来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
十一小长假，朋友丽和男友去外地旅行。
到了当地，本来打算去一个知名景点。
但临时发现，门票要提前一天定。
丽感到很生气，怪男友考虑不周。
而男友也觉得有些委屈，毕竟从攻略到机票，都是他一人搞定的。
现在他稍有疏忽，丽就生气了。
两个人因为这个问题，吵得不可开交，后来一整天哪儿也没去。
图片来源：pexel夜幕降临，丽更生气了，因为男友的疏忽，导致两个人哪儿也没去。
丽越想越气，干脆改签，买了隔天回程的高铁票。
回来之后，丽和我抱怨，为什么会男友这么拉胯。
高高兴兴出游，现在假期全被他毁了。
我听着丽的抱怨，不禁想，有时候，我们可能不是被对方伤害，而是被一个视角伤害。
这个视角就是“受害者”视角。
今天想来聊聊，为什么我们容易代入“受害者”视角，以及怎么走出来。
最近，单位的琳姐闹离婚，她从广西远嫁到上海的，和老公相处也挺和睦，但两人发生矛盾时，琳姐总是会说：
“我为了你嫁到那么远，连爸妈都见不了几面，结果你就这样……”
两人不开心的时候，琳姐也会抱怨说：
“都是你害的我跑这么远，要不是你当时甜言蜜语，我才不会上当呢！”
终于有一天，琳姐又在吵架时说出了类似的话，丈夫可能是情绪上头，反驳了一句：
“你后悔了？那就回去吧。”
因为这句话，两人冷战到了现在，她很委屈，明明已经牺牲那么大了，为什么换不来丈夫的爱惜？
另一边，丈夫也很委屈，他明白妻子的牺牲，但一有鸡毛蒜皮的矛盾，妻子就拿这句话来压他，这让他很不爽。
其实，从两人的视角来看，双方都没错。
图片来源：pexel其实，琳姐无意中将自己代入了“受害者”的视角。
她认为，都是丈夫害她远嫁。
但在这个过程中，她忽视了自身的责任。
的确，丈夫可以劝说，怂恿她远嫁，但最终做决定的人是她自己。
而一旦琳姐忽视，该为自己付出的责任时。
她就会感到对方有罪，对方忘恩负义。
而抱着这样的情绪和态度时，就会导致两人出现更大的问题。
其实不仅是琳姐，我身边很多人，包括我在亲密关系中，也容易代入受害者视角。
那么为什么，我们这么容易代入“受害者”呢？
其实，从本质上来讲，当“受害者”是有快感的。
人一旦代入“受害者”视角时，就可以把自身责任推出去。
图片来源：pexel就像琳姐，当她把自身责任推脱出去后，她会有一种清白感，牺牲感：
看，都是你害的
我的不幸都是你造成的！
这个背后有一种：我很好，你不好的“清白感”。
这种自我感受是很好的。
而一旦找回自己的责任，琳姐可能会说：
“哎，都怪我，当时太冲动，和他来了上海，现在生活一点也不幸福”
这个话语背后有一种：“我不够好”的感觉。
因此，在“我很好”与“我不够好”的两种叙事中，很多人更愿意选择“我很好”的受害者叙事。
其次，受害者心态还会让我们获得一种掌控感。
像琳姐，其实对当下是无能为力的。
她的婚姻生活并不幸福，她也不知怎么去解决这个问题。
图片来源：pexel
而一旦代入受害者心态，责备老公：
都是你，害的我远嫁，害的我现在不幸福。
在这样一声声责备中，很容易获得对问题短暂的掌控感。
因为我似乎已经给问题定性了，也找到原因了。
而我对我的生活似乎也没那么无力了。
这种短暂的掌控感，是令人感觉良好的。
但遗憾的是，无论是“我很好”的良好感觉，还是“掌控感”，都是一种短期的假象。
长期而言，它只会偷走我们的力量。
因此，我们一定要警惕受害者心态。
那么，我们该怎么做呢？
（1）承认你的责任
就像开头的小丽，男友没订票，她认为：“都是你，把我的假期毁掉了”
看似是正常的表达不满，但其实，她藉着愤怒，把自身责任，也给推脱出去了。
诚然，男友有疏忽，但她忘记了，尽管她什么都没做，也无意中把订票这件事外包给了对方。
而这个外包的决定，此刻被隐身了。
因此，无论何时，我们都要意识到，我们自身的责任。
一旦找回自身责任，我们就对自身有更多的决策和力量。
图片来源：pexel（2）接纳你的情绪
也许你对旅行的行程安排感到不满。
也许你对婚姻现状感到不满。
也许你对你的生活状态感到不满。
不要急着去归因，不要急着去回应，不要急着去摆脱他们。
学会关注他们，与他们同在。
可以安静的与自己待5分钟，试试看。
也可以把你的感受写下来。
去感受，去观察，而非去评判。
（3）停止贴标签
当我们遇到不满的时候，很容易贴标签。
比如：丽遇到意外的时候，会给男友贴上“不靠谱”的标签。
比如：琳姐容易给老公贴上“自私”的标签。
图片来源：pexel比如：丽可以对男友说：
这次你忘记订票了。
琳姐可以对老公说：
这件事上，你没照顾到我的感受，我有点受伤。
此外，尽量避免绝对化的描述，比如：
“你总是这样”、“你从来不帮我”。
这会无意中扩大事态的严重性。
更应该客观描述：
“我们暂时是有点困难”、“你这次没定票，下次我们注意点儿。”
一旦改变我们的表述，也就改善了我们的情绪。
我们就不会轻易的代入“受害者视角”了。
4）关注事情可控的部分
当意外发生，可以先与情绪待一会儿。
等我们的情绪平复之后。
图片来源：pexel可以积极关注事情可控的部分。
比如，既然今天去不了这个景点，那我们可以去其他地方逛逛。
比如，对方没照顾到我的感受，那我可否找他聊聊，下次可以怎么做。
很多受害者心态的人，不愿意接纳已经发生的事情。
而一旦我们和真相对抗，就会发生痛苦。
因此，我们要学会接纳，放下，关注可控的部分。
最后，愿我们能够扛起生命的责任，活出一个属于自己的人生。
END
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