作者：芒来小姐 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
最近，一位来访者陪失恋闺蜜聊天到凌晨，回家看到老公还没睡，铁青着脸走过来：
“你手机给我一下。”
她没想太多就交出了手机，老公边看聊天记录边问她：
“这个人你是什么时候认识的？”
“他为什么要发自拍照给你看？”
“你跟他聊得挺多的啊，工作之前就认识吗？”
一股浓浓的不信任，让她大发雷霆。
很多人在感情里，都有这种矛盾心情：
明知道对方很好，但心里总是感到不安全；
相信对方很认真，但总担心会被抛弃、背叛；
即使两人在一起很久了，依然觉得对方不会一直爱自己。
这些，其实都是「创伤后遗伴侣」特有的感受。
为什么我们会变成这样的人？
又该如何调整自己、走出困境呢？
创伤后遗伴侣？
每一个感情里疑神疑鬼的人，心里都藏着很多伤疤。
来访者的老公就是如此。
他妈妈年轻时，曾被村里人造谣“荡妇”，谣言让幼小的他觉得“女人是不可信的”；
他的前任，也是他的初恋，恋爱期间多次出轨，深深伤害了他。
两件事加起来，把他变成了一个典型的“创伤后遗伴侣”：
总是无意识把过去受到的创伤，带入现在关系。
比如：平时成熟稳重，一旦发现来访者接触其他异性，就恐慌得像个孩子一样。
无数次问她“你不会离开我的对吗”？即使得到确定的答案，依然心存怀疑；
分开后会不停给她发消息、打电话，好像不这么做就没法安安心心做事；
老跟她说“对不起”，但又说不清楚自己为什么道歉，不说又睡不着。
他的这种状态，不但让自己生活苦闷，也让来访者跟着不好受，同时还影响了他们的孩子。
图源：pexels
孩子耳濡目染之下，也变得跟老公一样多疑，会问她：“妈妈你会爱我的对吗？爸爸说你早晚会离开我们，那不是真的对吗？”
一个人过去所遭受的创伤，会让他对未来要走的路，怀上极大的不确定性。
之所以不确定，是因为创伤会带来“闪回”，让过往的糟糕记忆，反复在脑海中闪现。
闪回，会给我们的主观体验添上浓墨重彩的一笔：
本该开心微笑的时候，突然想起撞见前女友出轨的画面，心情瞬间急转直下；
正被伴侣称赞的时候，脑海里响起父母的谩骂和指责，心里涌出一股羞愧；
伴侣因为某事哈哈大笑，回想起小时候被同学嘲笑的事，感觉她是在取笑自己。
过去经历的悲剧，穿越时空，贯穿我们现在的生活，并且试图把现在也变成下一个悲剧。
那些原生家庭的不幸、失败感情的阴影、成长过程的坎坷、甚至日常生活糟心事……
它们就像一声绵长的叹息，不会让我们感到生命遭受威胁。
但会让我们在往后的生活中，感受到无穷无尽的不幸福。
为什么会成为
创伤后遗伴侣？
从心理学角度看：
一个人成为“创伤后遗伴侣”，在感情里总是闪回，原因可能有三点。
第一点，创伤重演，退行成为孩子。
创伤重演，是指小时候发生的负面事件A，对我们的内心造成了很大伤害，而如今A再次发生。
比如，女孩小时候有一个专制的父亲，在她最需要关心的时候粗暴对待。
后来女孩长大，男友或丈夫吼了她一句，曾经被粗暴对待的痛苦再度翻涌出来，她开始对这段关系感到不安。
这种不安，会驱使女孩追求“绝对的安全感”。
而一个人最有安全感的时刻，就是小时候被妈妈抱在怀里时。
于是，女孩产生退行：心智变成一个恐慌的小女孩，每每感到不安，就不计代价寻求安全感。
就像心理学中的“煤气灯效应”：
一点点加强对另一半的控制，说他这不好、那不好，让他产生自我怀疑，来获得关系里绝对的控制欲。
她们内在的痛苦太强烈了，唯有近乎失控地寻求情绪宣泄口，才能把这种痛苦压下去。
然而，这些被强压下去的痛苦没有消失，而是变成糟糕的记忆和画面，反复在脑中回溯。
图源：pexels
第二种，自我保护，回避深度关系。
心理学家科胡特认为：早年的负面事件，会形成一个人对外界的根本认识。
比如，小时候总是曾被父母抛弃、冷落，长大后也会觉得：世界是不安全的，别人可能会伤害我。
于是，内心竖起一座“高墙”，不允许别人进来自己的世界。
闪回，就像是一个警告，提醒自己不要投入到关系里，记得和外界保持距离。
当我们谈了很多段恋爱，没办法跟一个人长久、深度地在一起，闪回会告诉我们：
没必要和一个人长期在一起，那只会带来更多痛苦。
又或者，虽然在一起挺长时间，但一直在回避真实感受，闪回也会对我们说：
这段关系只是搭伙过日子，没有多少爱了，不值得我去投入。
图源：pexels
第三种，深度共生，过度付出讨好。
共生，是一种相处状态：两个人就像水溶于海，心理上纠缠在一起，分不清“我”和“你”。
我经常在一些老一辈的已婚人士身上，看到这种共生状态：
妻子对丈夫非常嫌弃，但还是尽心尽力地照顾他，无条件为家庭操劳付出。
她内心有一个潜台词：
“我对你这么好，你就不会离开我了”。
这些妻子，小时候很多经历过重男轻女、抛弃冷落的创伤。
创伤带来的痛苦，损耗着她们的自我力量，为了让脆弱的自我快速安定下来，她们下意识把自我寄托在另一半身上。
这就是“深度共生”状态，经常表现出过度讨好、服侍另一半，但又不是心甘情愿想做。
心不甘情不愿的付出，使共生关系越发病态，也会带来另一种痛苦：没有自我的痛苦。
闪回的出现，就是这种痛苦的产物。
它给了共生一个可以解释的理由：我不想再回到以前的状态，所以我不能离开他，要抓牢他。
然而，无止境的讨好付出，没能让自我强大起来。
那么，我们该如何从“创伤后遗”中走出来，真正拥抱幸福？
首先，觉察闪回背后的痛苦。
闪回，是一个信号，让我们可以透过它，觉察到底是什么在伤害自己。
比如：脑海中总是闪过背叛、出轨的画面。
顺着这个画面觉察探索，可能会发现：
真正的痛苦源泉，是自己小时候目睹了父母一方的背叛、出轨。
然后，给心灵空间划分层级。
心理学家卡普曼把一个人的心灵空间，系统分为：
受害者，加害者，拯救者三个层级。
当我们内心有受到威胁、紧张不安、被伤害感，就说明我们进入了“受害者”这一层；
当我们和外界关系紧张、断亲断友、充满愤怒，就说明我们进入了“加害者”这一层；
而当我们有很强的动力去帮助别人或者帮助自己，就说明我们进入了“拯救者”这一层。
人们把自己划分在心灵空间的哪一层，决定了他们在关系里处于什么位置。
一个总是伤害别人的人，可以认为自己是受害者，是好人；一个总是任劳任怨的人，也可以认为自己无可救药、非常坏。
心灵空间和外在表现不一定总是一致，但我们可以通过探索内在感受，觉察自己处在心灵空间的哪一层。
从而，发现表里不一的地方，然后对这些表里不一进行修正。
比如：明明想要好好对待另一半，但内心总是感到很愤怒，那说明我们默认“加害者”的站位。
顺着这个站位进行探索，我们会发现，自己有意无意地伤害着另一半。
而修复表里不一的比较好的方式，是把自己放在“拯救者”的层级上，去感受心里渴望帮助别人、改变自己的动力。
把这种动力不断放大、深入挖掘、不断重建，我们会慢慢结束受害－－加害的模式，从攻击和被攻击，转换到拯救和被拯救。
从而，真正让自己的内心脱离苦海，变得有力量起来。
图源：pexels
最后，保持终身成长心态。
用自己能承受的方式，慢慢提高抗压力和承受力。
我们可以读一些一针见血、格外有效的心理学专业书，每天读几页，慢慢吸收；
也可以去接触一些自己很想去接触、但不好意思与之建立关系的人，慢慢互相了解；
或者，花比较多时间去规划一次期待的旅行；找一个合适的机会和好久不见的朋友回暖感情。
不需要马上做完这些事情，光是酝酿这件事的过程，也可以带给我们很多思考、收获、经验。
如果我们确定，自己走在对的路上，那就不妨给自己更多时间。
这样一来，我们可以保持最适合的节奏，最强的动力，去促成自己的成长。
每个人的内在都有一片沃田，经过亲密关系的耕耘和加护，能开花结果。
因此，我们以什么姿态、角色、层级进入亲密关系，也决定了内在的沃田能不能有好结果。
接纳内在伤痛，做自己的拯救者，以成长的心态不断挖掘自己的潜力。
随着时间推移，我们会得到疗愈。
内心“去毒”，重回清净。
亲密关系也会随之去掉杂质，真正的爱情也就能被发展起来了。
END
点分享
点收藏
点点赞
点在看
添加客服微信