因为一碗面，一对夫妻上了热搜。
事情是这样的：
夫妻俩去面馆吃面，等了半小时，面才上来。
结果面坨成一团，还有鱼腥味。
老婆要去找老板。
而老公嫌丢人，二话不说，留下老婆就走了。
俩人回到车里后，老婆气还没消。
老公就把老婆生气的样子录了下来，传到网上，希望大家评评理。
视频里，女生情绪很激动，眼睛都哭红了。
她说：
“我只是想和他理论，说这面不好吃，我没想吵架。”
“但你嫌我丢人，转头就走了。”
老公讲道理：
“要是能做得好吃，怎么会还在这里开小餐馆呢。”
“不好吃，咱下次不吃就行了，我怕你去和别人发火。”
本来一件小事，老婆却情绪崩溃，变成了视频里的“疯女人”。
为什么会这样？
实际上，比对错更重要的是，冲突时伴侣的态度。
今天，就想和大家聊聊，亲密关系中的“拆台”有多伤人。
不久前，我去菜市场买肉，在摊子前，遇到一对老夫妻。
那位阿姨一次要了五斤的牛肉，一共三百多块钱。
整个挑肉、选肉的环节，叔叔一直站在一旁看着，一言不发。
最后要掏钱的时候，阿姨有些犹豫，问老板还能不能便宜点。
她捏捏肉，看看颜色说：
“我看这个肉的颜色也不够亮，我买了这么多次，给我便宜点。”
老板回答：
“这最新鲜的了，价格没法再低了，看你眼熟已经让利啦。”
一来一去，老板还是不太肯让步。
来源：pexels阿姨还想再还还价，旁边沉默不语的老公，终于开口说话了：
“不要太挑剔，赶紧给钱走吧，不差这十几块钱的。”
“待会还有别的事，哪有功夫陪你在这耗。”
本来只是在还价的阿姨，火气噌的一下就冒上来：
“要走你先走好了，我这是为谁省钱呢？”
“什么事情都不耐烦，站你旁边丢你脸了？”
叔叔不依不饶，反复强调“不差钱”。
最后，阿姨肉也不要了，气鼓鼓的、头也不回地走了。
还挺能理解阿姨的愤怒的：我在为“我们”考虑，你却嫌我丢人。
作为最亲密的伴侣，不指望能帮上忙，最起码不要胳膊往外拐。
明明该一致对外的时刻，一个说往东，另一个非说往东不对。
原本的问题没有解决，反而先内耗起来。
来源：pexels在“买菜”这个场景下，那位叔叔俨然一个局外人。
在关系中，很多不必要的冲突，都与夫妻扮演的角色有关。
李松蔚老师提出了6种容易令人抵触的角色：
第一个就是警察：
这类伴侣很擅长做一件事，就是告诉你“我不认同你”，可能通过行为，也可能通过言语。
上文中的两位丈夫，就是这类人。
忙不迭告诉对方“你不对”。
把一个“我们”共同面对的问题，硬是拆分成了“我”和“你”的问题。
他没有意识到，“警察”这个角色，正将妻子推到对立面。
背后是一种对对方独特性的否定——
你不对、你不行、你很弱。
来源：pexels还有另外5种同样伤人的角色，分别是：
a.老师：
我强你弱，我见识不凡，你需要向我学习。
比如“爹味”、“妈味”伴侣们，就很喜欢扮演这个角色。
b.居委会大妈：
这类伴侣是十足的热心肠，非常喜欢“送温暖”.
但根本不会顾及，对方需不需要这些温暖。
他们热衷于挖掘新鲜事情，对伴侣的关心，往往出去搜集信息的好奇心。
他们看不见那个“人”，只看见有趣的“事”。
d.管家：
比起告诉你你不对，或是给你灌鸡汤，这类人更会亲力亲为，恨不得亲自帮你摆平问题。
e.敌人：
将自我保护放在第一位，一切都是以自己的安全为出发点，无暇顾及对方真正的感受。
这些缺乏共情的反应，会把伴侣越推越远。
来源：pexels
来源：pexels“下次不来吃不就好了吗。” “我是怕你去和他们发火。”
来源：pexels
来源：pexels很多人的择偶标准，都包含“情绪稳定”这一点。
情绪稳定的人特别有魅力，成熟淡然、临危不乱，先处理事情再消化情绪。
但其实，有的“情绪稳定”，可能只是故意压抑了情绪。
会带来副作用——对自己和对身边人的共情缺失。
来源：pexels如果我们很不幸，遇到了这种假“情绪稳定”的伴侣，该怎么办？
1、帮助他接受自己的弱
不会回应你脆弱的伴侣，很可能也十分排斥自己的脆弱。
举个例子：
我和男朋友吵架，男朋友从来不低头。
往往表情严肃，一言不发。
这时候，如果我只接受到他的表面信息：别管我，很烦你。那我们肯定会冷战。
但我知道，他其实也受伤，只是不会给自己架梯子。
我会和他说：
“大姨夫来啦？好犟，小犟牛。”
“还是喜欢你撒娇，一撒娇就好了。”
然后他就咧嘴笑了，借坡下驴，说自己最近确实大姨夫了。
来源：pexels2、多以“我们”的视角去面对问题
很多时候，冲突的爆发，是因为你想往东我想往西，我们虽然是伴侣，但还是松散的个体。
比如吃面事件，女生可能是想，“我们”的面不好吃，我要打抱不平。
男生则觉得，“你”要发火了，我得赶紧撤。
如果男生可以转变一下思路——
这是“我们”的事情，我屁股应该坐在老婆那一边。
或者女生说一句，我们一起去找他们吧，我不想你吃坏肚子。
事情大概会不一样。
3、降低对“被理解”的期待
相比于其他关系，我们总是对亲密关系抱有更高的期待。
希望对方是最懂自己的那一个，能够轻松理解自己。
但其实仔细想想，无时无刻的共情，要求是很高的，可能连父母都做不到。
举个例子：
前段时间，我身边有朋友工作到抑郁，辞职之后，告诉了父母。
父母第一反应却是：“你不上班你吃什么。”
好像没听见“抑郁”二字，不关心她的身体，朋友感到很受伤。
父母觉得“有饭吃”很重要，而朋友则觉得“心情愉悦”很关键。
因为经历的不同，每个人内心对问题的重要性排序都不同。
亲密关系中也一样。
来源：pexels对于伴侣来说，想要完全改变对方，使对方善解人意，几乎不可能。
没有办法改变别人，只能适度降低自己的期待。
乔拉米卡利在他《共情的力量》一书中说：
共情，是放弃自我中心的视角，以他人的眼睛去看世界。 通过共情，问题将变得不那么难以理解，世界也得以扩展，变得更加丰富有趣。
亲密关系中，共情是良药；
当然，接受对方一下子无法共情，也一样很重要。
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