最近和朋友A聊天，她提到一个细节很有意思。
她和男友在一起6个月了，对方各方面都做得很好：
温柔有耐心，准时来接送上下班，早晚报备给足安全感，过节过年会准备礼物，堪称完美男友。
但她始终有一种“和假人谈恋爱”的感觉——
他太好了，脾气好、性格好、能力强、外貌也很对胃口。
但就是这种“好”，让A觉得不自然。
受对方影响，在这段关系中，A也习惯性展露更好的一面，不太敢把真实的自己放出来。
A说：“感觉我们像在合谋一场表演，两个角色在演一出剧本。”
没有缺点的爱人，似乎并没有想象中让人愉悦，反而多了一层紧绷。
在关系中，我们真的需要刻意维持美好人设吗？
为什么有的人，会下意识掩盖缺点和脆弱。
热恋期的恋人们，总是戴着一层玫瑰色滤镜的。
会产生一种积极错觉（positive illusion），总是看到更好的对方，甚至比对自己的评价更为积极。
而自己身上的缺点和不足，也会变得刺眼起来。
“爱一个人的，首先会感到自卑”。
这就是为什么，恋人们总希望在爱情开始时展示“更好的自己”。
朋友阿佩，就正在被“更好的自己”所困扰。
情人节那周，阿佩见男友迟迟没有规划，便不经意提起：“周二是情人节唉”。
男友从手机里抬起头，回答她：“那天我要加班哦，会很忙的，可能过不了了”。
阿佩内心分裂出两种声音:
一种是真实的她：“第一次情人节都不过，是不是不在意我？”
另一种则是“应该”的她：“我得相信他，不要作，让他安心去工作。”
阿佩心中升起了很多怀疑，她想：
他真的去加班了？还是和谁过节去了？为什么不多解释一下？
又猛然想起男友对自己的评价：
“我最喜欢你的一点，就是情绪稳定，不会找事儿。”
就这样，尽管脑海里上演了一场出轨大戏，随时想发作，但她依然维持了表面的平静。
来源：pexels她不敢情绪化，不想让对方觉得自己太敏感、易怒。
阿佩非常纠结，一面苦苦维持“情绪稳定”的完美女友形象，一面害怕男友只是喜欢那个虚假的自己。
想着想着，更加不敢暴露自我了。
一段关系开始时，我们都会采用一些印象管理策略。
恋人们，最常使用逢迎讨好（ingratiation）的策略。
比如花更多的时间打扮、吃饭时更注意形象、笑的时候不太大声、装作更有包容心。
这并不是虚伪或者矫饰，而是想要得到对方回应和认可。
来源：pexels每个人天然都有被“看见”的需求，希望内心最真实的部分被发现，并且被确认和接纳。
童年时期，如果真实的内心世界被父母看见，对自己的评价与外部的评价一致，我们的“自我”就会更加牢固，敢于展现真实的部分。
如果得不到足够的肯定，在日后的关系中，就会不敢展现真实的自己，因为不确定会不会被接纳。
就像阿佩，男友只看见她表现出的“情绪稳定”，但没有察觉到她背后的纠结和脆弱。
这部分的她没有被看见并且认可，被她压抑在内心的角落，不见天日。
这样的结果是，看似谈了一场甜蜜的恋爱，但其实只是在扮演一个“好女友”、“好男友”的角色。
甚至没有给对方，真正认识自己的机会。
来源：pexels
罗兰米勒在《亲密关系》中，提到过一个心理实验——
参与者与一位陌生人配对，任务是向对方透露越来越多的个人感受，比如尴尬、羞耻、遗憾的经历。
在45分钟的深入交流后，研究者发现：
相比于浅显的闲聊来讲，透露信息越多的两个人，会更喜欢对方。
向他人展现个人信息，进行自我表露（self-disclosure）的程度，是亲密关系的衡量指标之一。
一对能在对方面前真实展露缺点的伴侣，也许不完美，但心会靠得更近。
来源：pexels
朋友小妍经曾和我们说起，感觉自己“完全被接纳”的时刻。
在关系里，小妍是个“包袱很重”的人。
男友一句：“就喜欢你安静看书的样子”，她便把大大咧咧的自己藏了起来。
对方不喜欢自己的小粗腿，于是再也没敢穿过牛仔裤。
就这样，小妍一直战战兢兢地维持着“完美女友”的人设。
直到有一天，工作不顺心，遇到领导的训斥，小妍关了手机，把自己闷在厕所里痛哭。
脆弱、无助、情绪化.......这些“见不得光”的东西，喷涌而出。
男友见联系不上小妍，便赶来家里。
着急忙慌地，从厕所里把她“捞”了出来。
抱着她，陪她哭，一遍遍擦鼻涕。
看到了对方的不堪，却没有半点怨言，也没有逃跑。
“我陷在难过的情绪里，那些最隐秘的东西全被他看见了。”
那次狼狈的经历，让小妍感到自己被“确认和接纳”了，俩人感情反而变得更好。
来源：pexels在关系中，因为无法感到足够的安全，我们会下意识压抑真实的一面。
但有时候，安全感是在一次次的暴露、确认中完成的，没有暴露，两个人就无从靠近。
卡伦霍妮在《我们时代的神经症人格》中提到：
关系中感受到的不安全感，是内心的敌意在作祟，如果无法意识到这层敌意，就会陷入压抑。
压抑自己、展现出完美和顺从，按照对方希望的样子表现；
这虽然能让我们短暂获得安全感，与伴侣营造出一种假性的融洽，但对长期关系来说无益。
霍妮所说的这种敌意，与父母的早期养育模式有关。
如果父母反复无常、苛刻易怒，孩子就无法获得归属感，产生深深的焦虑和恐惧，从而形成基本的敌意。
但在日后的关系中，被压抑的敌意不会消失，反而会越积越多。
来源：pexels我们常说的“婚前婚后像变了一个人”，可能就是压抑敌意的后果。
婚前为了安全感，故意掩盖缺点，婚后一下子全都爆发出来，让对方觉得“好像完全不认识Ta了”。
这种忍耐到极限的释放，对关系会造成地震式的打击。
从虚幻走向真实的路途坎坷，可能每次沟通，都是一次认知的刷新。
一次次发出“Ta怎么是这样的”感叹，一次次艰难地“灾后重建”。
当然，关系中的暴露程度，是两个人共同努力的结果。
善于营造“抱持性环境”的人，更有可能看到伴侣最真实的一面。
来源：pexels“抱持性环境”是温尼科特提出的概念，这一种“妈妈怀抱孩子”般的感觉，主要包含这几个方面：
1)、不否认、拒绝对方当下的情绪；
2）、不主观臆断，耐心询问对方真实情况；
3）、耐心的倾听与情感的关注；
4）、为对方的体验增加正向解读。
具备以上特质的伴侣，可以使你更加放松地暴露自我。
反过来，你也可以通过适当暴露的方式，去观察自己的伴侣，是否有足够的包容度。
之前和一位刚分手的朋友聊，她有一个困惑：
“为什么我在他面前完全做自己，他就被吓跑了呢？”
“是不是我不够好？”
她是这样“做自己”的：
一起出行，大包小包都是对方拎着；
晚上希望有人陪伴，一个电话打给出差、在倒时差的对方；
这段关系里，她体验感特别好，本以为可以一直这样下去。
谁知道在分手时，男友才说：“其实我早就很累了。”
在关系中暴露自我、做自己的前提，是相互尊重和体谅。
给双方的“自我”都留有一定空间，这段关系才能长久稳定地继续下去。
来源：pexels真正被“看见”，一段真实的关系才会开始。
关系的初期，一般是我们最需要“自我暴露”的时刻，而这个阶段，也正处在双方互相碰撞、建立信任的时期。
“爱情是勇敢者的游戏”，做到无条件的接纳非常难，在逐步暴露的时候，也需要为冲突、破碎做好准备。
但这并不是一件坏事，如果真实的自己被“看见”，你的内心将会更加稳固而有力量。
如果对方因为你的缺憾而犹豫、恐惧，那也不是一件坏事。
如果你的自我暴露，引发伴侣的评判甚至厌恶，你要做的不是改变自己，而是重新判断，这段关系是不是还要继续。
来源：pexels美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳。”
暴露与接纳，是关系双方共同努力的结果，需要你们一起营造一种相对安全的氛围。
罗兰米勒提到，两个人真正亲近，需要满足三个条件：
1）、有意义的自我表露
2）、对彼此的兴趣和同理心
3）、确认对方有“应答性”
自我表露，是亲密关系中非常重要的一环。
之后，再以开放的不评判的态度，面对真实的对方，耐心倾听对方的声音。
只有当双方都能表露，且对方乐意应答，才能更加坦然地做自己，用更真实柔软的姿态呆在关系里。
爱不是一种感觉，而是一种能力。
如果你常常在关系中感到无力，或是想提高自己的亲密关系质量，那么我很建议你来参加壹点灵的“心理倾听师学习营”。
它会从专业科学的角度教你如何合理地利用“倾听”这项咨询技巧，从“倾听自我”到“倾听对方”，帮助你们彼此找到在关系中更合适的位置，构建亲密的、理想的关系。
愿我们都能穿透层层铠甲，给予爱，然后收获爱。
“爱Ta所是，而非我所愿”。
END
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