最近这几天，一个叫“胖猫”的名字传遍了全网。
可能很多人还不知道具体发生了什么，先简单描述一下事情经过：
21岁的重庆男子（网名“胖猫”）跳江自杀后，其姐姐在社交平台声讨前女友，认定是这段恋爱导致弟弟想不通，才做出了跳江的举动。
胖猫姐姐称，弟弟辛苦做游戏代练，月入过万，却不舍得对自己好一点。
总吃廉价拼单外卖，嫌十几块的外卖太贵，又退掉订11块的。
然而，他对女友却很舍得花钱。
根据胖猫姐姐公布的聊天记录，他在和女友恋爱期间，不仅付钱支持对方开花店创业，还经常发大额红包、转账、送名贵的珠宝、包包等等。
并且，在恋爱两年半期间，胖猫和女友仅见面两次，看过一次电影。
可是，即便付出了这么多，但女友却还是和他分手了。
目前，胖猫姐姐已经将此事交由公安机关，因此有关女方是否涉嫌故意骗取财产，法律会有一个结果。
除了为一条年轻的生命惋惜外，今天我们想跟大家聊聊，为什么面对一段看起来就不正常的亲密关系，却有人无法主动逃离，反而不断付出，越陷越深呢？
事实上，像这样的例子，还真不少见——
图源：pexels
来访者小洁跟我感慨：“爱得太多，人就会不快乐”。
她对男友非常好，吃饭租房不让他出钱，工资到账给他买礼物，连买房和买保险都把他放在第一位。
然而，她付出越多，越患得患失。
男友动不动就冷暴力，消失好几天，没钱时突然出现，找她借完钱又消失。
她能感觉得到，男友不够爱她，连她爱他的一半都没有，她为了他一个月开销能控制在500块以内。
但即便这样，她依然舍不得和男友分手，还找了很多理由说服自己：他会关心我冷暖，会在生理期给我熬姜茶，会陪我去我想去的地方……
直到有一天，男友真的甩了她，还火速和别人结了婚，她整个人一下子崩溃了。
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在咨询室中，小洁痛苦地问我：
“为什么我这么包容他，付出了这么多，他却还要伤害我呢？”
我反问她：
“为什么他这么伤害你，你还不离开他呢？”
小洁思考后告诉我：
“我总觉得，离开他后，我再也找不到更好的人了，甚至可能连恋爱也谈不到。”
《焦虑是头大象》一书中把这种做法叫做：安全行为。
指一种客观上缺乏理智、证据和逻辑，主观上做起来可以感到安心的行为。
比如，舍得对爱人无底线付出，毫无理智透支自己，却不舍得对自己好一点，就是一种安全行为。
也就是说，小洁的“过度付出”是为了让自己安心，觉得只要这样做了，就可以维持住关系，即便男友给的负面反馈越来越多，她也觉得他不会离开自己。
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生活中，这种安全行为比比皆是：
习惯性讨好别人，对自己却很苛刻； 假装上进努力，做的却都是无用功； 感情里控制欲很强，对恋人不肯示弱……
阿德勒心理动力学体系，这样解读“安全行为”：内在自卑情结作祟。
阿德勒认为：
个体在自卑感的压力下，或者受到认为自己弱小无助的想法影响，会用尽一切方法，克服和消除内心的“自卑感”。
这很正常，比如我们觉得自己英语口语差，不敢在英语课上发言，所以就私下偷偷练习，弥补自己的英语能力。
阿德勒认为，适当的自卑感可以激发我们变好。
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追求自卑补偿的过程中，一个人并非只满足于恢复其平衡力量，而是会为了一种超常规的平衡而寻找过度补偿。
安全行为，就是人对自卑情结的过度补偿。
所以，每个安全行为背后都有一个共同点：
因自卑而焦虑，担心因为不够好被抛弃，又不愿意或害怕面对自己的不好，就通过盲目做一些事让自己感到安心。
而安全行为导致的结果，可能比不做补偿更糟糕。
就像小洁，她内心的“自卑感”便是：觉得自己不够好，无法找到下一个好对象。
所以才会拼命对男友好，维持住这段关系，就能克服内心的自卑感。
这就会导致，一旦之前的“安全行为”不再起作用，她就会不断地加大付出的成本，比如越来越纵容男友，付出更多的钱等等。
直到“安全行为”完全失效，她内心的信念随之崩塌。
盲目的安全行为，就像“上瘾”。
而“被分手”，就像“突然戒断”，因此极易导致“自毁”这样的极端行为。
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关于自卑情结的来源，阿德勒总结了多种因素。
其中，单亲家庭出生的孩子容易感到自卑，子女中排行第二的孩子相对更容易被父母忽略。
巧合的是，这两样导致自卑情结的因素，胖猫都占了。
除此之外，先天疾病、性格内向不讨喜、颜值或身体缺陷……等因素，也会为自卑感加分。
上文中的来访者小洁，和胖猫一样是家里排第二的孩子，上面有一个哥哥，下面有一个弟弟。
父母重男轻女，从小教育她“女儿早晚要嫁人”“家里的钱都留给儿子”，她小时候穿的衣服，都是哥哥穿剩下的。
不被重视的童年经历，让她认为自己不值得被爱，进而形成了“只有不断地向对方付出，我才能拥有关系”的不合理信念。
因此，她在感情里总是做出一些过激的安全行为。
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阿德勒在《理解人性》中写道：
“那些企图借助于卓绝的努力在生活中寻找安全处境的人，相比其他人更加急切、急躁、产生更强烈的冲动，并且丝毫不在意别人的想法。
此类儿童会因为他们夸张的行为，以及争夺支配权的企图，而更加吸引他人注目。”
小洁就是如此，她总是自嘲“谈不好一段恋爱”。
即使她知道一些正确的相处方法，可不按自己的安全行为来，心里就会极度焦虑。
咨询中我了解到，其实之前的某任男友看到她缝补过好几次的袜子，跟她说：“你不用把钱都花在我身上，对自己也好一点吧。”
可小洁却听不进去，固执地认为如果不这样做，对方就会离开她。
因为只有通过付出捆绑对方，她才能获得“安全感”。
于是，她既不能维持一段健康的恋爱，也不敢主动离开一段错误的关系，在不断地失败中，越发不相信自己能得到幸福。
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你知道吗？自卑感就像人体器官一样。
一旦能力受损，作用降低到正常值以下，就会出现两种状况：或是增生病变，或是功能强化。
自卑情结，就是增生病变，它让我们内心生病，觉得自己不配被爱；
而另一种方向，却可以带来强化，停止一味付出等不理智的安全行为，及时止损避免更大的伤害。
这种方向就是：
针对导致自卑的问题，采取行动，做出客观有效的补偿行为。
为此，首先，我们要洞察动机。
我做这些事，是为了让自己感到安心，还是真的对经营好关系有帮助？ 我付出这么多，对方有给我平等的回馈吗？或是对方对关系也做出了很多努力吗？ 我的付出底线在哪里？到什么程度我就应该停下来？ 是什么让我明明已经很累了，还是控制不住想要继续付出？
多问自己一些暴露内心真实想法的问题，尽可能多地理解自己的动机。
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然后，沟通检验。
停止单方面诉苦、抱怨、粉饰、吐槽和指责，关注并倾听另一半表达对关系的真实想法。
重点关注：你的付出有没有让对方感到不舒服？
对方最需要你为TA做什么？
对方不需要你为TA做什么？
对方期待你们展开一段怎样的关系，为此你可以怎么做？
倾听对方表达这些内容，能够检验你的安全行为是否对关系有帮助。
比如，可能对方需要你某方面的付出，但认为另一方面的付出是没必要的，那么你的安全行为就是部分有帮助的，只需要稍作调整；
或者，对方根本没有回馈你的实际行为，打从心底认为你付出多少都是理所当然，那么你的安全行为就是无效的。
停下来，休息放松一下，给大脑一个清醒的时间。
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最后，自我支持。
停止付出期间，人会重新被自卑感征服，对此感到痛苦不安，渴望做点什么缓解。
请把关注点，从安全行为转移到内在力量上。
做一些能真正支持到自己的事，比如，解决会导致自卑的问题。
对身材感到自卑，就努力锻炼减肥；对收入感到自卑，就努力开拓副业；对爱感到自卑，就努力对自己好一点。
此外，也可以做一些能提高自信的事。
比如，扩大朋友圈，多交往一些正能量、强大的朋友；
博闻广识，阅读有价值的书籍，滋养内在精神世界；
增加社会阅历，旅行了解各个地方的风土人情，与经验丰富的人聊天……
谋求自己的发展，能解决一切感情里的内耗。
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写在最后
我们或多或少都会觉得自己某方面不如别人，因此“自卑感”是很正常的。
面对喜欢的人时，这种感受尤其强烈。
但请你记住，无论什么时候，你最该爱的人是你自己。
懂得爱自己，不仅仅是舍得为自己投入，还能够及时远离那些伤害我们的人和关系。
这样随之而来的感情，才会真正让我们安宁平静。
克服自卑感，拥有一个更有安全感、更有力量、更自信的自我内核，也能让我们在没人爱时仍然相信：
我是珍贵的。
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