来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
“现在有两个男生在追我，他们每天都会给我买早饭、买奶茶，对我好得很！”
“那你去跟他们谈啊，对我讲这些干什么？”
来访者讲述完上周恋爱中的争吵，把脸深深地埋在手心里。
我明白她此刻的懊悔：
她很爱男友，根本不想接受其他男人，也不想伤害男友。
可有些“作死”的话，就是不受控制地冒出来。
因为她总觉得，这段关系少了点什么。或许炫耀有人在追自己，可以刺激男友对她更紧张一点。
来源：pexels听完她的讲述，我有一种感觉：
她不像是在寻求关注，倒像是在用自己的恐惧，去唤醒男友的恐惧。
这是亲密关系中的一面：后缘。
而她真正想要的，或许是后缘的另一面：前缘。
那么，什么是前缘与后缘呢？
主体间自体心理学中，是这样解释的：
前缘，是所有促进发展关系模式的总和；
后缘，是所有重复关系模式的总和，源于我们创伤性的经验。
也就是说，在新的关系中，会遇到一些激起早年创伤的部分。
这时，我们会不自觉使用原始的防御机制来对待伴侣，这就是所谓的“后缘”。
而前缘状态，最典型的就是热恋期时，彼此都希望感情向好的方向发展，自然流露出更温情、积极的一面。
而这位来访者，在与男友的相处中，就存在比较明显的前后缘失调的问题。
来源：pexels来访者和男友，可说是“大水冲了龙王庙，一家人不认一家人”。
她的家，母亲重男轻女，父亲出轨同居。
她说：“我就像一条被踩来踩去的阴暗爬虫，谁都不想要我。”
而男友的家，父母也重男轻女，对他呵护备至。
“他就像天之骄子，浑身散发着那种被爱的人特有的自信。”
在来访者眼里，自己和男友是截然相反的两类人。
但相处细节透露，他们其实很相似：
童年的创伤经历，都在他们内心留下深深的刀痕。
来源：pexels来访者经历父亲抛家弃女，历任恋爱中，总有一种被抛弃的焦虑感，总是很黏人。
而男友从小被母亲管着，特别讨厌被女人控制，最烦女友整天黏着他问东问西。
她对依恋的高需求，恰恰激活了他对“控制感”的深层恐惧；
他对自由的高需求，恰恰揭开了她“被抛弃”的童年伤疤。
这俩人相处起来，就像划拳一样：
一个出剪子，一个出石头；
一个出石头，一个就出布。
总是充满输赢，总是不在和平的相处节奏上。
这种充满张力的相处模式，其实展现了亲密关系中的后缘部分。
来源：pexels自体心理学认为，个体发展受阻的部分，会在亲密关系重新唤醒，这个部分就被称为“后缘”。
简单来说，后缘就是：在关系中唤起恐惧、导致防御对抗、引发争吵矛盾的部分。
就像来访者压抑在心中的、被父母忽视的伤痛。
男友埋藏在心底的、被母亲控制的恐惧。
正常来说，后缘不会被轻易激活，除非彼此的距离真的很近很近。
就像恋人之间浓情蜜意，由于心心相映，一不小心就“彻底变个人”。
和朋友相处很坦诚，跟恋人在一起却老猜疑对方；
平时挺有亲和力一个人，一谈恋爱就变得“作天作地”；
单身时独立又自信，走进亲密关系就变得患得患失、自卑敏感。
这是怎么了？
这些关系中的不安全感、自卑感、恐惧感……到底哪里来的？
其实，这都是因为后缘被唤醒，曾经的伤痛重新被翻出来。
而关系中，一旦一方后缘被唤醒，由于两人关系太亲近，另一方的后缘也会被唤醒。
来源：pexels就像来访者抱怨：
他怎么能不回我消息呢？难道不知道我现在有很多话想跟他说吗？他是不是不在乎我？
男友接收到她的不满后，也很不满：
她怎么能要求我秒回呢？我难道不能有自己的空间吗？她是不是想控制我？
这种情况，就叫做“后缘碰后缘”。
一个人的伤痛，像潮水一样涌出来，冲垮了自己的心理防线，也冲垮了恋人的心理防线。
结果，双方都为了保护自己，竖起厚厚的隔阂，导致关系充满误解和疏离。
其实来访者真正想要的，不是男友的秒回，而是这句话：
“我真的很在乎你，无论如何都不会抛弃你，所以你放心吧。”
只要他能表达出“我真的很在乎你”，来访者的被抛弃感就会减轻，对男友的控制也会停止。
一旦亲密关系进入“后缘碰后缘”，唯一的解决方法就只有一个：
放下后缘的回应，开启前缘的回应。
来源：pexels什么是前缘？它是指：
在关系中促进发展、促进渴望、实现理想的部分。
前缘的回应，在来访者的回忆中也不是没有过：
她小腿比较粗，对此有些自卑。
男友知道了，笑着说：“真的好粗噢，但我还是很喜欢。”
她那种想要把小腿遮掩起来的心情，因为这句话减轻了很多。
“这句话让我变得很立体，觉得自己可以是精致的、美的；
也可以是粗腿的、丑的。
可能是因为他的话让我觉得：他会爱我的每一个样子。”
来源：pexels聊到这一幕，来访者的眼神亮了起来。
我们和爱人在一起时，会明显感觉到：
无论在一起经历了什么，最后真正被我们回味的，正是这些温暖的前缘回应。
前缘和后缘不一样之处，在于：
它用更好的新体验，矫正了我们的创伤，而不是强迫性重复，让我们一再体会创伤。
就像我至今也很感动，老公带给我的一次前缘回应：
我的右手臂上有一块小时候留下的疤痕，一穿短袖就会露出来。妈妈总说，这疤太丑了，去动手术做掉吧。
疤痕让我整个青春期都有些自卑，心想，如果我未来老公也这样觉得，说明它是真的丑，真的不配留着。
结果老公看到后，轻描淡写地：“我觉得没啥呀，我身上的疤比你多多了。”
他展示起自己的疤痕，我心里的大石头一下落了地，原来疤痕人人都有，没有妈妈说得那么丑嘛。
老公的回应，穿透我的后缘，触碰到了我的前缘，原来我的自卑，是可以被另一个人无条件接纳的。
也让我的后缘部分，被前缘部分点亮、矫正和修复。
来源：pexels我想，大家都是在亲密关系中这样疗愈自己的：通过新的、更好的体验，覆盖对某件事旧的、不好的体验。
这种覆盖会让我们觉得，过去那些不配、不值得、不够好的想法，是错的。
我配，我值得，我足够好。
正如一个人的后缘，会激活恋人的后缘；
一个人好的前缘体验，也会激活恋人的前缘，变成我们配，我们值得，我们都足够好。
双方好的部分完美吻合，在共享中产生共鸣共情，这个积极的过程，为亲密关系汇入了很多健康与活力。
来源：pexels
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来源：pexels写在最后
END
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