来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
小青跟我吐苦水，回家遇到亲戚，亲戚夸她。
没想到一旁的父母却说：“有什么好的，说是白领，其实工资还不够交房租的。”
小青说：“好不容易回一趟家，本想高高兴兴的，但他们总这样。”
听小青说这些，我也感同身受。
图片来源：pexel很多家庭充斥着互相拆台的家庭氛围，在这种氛围里长大的孩子，通常都很难开心。
被自己的亲爸妈拆台，是一种怎么样的感受？很多网友都分享自己的亲身经历。
一位网友从外地专门带特产送给爸妈，结果爸妈尝都不尝，还说尽买些没用的东西，浪费钱。
一瞬间她的心都寒了，从此不再给爸妈送任何礼物。
另一位网友，月考进步了五六名，却被母亲嘲讽：“哟，你可终于知道学习了。”
父亲也在一旁附和。
他难过又委屈，后来有什么事儿再也不愿跟父母说。
究竟是什么，让父母不能好好说话呢？
拆台型父母的心理，可能涉及以下几个方面：
1）“我好-你不好”的心理状态
美国精神病学家托马斯•哈里斯在《我好，你好》中提出一个观点，每个人在和父母的相处中，会逐渐形成四种不同的心理地位，并将之投射到与其他人的关系当中：
你好，我不好；
你不好，我也不好；
我好，你不好；
我好，你也好；
很多父母，在成长期间，就形成了“我好，你不好”的心理模式。
因此当他们做了父母，面对脆弱的孩童，他们的力量感更强，也更容易巩固这一地位。
图片来源：pexel一些父母，在孩子小的时候就爱给孩子拆台，孩子考97分，他们就说“怎么没满分”，但如果考了满分，他们也会说“别太骄傲，这次好，下次不一定好”。
通过批评，打压，拆台，他们一次次巩固“我好，你不好”的状态，一次次在这个过程中体会到自恋的满足。
而等到孩子长大之后，取得比他们更大的成就时。
孩子的成就，会让他们感觉自己被挑衅，于是他们会变得愤怒，然后再次试图打压子女来获取优越感。
2）满足自恋
心理学家科胡特（Kohut）认为每一个人本质都是自恋的，自恋是藉着胜任的经验而产生的自我价值感。
但如果一个人的自恋超出了与他人应有的界限，就会变成自我中心，带来伤害。
在亲子关系中，一些父母习惯将自己当成标准，动辄“想当年”，用过往的经验对孩子进行规训。
孩子出门打个车，他们嘲讽：“年轻人就是吃不了苦，哪像我们以前。”
孩子买好看的衣服，会被他们说成“不学好”，末了还会补一句“我们那个时候，哪像你那么臭美”。
图片来源：pexel很多时候，他们自己都没意识到贬低子女的目的，只是为了抬高自己，反而会找很多借口，来合理化自己对子女的打压：
“我说你是为了让你忆苦思甜，别骄傲。”
但这种高高在上的俯视，早在不知不觉中把孩子压垮了。
长期被父母打压出来的孩子，会缺乏应有的自信和安全感，给人一种畏缩、怯懦的感觉。
比如小青，公司团建，每个同事都眉飞色舞地分享自制的拿手小菜，惟有小青扭扭捏捏，面带愧色地说：“我做得不太好，你们随便尝尝就好。”
除了拆台，难道就没有别的教育方式了吗？
前段时间一名网友和父母日常相处的视频冲上了热搜，让人大呼羡慕。
她给自己画了一个丑妆容，父母陪她哈哈大笑。
她带父母出去吃饭，不会被说浪费钱，父母还会美美地自拍发朋友圈；化妆一个小时，也不会被父母说臭美、磨蹭。
支持型家长和拆台型家长最大的区别在于，他们将孩子视为一个独立、需要被尊重的个体，而不仅仅是自己的一部分，更不需要将孩子和自己对立起来。
图片来源：pexel美国心理学家德西•爱德华（Deci Edward）和瑞安•理查德（Ryan Richard）提出自我决定论。
人有三个基本的心理需求：胜任、归属、自主。只有达成这三个需求，人才有可能保持正向的心态和良好的表现。
而支持型家长，刚好同时满足了孩子以上三个需求：
1）胜任需求
指人需要有效地应对生活中的各种情景，并在面对困难时，产生战胜困难的愿望和信心。
支持型家长不会阻止孩子进行新的尝试，还会肯定他们的努力。
一名网友某年考研失败，觉得很崩溃，不知道如何跟家里人交代，但父亲对她说：
“你能沉得住气备考这么长时间，已经很厉害了。只要肯坚持，该有的都会有的。”
有了这句鼓励，她走出了最沮丧的阶段，接下来一年一边兼职，一边备考，最终考研成功。
图片来源：pexel2）归属需求
就算不完全赞同孩子的某个做法，也会用最包容的心态去共情和接纳，让孩子有归属感。
一位网友说，他小时候有一次从沙发上跳下来，弄出很大声响。
他以为要被母亲骂了，然而母亲在确认他没有受伤之后，对他说：
“我知道你想玩游戏，但从沙发上跳下来是很危险的，不如我们一起去公园玩跳远好不好？”
于是那天下午，他不但和母亲比赛跳远，还完了跳格子，母子俩兴尽而归。
从此，他再也没有跳过沙发，更重要的是，他在和父母的这份连结之中，得到了巨大的精神支持。
3）自主需求
就是人能够发自内心地选择自己的行动，而不是受到外界的胁迫。
拆台型的家长，总是希望通过打压的方式，来让孩子听自己的，造成孩子的自主需求严重被压抑。
反观支持型的家长，因为有尊重的大前提在，所以他们不会压抑孩子的自主需求，反而会帮助孩子完善自主需求。
比如在迷茫期，支持型家长即使也不知道怎么办，但他们愿意给出支持，比如经济上的，比如找有经验的人聊聊，等等。
图片来源：pexel别人家的父母，让很多人在羡慕之余，也有掩盖不住的难过。
有人说：“我像个小偷，在偷窥自己没有的东西”。
既然无法改变过去，那我们要如何进行自我修复呢？下面我们也给大家提供几个建议：
1）建立自我价值感
拆台型父母造成的最直接影响，就是打压孩子的价值感，让人觉得自己真的如同父母所说的那么“差”，因此第一步，我们要找回自己的优点和价值。
我们可以通过写观察日记的方式，将每一个感觉良好的瞬间记录下来，大致格式为“今天发生了什么，这说明了我的什么优点”。
比如今天感觉挺高兴，因为工作完成得好，被领导夸了。这说明我有胜任工作的能力。
此外，也可以和原生家庭以外的人多交流，听听别人的“彩虹屁”。
我过去有容貌焦虑，因为家里人从没说过我好看，还经常拿我和更好看的表妹作比较。
图片来源：pexel直到参加工作之后，某一天同事跟我说：“你皮肤很好，穿这种颜色的裙子特别好看。”
真心也好，客套也好，好听的话，不妨多听几遍。
2）拒绝纵容父母的不成熟行为
不成熟的父母，只要子女和自己有一丁点不一样，他们就急忙否定、打压。
因此，我们首先要建立边界感，即“我和你是不同的个体，你的标准不一定就是我的标准”。
这一步可以通过口头沟通，表达你的意见。父母可能还是不会理解，甚至对你的话很反感，这时更重要的一步就来了：
你不要等待对方理解和行动，而是要主动理清彼此的边界感，明确告诉他们：“我也是一个成年人，是独立的个体。”
比如你辛苦送他们礼物，他们却冷嘲热讽，你就回道：“你不喜欢吗？那我拿回去。”
你带他们去吃饭，他们一坐下就嫌贵，你就回道：“那你喜欢去哪里吃？我把茶水费结一下，我们现在就走。”
图片来源：pexel当他们意识到无法用拆台的方式来拿捏你时，自然就会偃旗息鼓了，健康的亲子关系才有建立起来的可能。
3）提高个体分化能力
提高个体分化能力。
学会分清哪些感受是自己的，哪些是父母的。
父母可以挑剔你的身材
看你，胖成什么样了，再这样下去没人要了。
但你可以学着做一个区分：
爸妈不喜欢是爸妈的事。
我是有点胖，但最近作息规律，按时运动，在健康的范围内，胖点没什么。
父母可以挑剔你的生活：
一个人在大城市漂泊，挣点儿死工资，也没个着落，太可怜了。
图片来源：pexel你同样可以区分一下：
他们觉得我可怜。但我才有生活的定义权。我过得好不好，取决于我快不快乐，如果我感到快乐，那就不容他人置喙。
只有明白，我的感受与父母的感受，是两回事。
才能过好自己的人生。
END
为了让更多人体验到心理咨询的作用，并且通过心理咨询获得帮助，壹点灵针对新用户不定期推出心理咨询计划。扫描下方二维码，了解详情↓，同时可以领取测量表哦~
点分享
点收藏
点点赞
点在看
添加客服微信