来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
上网看见一件令我很感同身受的事：
一位姑娘点奶茶外卖，快递员恰好是自己妈妈，妈妈为了女儿的健康，把奶茶换成矿泉水。
姑娘把这事一分享，评论区吵翻了。
有人说：妈妈在外面送外卖这么辛苦，你好意思在家喝奶茶？
有人反驳：你这是什么逻辑？我爸爸是滴滴司机，难道我出门就不能打车了吗？
我数了数评论数，第一种观点居然占大多数。
图片来源：pexel也就是说：很多人觉得，父母在外面辛苦送外卖，儿女就不该享受外卖。
别说，这还真是“真理”。
类似事情，就在我身边多次发生过：
爸爸上班吹不了空调，也不让孩子开空调。
回到家，还得检查孩子偷偷开空调没有；
妈妈累了一天没休息，不准孩子在家无所事事。
逼孩子看书、背单词，总之不能闲下来。
这么看下来，这条真理很普遍，但也是荒谬的。
“我累，别人就得跟我一样累”，想想就知道完全不符合逻辑，但很多人就是喜欢强行制造的“感同身受”。
就仿佛，他们的情绪像脐带一样连着别人，无法分离，也无法各自安好……
“情绪脐带”，其实是一种投射：我把我的情绪投给你，你就要接受，并展现出相应的状态。
韩剧《就算是精神病也没关系》，男主照顾患有的精神病的哥哥，因为哥哥一直在受苦，他一开心就会涌出羞耻。
“哥哥这么惨，我居然还好意思开心。”
图片来源：pexel他接受了哥哥大量的痛苦投射，总是沉浸在不属于自己的情绪里。
痛苦是哥哥的，可他非得感同身受。
这种投射，其实广泛存在于我们的生活中。
就像下面这三个很典型的场景：
场景A：妈妈在食堂工作，每天打包剩菜回家，孩子吃腻了，说想吃汉堡包。
妈妈很生气：
“我一天工作那么辛苦，打包这么多菜背回来，你不体谅我，你还想吃汉堡包？你咋不上天呢？”
孩子觉得很羞愧：“妈妈对不起，都是我的错。”
往后孩子只要一不想吃饭，妈妈就用“我这么辛苦”进行教育，百试百灵。
场景B：妈妈离过婚，女儿结婚后晒幸福，说自己没挑错人，老公对她多好多好。
妈妈听了心里很不舒服：
“天下男人都一样，别看他现在对你好，等你人老珠黄，多的是嫌弃你的时候。”
女儿一晒幸福，妈妈就酸她，甚至当着女婿的面发脾气，说女儿“有了丈夫忘了娘”。
图片来源：pexel久而久之，女儿再也不晒幸福，转而抱怨夫妻矛盾，说老公对自己越来越冷淡。
妈妈得意地说：“你看，我就说天下男人都一样吧？”
场景C：
你一个人在上海打工，父母觉得女孩子家家在外漂泊，不如考公稳妥，要求你回老家。
你对父母说：“可是我很快乐啊。”
父母说：
“你光顾着你自己快乐，不顾我们两人的死活啊！
邻居二胎都生了，我们一家冷冷清清的，你不回家，我俩等死一样苦！”
看了这三个场景，你是不是也觉得：
自己和身边的家庭，都存在一种共性：爱，但苦大仇深。
明明爱着子女，却非要把不好的情绪投射给他，让他跟自己一样愁眉苦脸；
明明爱着父母，却不愿跟父母生活在一起，因为父母总有办法制造负面情绪。
图片来源：pexel不但幸福感大打折扣，也让亲子关系充满疏离回避。
“幸福不幸福，是自己给自己决定的。”
道理我们都知道，可亲子之间的“情绪脐带”，存在两种没法处理好情绪的纠葛：
第一种，父母不允许孩子快乐。
首先，孩子的快乐，在部分父母眼中，意味着自私。
“他对我的痛苦漠不关心，置身事外。”
好比自己吃糠咽菜，看到别人晒车晒房，心里难免不是滋味。
只是面对别人，我们不会胡乱发脾气。
当这个“别人”是自己孩子，就可以肆无忌惮了。
这里面藏着一个深层认识：“我的孩子，我想怎样就怎样。”
“孩子是物化的客体、自恋的延伸，而不是独立的个体。”
“我难过，孩子也必须难过，这样我心里才舒服。”
图片来源：pexel其次，一部分父母自我分化程度较低，无法分清自己的情绪和别人的情绪。
一个月大的小婴儿，会把妈妈看成自己的一部分，当妈妈从眼前消失，婴儿会觉得自己也消失了。
这种“自我为中心”的感觉虽然会随着时间淡化，但不见得会完全消失。
尤其是一些心智不够成熟的人，仍有强烈的“自我为中心”需求。
比如：把孩子的情绪，也看成自己的一部分。
自己难受，孩子开心，就觉得自己没有存在感。
只有孩子和自己保持一致，才会感到满足、安全。
第二，孩子不允许自己快乐。
孩子成长为成年人，原本可以自由地喜怒哀乐。
但是，父母如果存在以上两种情况，孩子就会产生比较多的自我挫败倾向。
“爸妈都没吃过这么好的，我怎么能吃这么好的”
“爸爸这么辛苦挣钱，舍不得花，我怎么能想买什么就买什么”
“妈妈一个人在家多冷清啊，我居然跟朋友聊得这么开心，真不孝”。
简单来说就是：孩子被“情绪脐带”捆习惯了，忘了要挣脱。
其实，正常成年人最大的心理发展任务，是走出俄狄浦斯期。
也就是心理上超越父母，和父母分离。
图片来源：pexel走不出来的人，会害怕超越父母，不愿和父母分离。
为了不超越、不分离，人会生出“不允许自己成功”的倾向：
“只要我总是沉浸在父母的“情绪脐带”里，我就不必承受成长的痛了；”
“只要我总是因自己幸福、父母痛苦而感到羞愧，我就不会承受超越父母的压力了。”
一旦有这类想法，孩子就容易交还喜怒哀乐的自由权。
把自己的情绪，统统交给父母；
自己快不快乐，全由父母来决定。
就像村上春树在《海边的卡夫卡》里写的：
孩子的心很柔弱，可以被扭曲成任何样子。
而一旦扭曲变硬，就很难复原。
庆幸的是，清醒的人也不少。
就像评论区一位网友说的：
“我的情绪是我自己要去处理的，我经常对孩子说，苦累都是妈妈自己的人生，跟你没关系。”
是啊，每个人都是自身情绪的第一负责人。
理解了这一层，我们才能真正掌控自己的喜怒哀乐。
可是，要如何理解并做到呢？
图片来源：pexel不妨参考一下三个方法：
首先，提高自我分化能力。
“她的辛苦是她的事，我的快乐是我的事”。
练习把这句话挂在嘴边，能让你更客观应对情绪。
这个方法，其实是从认知上练习分化，让大脑首先意识到：
我们的情绪要分开来看，她的有些情绪，跟我没关系，我也没法替她负责。
进而，身体就会慢慢养成一种习惯：
我的有些情绪，跟她也没关系，除了我自己，任何人都参与不了。
然后，练习“情绪个体化”。
经常对人生议题进行分类，思考：
哪些情况下，我需要适当配合一下别人的情绪？
比如，父母丢了钱包很难过，我们虽然并不难过，但可以表达一下共情：
“看到你们这么难过，我也不好受啊。”
哪些情况下，我并不需要配合别人，只需要照顾好自己？
比如：我们在聚会上玩得很开心，虽然父母在家挺冷清，但也没必要因此不开心。
图片来源：pexel最后，走出挫败倾向。
告诉自己：我没必要改变自身情绪迎合他人，我只需要对自己的情绪负责。
自己情绪好了，状态好了，也会更有余力经营关系。
我愉快，亲子关系也会更加愉快轻松；
我开心，也会感染父母一起变得开心。
写在最后：
中国有句古老的客套话：“真替你感到难过。”
这话有一定表达共情的效果，但另一句话其实效果更好：
“真想让你脸上充满笑容。”
爱，不一定非得要苦大仇深，也可以为对方的开心而开心，为对方的欢笑而快乐。
如果你真的快乐，请大大方方、畅快无阻地快乐。
只要别人的情绪，不会为你带来折损，你在关系中，就会拥有1＋1大于2的幸福。
图片来源：pexel
END
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