养废一个孩子，不停让他听话就够了

前段时间，吴谢宇弑母案终于迎来了大结局，法院裁定驳回吴谢宇的上诉，维持死刑的判决。

这个结果并不让人意外，人们普遍认为吴谢宇罪有应得。

但作为心理学工作者，我对吴谢宇产生了很大的好奇。

图片来源：pexel

在弑母案发生前，吴谢宇在别人眼里，始终维持着近乎完美的形象：成绩优异、性格温和、孝顺、刻苦，更是整个家庭的希望。

这样的一个人，为何会将相依为命的母亲和自己带入绝路？

当我翻看吴谢宇的人生轨迹时，先是感到悲哀，越看到后面，却越觉得惊悚。

这种惊悚不仅仅来源于他本人，更来源于他的原生家庭。

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吴谢宇的原生家庭，隐藏着他“黑化”的密码，更是无数中国家庭的缩影。

逝者已矣，生者警醒，这也许就是我们深入了解吴谢宇的故事的意义。

吴谢宇的母亲谢天琴出生于一个穷困的家庭，父母都是盲人，她是长女，下面还有一对弟妹。

从小生活在邻居们怜悯的目光中，谢天琴养成了既要强又内向的性格。

她的弟弟曾经说过：

“姐姐确实性格不好，除了看书什么也不干，与周围的人融合不了。”

谢天琴后来考上了大学，成为一名中学历史老师。但日渐改善的物质生活，并不能改变她内心深处强烈的不安全感。

渐渐地，她成为了一个掌控欲很强的人，从小，吴谢宇连要坐个沙发，都要坐在母亲指定的位子上。

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谢天琴不喜欢与人交往，也不喜欢儿子与人交往。

小时候的吴谢宇很喜欢和表哥们一起玩，但谢天琴认为表哥们成绩都不好，于是禁止吴谢宇和他们有太多交流。

渐渐地，吴谢宇的生活圈子越来越窄，除了窝在房间里读书，什么都不能做。

不难看出，谢天琴对吴谢宇的培养，核心有且只有两个字：顺从。

阿德勒在《了解人性》一书中，曾阐述过控制欲的本质：控制欲望源于个体对自身不安全感和无力感的应对。

“自卑的人并非简单地只满足于恢复其平衡力量，而是会为了一种超常规的平衡而寻找过渡补偿。”

小时候缺乏安全感的人，长大后特别容易走上控制狂的道路，因为只有这样，才能让他们获得掌控感，弥补内心深处的自卑。

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这种控制欲体现在家庭教育上，就是对“顺从”的病态追求。

不仅仅是谢天琴，很多中国式家长，从小就对孩子灌输“孝顺”和“乖”、“听话”的思想。

“不肖子孙”则是坏孩子的代名词，肖的意思就是像，“不像父母的孩子不是乖孩子”。

这些词背后的核心，就是子女对父母的顺从。似乎一个孩子只有顺从了父母，Ta在这个家庭中才是有价值的。

但事实真的如此吗？

显然，顺从父母的孩子不等于好孩子，因为父母也有自己的缺点，而且这些缺点往往是他们自己没有意识到的。

一味顺从父母的孩子，无法培养出自主性，很容易复制粘贴父母的缺点，将问题传承下去，直到爆发的临界点。

以吴谢宇为例，他的身上有很多谢天琴的影子。

谢天琴不善交际，吴谢宇也从来没学会如何交朋友，谢天琴信奉读书改变命运，吴谢宇就慢慢成长为一个让母亲满意的考试机器。

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谢天琴外在强势内里自卑，吴谢宇作为一个城里长大，且父母都是大学生的孩子，本没有自卑的理由，但他是这样描述自己的：

“我从来都极度自卑，没有自我，没有主见，于是我总是在模仿，我在书本里、屏幕上看到一个主人公，我就情不自禁地想要模仿。”

一个失去独立思想的人，注定无法应对充满荆棘的人生道路，这值得所有追捧“乖孩子”的父母警醒。

接下来，让我们切换到孩子的视角：

一个对父母言听计从的乖孩子，内心真的如同他们表现的那样平静吗？显然并不是。

埃里克·埃里克森（Erik Erikson）提出过身份危机理论，身份危机通常会发生于青少年时期，原因是人们在身份感与角色混淆之间挣扎。

人人生而有自我意识，会关注“我想做什么”、“我想成为怎么样的人”，并在不断地思考中形成独立的人格。

但如果一个人从小便被父母要求顺从，那就意味着Ta的自主性会被打压。

久而久之，就会对“我”这个身份产生质疑，从而将自己想象成父母的附属品。

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过分顺从父母的孩子，通常会产生以下几种心理特征：

1）自我压抑

没有谁天生就会“乖”，乖的背后，是对自我欲望的压制，和对他人愿望的屈从。

被母亲勒令不能跟表哥们玩耍之后，吴谢宇是这样描述自己的感受的：

“一天天心里越来越痛苦，越来越抑郁，对什么都提不起兴趣了，我就都在读书。”

“我对读书也谈不上兴趣，我只是不停地在逼自己读书，我以为我考第一名妈妈就能开心就能骄傲。”    

他最羡慕的是文化不高但其乐融融的大姑一家，但这种羡慕只能埋藏在心里，因为说出口妈妈会不喜欢。

长期自我压抑带来的负面情绪是可怕的。

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他长期表现得很焦虑，在犯罪之后，又开始报复性自我放纵，用从亲戚那里骗来的钱流连风月场所，一掷千金。

2）恐惧

吴谢宇性格中悲观、阴暗的一面，很大程度来源于一种强烈的恐惧感。

从小哪怕是被欺负了，他都不敢和同学起冲突，因为他害怕老师会告诉母亲，自己就成为母亲眼里的“坏孩子”。

“我不乖不听话了，然后妈妈就不会以我为骄傲了，就要生气的。”

“不要我了，把我扔进垃圾堆了。”

同理，他之所以认真读书，是因为害怕不能成为母亲的骄傲，“我活着就是为了妈妈而活啊”。

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想要避免家庭悲剧的发生，关键在于和解，而和解的关键，在于双方的相互尊重。

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如果你作为父母，曾经或者正在遇到类似的问题，不妨试试下面建议：

01 看见自己，解决童年创伤

真正的改变，从来都是从内部发起的。

正如上文所述，父母对孩子的控制欲，很多时候来源于自身的童年创伤。

以谢天琴为例，她的童年创伤是家境贫寒，父母又都是盲人，让她产生很大的不安全感。

这种不安全感，让她想要把命运牢牢的掌控在自己手上。

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所以她拼命学习，努力改变了自己的命运，成为一名教师。

同时，她也在育儿上，想要牢牢的完全掌控孩子，希望孩子如自己所想。

因此，她真正需要改变的是，回溯童年的不安全感，疗愈那个儿时的自己。

告诉自己，现在的你已经很安全了，谢谢你曾经那么努力的保护我，现在的我已经不需要这份绝对的掌控感了。

然后才能学会真正的放手。

因此，作为父母的我们，需要多自我觉察，唯有疗愈了曾经的创伤，才能与孩子和谐快乐的相处。

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给孩子的建议：

02 课题分离，划分边界

如果很遗憾，你遇到了一个高控制欲的父母。

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作为子女，我们有更开阔的眼界，父母没有意识到的问题，我们自己可以意识到。

父母无法给予我们完美的原生家庭环境，但我们可以自己给自己修复创伤。

所以希望你从今天起，和“乖孩子”说再见，独立而自由的你，必将变得更强大。

END

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