来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
最近得知，一位喜欢的美妆博主离婚了。
有不少人在评论区庆祝她重获自由，也有人看出了她故作轻松下的落寞。
令我感触颇深的，是她的离婚的理由：
“他不再能把我放在第一位了。”
“我对爱情的期待就是，他无条件把我放在首要位置。”
一方面，我觉得她很勇敢。
爱情理想主义的翅膀，并没有因为进入婚姻而折损。
另一方面，我又隐隐担忧，她真的能如自己所愿，得到“无条件的偏爱”吗？
对爱情失望的年轻人，越来越爱说这样一句话：
相信爱情，但不相信它会落在我头上。
这背后，是对理想爱情的憧憬，也是对骨感现实的无奈。
不经让人思考：
当我们期待无条件的偏爱时，究竟在期待什么呢？
它真的“不会落在我头上”吗？
来源：pexels曾和伙伴一块组团旅行，三个单身汉，和一对小情侣。
原先计划上午在古城呆着，下午出发去湖边吹吹风。
结果前一天舟车劳顿，第二天大家齐刷刷起晚了。到古城时，已经十一点。
有人提议道：“我们晃悠晃悠，感到湖边吃鱼头去吧！”
扫视一圈，没有人反对，就此定下行程。
谁知过了不久，那对小情侣吵了起来，女生眼圈红彤彤的，男生插着腰，一只脚踩在路边石头上：“又来”！
女生：“你知道我很饿啊，你怎么不说？”
男生：“你不说，我怎么会知道你想早点吃饭？”
来源：pexels原来是女生饿的肚子咕咕叫，早就想吃饭了，但放不下面子，不好意思让大家迁就自己，刚刚选择了沉默。
“你就不能问问我的想法吗？”
“你之前可不是这样的，不爱了呗。”
女生偏文静内向，希望在自己不敢发声时，男朋友可以替自己说出需求，无条件站在自己这边。
自己说不出口的话，希望有人替自己说，并将此解释为“爱我的表现”。
她感到很无助，选择通过指责来发泄不满。
下意识将自我功能“外包”出去：
本可以自己做的事情，期待伴侣替自己完成。
来源：pexels“自我功能外包”，是潜意识层面避免责任的方式。
每个行为背后，都有其对应的责任和后果。
如果亲自提议“早点吃饭”，就要承担“可能后续行程来不及”的责任，以及“被拒绝”的后果。
当我们期待无条件的偏爱时，可能在期待，有个人能为我们无条件担责。
另一方面，期待无条件的爱，还可能是一种拒绝长大的信号。
加速运转的社会齿轮从不等人，充斥孤独和焦虑的社会环境下，人们越来越期待被理解和看见。
我们都期望有人能看见破碎的内心后，依然坚定爱着我们，就像理想中的妈妈一样。
大多数人能分清伴侣和母亲的区别，在尊重人性的基础上期待爱。
而过于强调爱之无条件的人，是拒绝接受人性的，他们会期待：
在无数次控制不住情绪发怒时，在忍不住批判和挑衅对方时，甚至在猛戳对方痛处后，展现自己的最低处时，对方最好依然爱自己。
他们期待一种神性之爱，无边界地包容一切，就像刚出生的小婴儿一样。
来源：pexels精神分析学家卡伦霍妮在《我们时代的神经症人格》中，指出这种“对爱的神经症需求”，这类人认为：
“真正的爱应该忍受其有任何不适当的行为，任何批评都被视作爱的收回。”
“只有对方为自己牺牲了一切，神经症患者才能真正确认自己是被爱着的。”
这背后，是对现实的回避，通过理想化的防御，去规避更大的痛苦。
可能是虚弱的自我，可能是内心泛滥的敌意。
因为，一旦承认不存在那个无条件爱自己的人后，就需要为自己的人生负担全部的责任。
而内心深处，他们还没准备好。
之前，某社交平台有个很火的话题，叫做“谈了一段健康的恋爱，我才明白的事”。
大家纷纷记录，自己在恋爱中被滋养的瞬间。
在一众报备、礼物、仪式感、朋友圈秀恩爱的帖子里，一位网友的回答让我有了更深的理解，Ta说：
“真正健康的恋爱，是即使对方不发朋友圈，偶尔忘记仪式感，你也不会患得患失，如临大敌”。
在爱铸造的堡垒里感受宁静，如涓涓细流，绵绵不绝。
真好。
这种爱，当然是有条件的。
需要你接受爱的不完美，互相之间给予大于索取，且能够创造属于彼此的相处模式。
它建立在价值认可之上，需要人格层面的相互的欣赏与尊重，以及精神与生活的相对独立。
能为对方营造安全感，也能在对方疏忽的时刻，给自己安全感。
来源：pexels前段时间，我在聚会上听来一个八卦，说是某位同事和谈了5年的女友闹崩了。
同事父母对女生的工作和学历颇有微词，他无法不顾父母的意见，但也舍不得女孩，两人藕断丝连。
无数次哭诉衷肠，但就是不说分手。
我听完，嘴里的鸡爪都不香了。
如果说很爱，男生并没有勇气和父母对峙。
如果说不爱，却还暧昧不明，不愿意放女孩离开。
有人提到，男生大学以后就没有过空窗期，也都是长期关系，已经习惯有伴侣的角色了。
他的“不忍心”背后，更深层次的动机，也许是“需要”而不是“爱”。
来源：pexels马斯洛的动机理论，可以很好地解释这一现象。
他将人的行为动机分为两类，一种是匮乏性动机，另一种则是成长动机。
套用在爱情之上，可以这么解释——
匮乏之爱，是一种填补式的爱。
没了你我无法独自存在，我需要你排解我的孤独，补充我能力的缺失，最好还能抚慰我的创伤。
成长之爱，是一种发展式的爱。
我们都可以独立存在，除了你以外，我还可以从家人、朋友、兴趣中获得满足，而我们在一起，是为了更好的生活。
当我们期待“无条件的爱”时，期待的更多是一种匮乏之爱，牺牲之爱。
双方都是受伤的鹿，需要互相舔舐伤口。
而成长之爱中，我们也会期待伴侣给予一定的安抚，但总是能清楚地意识到，自己是自己人生的第一责任人。
可以依赖，但无法要求他人成为我们的拐杖。
来源：pexels
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