咨询室里，卓恩诉说着最近的不痛快。
起初只是工作中的一些波折，让她心里憋着一团火。
后来，这团火气越憋越大，蔓延到和男友的关系里。
任何一点事都会成为俩人争吵的导火索。
男朋友每次都负气出去，留她一个人在家里对着墙哭。
渐渐地，她觉得头上被套了一个封闭的塑料壳。
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咨询师问她：“你有想过和朋友说这些感受吗？”
她却说：“倾诉烦恼是无能的表现。”
咨询师指了指她坐着的沙发：“那你现在在这里是为了什么呢？”
卓恩突然哭了起来：“我觉得自己很可悲，我都要沦落到去诉说自己无能的地步了。”
咨询师却温柔地回应：
“不是无能。”
“你在将自己从那个塑料壳里解放出来，不是吗？”
“只有倾诉自我，才可以更好的疗愈自我。”
卓恩父母在她很小就离婚了，卓恩跟了妈妈。
但妈妈对她的关照总是以斥责打压为主，在卓恩的印象里，妈妈夸她的次数，一只手都数得过来。
每每发生了什么事情，妈妈总是先挑卓恩的毛病，渐渐地卓恩开始避免和妈妈说自己的心事。
但心里的情绪仍然需要宣泄，所以她通过读书协会找到了一个笔友。
两人常有书信往来，频率是一周一次。
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卓恩总会以记流水账的方式写下自己每天发生的开心或不开心的事情。
互通书信几个月后，妈妈推开她房间的门，手里拿着一封已经拆封过的信件，拍到她桌子上。
卓恩只觉得五雷轰顶，刚要质问。
妈妈却先发制人：”我就不说你从哪认识这些不三不四的人了。“
”你已经长大了，你应该能分清什么能说什么不能说。
路上摔了一跤这种小事，我和你爸爸离婚这些事，你也要说？“
摔了一跤那天，她是因为没考好放学后被老师叫到办公室，还被迫留堂写了一整份试卷。
写完出来后已经很饿，学校附近的小吃摊早已经收摊，她连最想吃的烤肠都找不到。
她只能在附近走来走去找那些小店，找了三家无果后却被第四家店门口的小台阶绊倒了。
回到家家里没有人，她自己处理了伤口，找了点面包垫肚子，坐在桌子前。
越想越觉得委屈，干脆写在了信件里。
卓恩刚想和妈妈解释事情的经过，妈妈却摆了摆手：
“不要随便和别人说你的事情，你以为大家都愿意听你的故事？
而且你还是和一个陌生人，你不怕他别有用心利用这些事情来伤害你？”
她无法反驳，只能流泪以示抗议。
但是后来她妈妈解释：“我和你爸就是因为这样离婚的。”
“我也曾经这样和你爸爸什么都说，他不理解就算了，最后还要拿我的伤心事捅刀子，我不想让你也变成我这样的人。”
“去和别人诉说情绪，就是无能。”
卓恩懂了妈妈的良苦用心，她开始学着独自消化那些忧伤、愤怒情绪，不再随便对外人表露。
妈妈惊异于孩子的变化，夸赞也比以往更多。
其实不光是妈妈，大家都夸她喜怒不形于色，情绪稳定得像一滩死水。
如今，这潭死水终于在咨询室里爆发了。
卓恩回想过去种种委屈，嚎啕大哭。
“我连这点小情绪都处理不好。”
咨询师却和她说：”诉说烦恼其实是我们的本能，不该被扼杀。“
精神分析学派提出，人的机体是一个能量系统，除了生理过程中产生的机械能、电能和热能，还有在心理过程中起作用的心理能量。
这种心理能量运行在我们的躯体中，负责着我们每日心理活动的运行。
随着心理活动的增加，心理能量运行也会越频繁。
频繁的运行也会导致我们机体的紧张感增加。
因此为了减轻心理上的这种紧张感，躯体会本能的要求释放这些能量。
这时候就需要交流倾诉，来将这些紧张感从躯体里解放出来。
卓恩这才知道，自己年少时期关于：
父母离婚的难过情绪；
没考好的负罪感；
被老师训斥留堂的焦虑；
以及找不到想吃的东西的遗憾......
组合在一起。
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造成了她身体上的紧张感，在本能的驱使下，她自动选择了倾诉的方式去排解。
然而这种倾诉的本能，却被她母亲给扼杀掉了。
咨询师鼓励卓恩去找男朋友好好聊一下自己的感受和最近发生的事情。
卓恩一开始很半信半疑，毕竟两人之前闹得那么凶。
男朋友又是个钢铁直男，怎么可能有耐心去听她最近发生的事情？
咨询师却说：试试看。
当天晚上卓恩回到家，开诚布公地和男朋友讲了自己这段时间发生的事情和情绪。
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意料之外的，男朋友并没有像之前吵架时候那么反应激烈，只是过来抱了抱她。
“你早点和我说啊，你出什么事也不和我说，一回来就冲我发脾气。”
“那为了补偿你，我做一个月的家务，我们晚上去吃个饭，犒劳一下。”
卓恩也是没想到咨询师的建议这么神奇，她只是说了自己这段时间发生的事，表达了自己的感受，竟然就能得到她想要的反馈。
其实这并不神奇，倾诉本身就是一个性价比极高的及时反馈程序。
在心理学上有一个很著名的实验，叫做霍桑实验。
该实验是以哈佛大学梅奥为首的研究小组，在美国霍桑工厂进行的一个实验。
本来是为了研究社会因素是否会影响企业的生产效率之间的关系。
在排除了各个因素后，梅奥认为生产效率和员工士气有很大关系。
为了验证这一想法，梅奥让员工书面反馈对公司的建议，但是，收效甚微。
于是梅奥又重新制定了一个访谈计划，安排相关人员去和职工们进行保密式访谈。
在访谈过程中，研究人员发现工人书面表述的不满和隐藏心底的不满并不一致。
实际上，长期以来员工对工厂的管理制度存在许多不满。
但是在意见簿上，他们因为各种原因不敢写下自己的不满。
而这个访谈计划恰恰为他们提供了发泄机会。
在保密的前提下，面对一个陌生人，他们可以自由地说出自己的心里话。
在愤怒、不满被发泄之后，他们瞬间心情舒畅，士气提高。
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企业根据员工的意见进行制度改进，工厂的生产效率随之大幅提高。
因此针对这一结果，梅奥提出企业管理人员应该了解员工的情绪。
倾听并理解工人，重视人的情感，有助于促进人际关系改善和士气的提高。
生活本身就存在很多不满的情感，倾诉，是成本最低的反馈方式。
卓恩在和男朋友说过自己的那些让她不开心的事情后，她突然找到了一点新的感悟。
她开始重新思考那些引起她情绪波折的事情。
工作上，她是因为和同事的交接不顺利，经常发生争执。
后来在某一天午休她去上厕所，恰巧那个同事在卫生间门口和别人说话。
卓恩想着和她打个招呼，却被对方无视掉了。
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卓恩开始想，是不是因为同事和自己的争执太多，导致同事对自己有了意见。
才会在打招呼的时候无视自己，但她还不敢说，她只能默默地推掉一切和这位同事有关的社交活动，尽力避免与对方的交集。
带着这种主观感受，接下来和同事的交接卓恩都觉得，同事在对自己提出的工作要求翻白眼。
甚至卓恩会怀疑，同事会不会在她看不到的地方和别的同事说她的坏话呢？
而和咨询师说这件事的时候，咨询师却问她：
“你同事在那之后一直都在无视你吗？”
卓恩仔细地回忆了一下，摇摇头：
“她有天早上还给我带了她做的面包。”
“那其实她对你的态度没有什么变化，但因为你觉得她讨厌了你，所以你就会对这些事情更加敏感。”
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卓恩这才意识到，她疯狂压抑着的主观感受给她自己带来了多大的麻烦。
在得到这个感悟后，卓恩过了几天终于鼓起勇气去问那个同事，那天为什么在卫生间门口没有回应她的打招呼。
同事只觉得莫名其妙：”什么啊？你说我不理你？我那天可是没戴眼镜，七百度的近视，我怎么可能看得见有人在和我打招呼。“
德州大学圣安东尼奥分校临床心理学教授兼心理系主任Richard Wenzlaff也提出了同样的概念：
一个人为了压抑自己的内心看法必须不断调整自己的内部信息。
以便使它们与自己希望保持的某种心境相适应。
这就意味着过度缄默其口会导致对事件的歪曲看法。
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那么我们要如何减少这种歪曲呢？
答案就是向他人倾诉。
德克萨斯大学奥斯汀分校心理学博士James W.Pennebaker等认为，人们向他人倾诉了心中的情绪。
对方将会提供不同的视角启发他们多维度去重新看待这些引发情绪的事件。
倾诉者的自我掌控生活的能力也因此有了很大的提高。
同时加州大学欧文分校社会和行为健康干预实验室创始主任Stephen Lepore。
经研究发现，人们对曾经某段情绪不佳的经历。
通过倾诉进行的再一次自我思考后，其痛苦程度会减少67%。
那么为了更好地倾诉，我们要如何去选择一个合格的倾诉者呢？
1、信任
要选择你们自己觉得值得信赖，理解你们并为可以其保密的人。
这些人可以是你的朋友、你的父母、也可以是路边的陌生人；
2、不评价
这个倾听者对你的所作所为不做任何评判。
可以让你产生被理解、被接受的感觉，让你觉得不再是一个人独自承担这些事情;
3、启发
对方要有能力启发你们重新看待你之前或者现在所经历的事情。
并且能够让你们产生新的思考以应对下一次所经历的类似的事情。
如果在你日常生活中，很难找到这样的对象，那么欢迎你来壹点灵。
7*24小时即时连接，隐私保障，全程保密。
倾诉的过程也许是桌子上、垃圾桶内无数揉皱的抽纸，也许是留了一公升的眼泪和阵发性的歇斯底里。
但希望你的眼泪、你的崩溃、哭皱的抽纸都没有白白浪费。
倾诉之后，你可以重整旗鼓，追赶明天的太阳。
END
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