迫于外界的压力，“好学生”们通常以满足他人需求、获得他人正向反馈为目标。很多“好学生”都有讨好倾向，最典型的表现，就是不敢拒绝别人的无理请求。她刚搬家时，认识了一个新邻居，两人只打过一次照面，知道她是985毕业。
来源：pexels但没过几天，邻居便请求她给自家孙子免费补课，苦衷说了一大堆，就差声泪俱下。网友一周才休息一天，自然不愿意接这个活，但是碍于“情面”，又不敢直接拒绝。很多“好学生”的边界感都是缺失的，习惯了逆来顺受，不敢拒绝。反思是一种美德，问题在于很多“好学生”会将一些正常的挫折视为过错，并将一切都归咎于自己。 同样在豆瓣，一名网友高考失利，只能选了一间学费高昂的大学。在大学里，一旦有稍微大额的支出，都会感到极度不安，觉得自己没给父母争气，还一直在浪费钱。
图片来源：豆瓣但事实是，很多硬性支出是无法避免的，她无法改变现实，只能不断内耗。奉劝“好学生”们一句，过度反思不是美德，如果我们不能改变现实，那就请放过自己。
来源：pexels但“好学生”的刻苦努力，则单纯源于对失误的恐惧，担心任何一分懈怠，都会成为别人眼中的污点。网友刘畅就是一个典型的例子，从小就认为好学生不被允许犯错，为了追求完美，她将自己变成一台永动机。研究生刚入学，就开始找毕业论文选题；秋招还没到，就忙着找实习；不敢走错路，就削尖了头准备国考、省考……这就不难理解，为什么小时候越乖的孩子，长大后反而越容易抑郁。
来源：pexels所以“好学生”们的破局之法究竟在哪里？
归根到底就是一个：找回自我。
好学生心态的本质是对他者的服从，因此一个乖宝宝背后，大概率有习惯发号施令、包揽一切的传统大家长。
大家长们的教育模式会导致孩子失去两个至关重要的能力：
1、自我探索能力
很多传统家庭教育都强调“孝顺懂事”，说白了就是以“为你好”的名义，要求孩子顺从家长和世俗模式。
这也意味着一个敢提出自己想法的孩子是“危险”的，孩子并不被允许探索自我内心。
因此“好学生”们即使长大了，也很难找到真正的兴趣所在，更不清楚真正独立的人格应该是怎么样的，只能重复别人“正确”的生活方式，在千篇一律的日常中虚耗光阴。
来源：pexels2、抗挫折能力
美国著名心理学家洛莉· 戈特利布（Lori Gottlieb）在《如何让你的孩子长成一个心理病人》中认为，“好学生”的问题与学校和家庭的过度保护不无关系。
在“好学生”的家庭中，孩子只需要达到两个标准：成绩优异与顺从。
为了孩子能达到标准，家长们会扫清一切障碍，不让孩子在其他方面体验到干扰或挫败，这就间接形成了一种过度保护。
在这种环境下长大的孩子，表面优秀，实际上抗挫折的能力十分薄弱，面对真实社会的腥风血雨时，会本能地逃避。
来源：pexels因此，“好学生”们通常会展现出矛盾的两面：
一来，他们非常讨厌好学生心态给自己带来的困扰；
二来，他们不得不依赖好学生模式，因为他们的观念中，并没有“不当好学生”这个选项。
一旦脱离固有框架，就进退失据，最后在反复的“觉醒”和“放弃”中不断内耗。
唯一的破局之法，就是必须意识到，“好学生”的问题源于原生家庭教育的不足，但我们不能一辈子都被原生家庭拖着走。
既然原生家庭没给我们“断奶”，那我们就自己给自己“断奶”。
过程可能会让人痛苦，但唯有这样，才会让我们自己迎来真正的成长。
既然当“好学生”当得太压抑，那不妨允许自己变得“坏”一点吧。
当然了，“坏”也有尺度，不代表我们一下子就往过去的反方向走。那么我们应该如何适当地“变坏”呢？
1、摆脱从属心理
心灵断奶的第一步，就是意识到你只属于自己，没有人能够侵犯你的自我边界。
具体做法，就是学会和不喜欢的人和事说不。
毕淑敏说过：“拒绝是一种权利，你那么好说话，但又有谁能体谅你？”
为了不让对方形成这种思维定势，必须勇于拒绝。
有个简单的小技巧，比如从大部分人都不会觉得冒犯的小事开始拒绝，如：
“今天我有点忙，不能给你带早餐了”、“周末没空，饭局我就不去了。”
如此循序渐进，从小事过渡到无伤大雅的大事，直到掌握拒绝的尺度，也让对方明白你的底线。
拒绝是你的权利，你不需征得别人的允许才能拒绝。
拒绝别人时，尽量使用简洁的语言，无须过度解释。
来源：pexels2、自我探索：想清你自己到底想要什么
解决“不想要什么”之后，下一步就是“我想要什么”，这也是很多“好学生”从小就没想过的问题。
如果你一时之间想不出具体的兴趣和目标，不妨试试这个方法：
拿出一张白纸对折，
第一步，在白纸一面画/写出现在的你的状态，在另一面画/写出一年或几年后理想的你的状态。
第二步，将对折的纸打开，对比两个状态下的你有何不同，你觉得变化原因是什么？
第三步，想象自己是理想的你，如果和现在的自己对话，你会说什么？
第四步，思考具体的方法，现在的你如何才能变成理想的你？
来源：pexels上述的每个步骤中，如果你产生新的想法，一定要写下来或者大声说出口，不要只在脑海中推演。
一次效果不佳的话，那就多试几次，直到你有比较清晰的想法。
如果你已经想清楚了，那就从今天开始，从最容易实现的事情做起——哪怕它看起来有点惊世骇俗。
3、允许自己的错误和不完美
“好学生”抗挫折能力差，是因为内心深处觉得犯错是羞耻的。
但人不可能永远正确，与其逃避犯错，还不如诚心接纳错误。
因此，我们必须允许自己发泄情绪，每当犯了错，不要说“没事”、“冷静”。
而可以直抒胸臆，比如“好烦啊”、“我生气了”，也可以寻求适合你的发泄方式，比如旅游和唱K。
当然了，如果在现实中很难遇到一个愿意全然接纳你的人，也可以寻求心理咨询师的帮助。
在咨询过程中，你能体会到被“抱持”的感觉，心灵得到滋养，信心重新建立。
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改善同样也是个过程，不能强求一次就能解决问题，但只要我们每次都比上一次好一点，那就是成功的。
摆脱内耗的理论千千万，但方法只有一个，那就是行动起来。
