你听过这样的话吗？
明明是激励，却听起来却比被骂还难受。
来访小F就有这样的经历。
她长相身材不错，但有很强的容貌焦虑。男朋友一直鼓励她减肥：好好努力，一定会和xx一样瘦。
还送了她不少比她size小的裤子和衣服：你看我对你多好。
减肥还算顺利，她却越来越焦虑，对自己越来越没有信心，后来连出门见朋友都犹豫不已。
她总是反复想起男友的话：我相信你...你可以....你会变得更好...
明明是句“好话”，却让她开始自我厌恶。
为何会这样？
其实，男友看似鼓励的话背后，有句潜台词是：你还不够好，你需要改变，你不如xx....
这种沟通模式之下，慢慢你会觉得自己是没有价值的，陷入自我怀疑，非常内耗。
来源：pexels
一对高学历的年轻夫妻，相亲恋爱1年后，因家里催婚而结婚了。表面没有任何问题，但妻子回顾自己结婚3年最大的感受，就是心里堵得慌。每次和对方沟通完后，总是很不愉快，两人关系也越来越差。妻子是很细心的类型，例如酒店的床褥是否干净，出门时要准备好防晒饮水等，她都会一一安排好。但丈夫的性格大大咧咧，做什么“差不多”就行，不喜欢麻烦，也不喜欢别人过于“细节”。玩了一天结束后到餐厅吃饭，妻子看到有的碗筷不是特别干净，想要换一家吃。丈夫也没反对，只轻轻叹了口气说：“你还真是周到细心啊。”明明是表扬，但妻子怎么听都觉得别扭，“阴阳怪气的”。
来源：pexels这样的事不是第一次发生，她总能听到对方“含着爱意的埋汰”：
“我从没遇到过你这么善解人意的人”
“你像个深海探照灯一样，什么失误都能发现”.....
直至有天她爆发：你有意见就直说吧。
丈夫则一脸无辜：我又没说什么，你发什么脾气。妻子瞬间觉得愧疚。
直到咨询时，她才知道，当时丈夫并不想换餐厅，觉得太麻烦，累又不想动。
他早不满于对方的“吹毛求疵”，却很少直接表达或提出方案，反而是沉默地执行后，说一些看似赞扬的话。
而实际他真实的情绪是：我已经很烦了，你还要做这做那....你有完没完？
来源：pexels表面上他不喜欢妻子的做法，更深的原因是，他对和自己结婚的这个人本身，并不是完全接纳的。但为了维持自己“好丈夫“的形象，回避冲突，最后只能拐弯抹角表达自己的不满。这样的人，只要有自己不满意的地方，就会采用这样的沟通机制。而ta在收到反击时，可能用“表现无辜”来逃离指责，反而让对方觉得，是自己的错，让你无可奈何。无论男女，长期在“隐形PUA”的人身边，定会充满负能量，陷入无尽内耗中，关系自然越来越差。
那么，“隐形PUA”背后最核心的心理机制是什么呢？首先，我们必须要了解，隐形PUA最常见的几种方式：· 我觉得你xxx做会更好。（“美好”建议背后，是对现状的不满）· 你看xxx，好像也不错。（本质在比较，希望对方按自己所说的做）· 你很xxx，但是....（先说优点，再说缺点，说优点为了缓和气氛，缺点才是核心）
你不行，你得改变，而且，得按我的方式，达到我想要的目标。现实中最经典的是，对一个人或关系不满，ta各种找茬，甚至创造不存在的问题来攻击你，让你产生“是我的错”的感觉。身边一对朋友，原先是众人眼里的“神仙眷侣”，互相觉得遇到了那个“对的人”。
来源：pexels最开始，他们的沟通相处非常和谐，她一句话没说完，他马上就知道她想表达的是什么。没想到一年多后，激情褪去，两人的沟通方式变得非常奇怪。女生为男生亲手做“白糖番茄”，满心欢喜地向爱人表示：“我给你做一道美食，你会开心对不对。”本是好意，但对方却不领情：“你不要说是为我做的，我们是一起吃，所以你不是为我做的。”女生很疑惑：“我做这件事有什么不对吗？这句话有那么重要吗？”
来源：pexels的确，看上去没什么不对，她坚持了自己的感受，也有些许怀疑。
但如果换了一个耳根较软的人，真会觉得是自己不对。一件小事也会反思：我做错了什么天大的事。
也许只是对方早就对你不满，关系早已变质，但ta又不想成为那个恶人。
所以无意识中，会抓住和创造一切机会制造矛盾，来向你表达：
你哪里都不好。
你做什么，我都觉得有问题。
其实是，我不爱你了。而当对方不爱了，你连呼吸都是错的。
当ta不想继续下去，为了维持自己“正人君子”的光辉，也不会提分手，而是让你受不了，自己提分手。
还让你感觉，这段感情的破灭是你的问题。
来源：pexels所以，我们在很多亲密关系后期，将要破裂时，会发现同一种现象：你对一个人越好，ta越对你有意见。好像你做什么，都是不对的。而有的人则更过分，ta会利用对方善良，想挽回的心理，用内疚强化对方爱自己的倾向，让对方无止境地为自己付出，最后再离开。
善用“隐形PUA”的人，是怎样一步步成为这样的人呢？
首先，本质上他们大多都有一种不健康的自恋倾向和依恋类型。当你了解其成长经历后会发现，长大的过程里，他们普遍缺乏一个“好客体”—— 负责任的主要抚养者作为容器，让他们投射内心的负面感受或情绪，包容他们不好的部分。愤怒时没有人安慰；难过时没有人拥抱；委屈时无人为其打抱不平...长期以往，他们就会感觉到，这个世界是不欢迎我的，应该爱我的人却更爱自己。因此对周遭环境倍感失望，也开始变得自卑，疑心重，具有较强的内在攻击性。为了不被这种“不受欢迎”的感觉摧毁，他们会变得越来越自恋，越来越自我中心。
来源：pexels进化到以后的人际或亲密关系中，常以自己的感受为主。
但为何他们又没有表现出一般自恋人格的特质，总夸夸其谈，自认为很厉害，是“宇宙中心”呢？
与一般自恋人格不同，他们对于冲突非常趋于回避，大多是“回避型”或“矛盾型”依恋。
同时，自大的背后是自卑，ta希望在人面前保持一个良好、包容而“伟大”的形象，获取认可和喜欢，所以善于伪装。
但当真正触及到人与人连接的，亲密的关系部分，他们又会采取各种方式去隔离，回避，不让人靠近，走进其内心世界。
来源：pexels
但你对ta太好，ta会很不舒服，开始各种挑刺，让你觉得，是你做的不对。因为他们无法忍受别人讨厌自己，所以即使自己并不喜欢，也不会表现出不满；但ta又不具备建立亲密关系的能力，也不想一直被关系“套牢”，所以总在关键时刻，用难以被觉察的冷漠或攻击，打破一切“美好”，让关系自然而然的冷却，直至断裂。这种“操控感”——操控一个人的情绪和想法，为自己服务，才是ta的核心需要。至此，“隐形PUA”只是一种外在表现和手段，反映的是一个人内在亲密关系的深层缺失和渴望。和这样的人在一起，很难在亲密关系里得到成长和疗愈，你无法救赎ta，反而感受诸多痛苦。
来源：pexels因为比起冷暴力，它没有那么冷。比起直接攻击，它又显得极为克制。但如果我们做到以下几点，就极有可能避免在人际或亲密关系遭受这种打击：· 不要看一个人说什么，而是看ta怎么做，综合认知一个人善用语言是“隐形PUA”的人的特长。他们可以把一个本不利于自己的事，通过巧妙的表达转换，变成是对方的问题。规避这一点，一定要学会不仅听，还要看。看ta说的同时，做了什么，是否言行一致。
来源：pexels· 如果是长久地建立关系，要考量一个人的成长经历和家庭系统虽然家庭对一个人的影响并非绝对，但一个家庭系统的确会对其亲密关系的模式产生一定的影响。如果要和一个人进入亲密关系，我们最好能了解ta的整个家庭系统是如何运作的，带来的正反面影响是什么。这样更能理解对方为什么会有这样的沟通模式，也能更好地处理关系中的问题。
来源：pexels·最后，最为重要的是，比起社会意义上构建的“亲密关系”，首先要遵从于自己主观的感觉。
不要听别人说，这个人多好，这个人很爱你，你感受不到而已。
你可以反复确认，并相信自己的感受。
发现自己在一段亲密关系中不断出现情绪感受上的不舒服，思维反刍，甚至自我批判怀疑，除了反思自身问题之外，也要产生警觉：
你可能是以一种隐蔽的方式，被“PUA”了。
不要对自己严苛，把所有问题都揽在自己身上，错则及时止损，更要克制救赎对方的“圣母心”。
一定要重新审视，这段关系给自己带来了什么，我真的要继续下去吗。
因为，亲密关系给人带来的本不该是伤害和怀疑，而是成长、信任与连接。
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（注：本文案例均经过改写，不涉及隐私）
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