最近，朋友JJ跟我吐槽老公：“没见过像他那么嘴硬的人。”
俩人前阵子开车去超市购物，找不到停车位，JJ 提议去对面商场的地下停车场，老公觉得太远了还得走回来，坚持要停在附近的禁停区。
JJ 觉得这样不行，但老公却说，“很快就出来了，没事的。”
结果车子真的被贴了罚单。
看到罚单后，老公先是说，“明明平时周末这里都没交警的，谁知道今天这么倒霉。”
JJ 说了句：“算了吧，就当长个记性了，下次还是停去对面吧。”
没想到老公一下子不耐烦起来，开始责怪她，“还不是怪你，非要来这个超市。”
最后赌气撂下一句，“以后你自己来吧，我不会再开车来这里了。”
JJ 说，老公总是这样，明明都是些小事，犯了错改了就行，但他总是找各种借口，还把责任推给自己。
每次跟他沟通到最后，都觉得太气人了！完全聊不下去！
听完 JJ 的故事，我意识到，她可能是遇到了“诡辩式伴侣”。
图源：pexels
“诡辩”这个词源自辩论，是指为了证明自己的论点，用看上去正确但实际上在颠倒是非、混淆黑白的逻辑来论证。
在亲密关系中，像JJ老公这样喜欢诡辩的伴侣就是“诡辩型伴侣”。
Ta们通常有以下几个特点：
1.绝不认错
这类伴侣最大的特点就是“很难承认错误”，即便证据确凿，也会各种找借口推卸责任。
Ta们通常先狡辩自己没错，接着试图拉伴侣下水一起承担责任。
最典型的例子就是《黑暗荣耀》里的妍珍，她出轨被发现，却反过来指责老公，认为是他的“戳破”破坏了他们的婚姻。
图源：韩剧《黑暗荣耀》
如果这两招都没效果，Ta们就会开始回避眼前正在争执的问题，扩大战场，避重就轻。
比如《再见爱人3》里，王睡睡指出老公张硕，屡次不听劝阻，投资其他朋友都不愿意参与的项目，每次都失败，积蓄都被赔光了。
张硕先是否认，但在睡睡条理清晰的逼问下，他只能承认自己确实做过这些事。
但接着，他马上就称“巴菲特也不可能每次都投资成功”，开始为自己的行为辩解。
节目里的另一位丈夫老纪也是，每当妻子王诗晴指出他当下某件事让自己感到不舒服，老纪就会开始苦大仇深地讲述自己以前的付出，避而不谈自己当下的问题。
总而言之，这些人犯错后，总有办法和错误撇清关系。
而Ta们的另一半，只觉得心累和无语。
图源：pexels
2.习惯性反驳
还有一部分人，会习惯性地反驳对方的一切观点，哪怕Ta所表达的意思和别人是一致的。
我在做夫妻观察实验时，曾经碰到过一对结婚2年的年轻夫妻莉莉和阿丰，当时设定的情境是：双方轮流说出结婚以来，对对方不满的事情。
在这个过程中，我发现，每次莉莉指出阿丰的问题时，他的下一句一定是：“不是这样的，其实是......“
实验进行到后面，莉莉主动选择了停止，原因是“觉得在白费口舌，说了也没用“。
阿丰这种行为就是“习惯性反驳”，Ta们常常把“没有吧”、“不是吧”挂在嘴边，否定你的一切，然后再夸夸其谈自己的观点。
这种行为在心理学上叫做「病理性诡辩」，这类人在网络上也有个名字——“杠精”。
图源：pexels
3.双重标准
最气人的是，如果你犯了和Ta们同样的错误，Ta们不会用“诡辩”的理由为你解释，反而会抓住这个问题无限放大。
博主胡辛束有个前男友，对待异性很没有边界感，经常在她工作忙时，约上好哥们，和一堆不认识的女孩出去喝大酒。
她就跟男友说，自己很没安全感，希望他不要总是约女生喝酒。
可男友却说自己是正常社交，博主的要求是对她的不信任。
但另一方面，他又不允许博主和任何朋友出门聚会，哪怕那些朋友是他认识的人，认为博主和朋友总有一方“心存不轨”。
可以看出，他的行为明显前后矛盾，但他却能找出两套理由来为自己开脱，同时不合理地要求另一半。
图源：pexels
总之，和“诡辩式伴侣”生活，最大的感受就是“无法沟通”。
生活中无论大事小事，都很容易上升到吵架，难以有效、平静、良好地解决，总是被气到心累，最后甚至懒得和Ta们沟通。
从心理学的角度来看，“认错”这个行为可以被分解为：
承认自己的不足+解决/改正目前的问题。
因此，一个不愿认错的人，要么就是“难以承认自己的不足”，要么就是“不相信自己有解决问题的能力”。
图源：pexels
能否承认自己的不足，取决于一个人的自恋水平。
自体心理学家科胡特的自恋理论认为，健康的自恋反映一个人自尊、自爱、自我认同的水平。
科胡特将自恋分为实体自恋和虚体自恋。
拥有实体自恋的人，自我价值感是稳定的，不会因为外界环境而发生改变。
但虚体自恋者的自我价值，则会非常依赖外在环境。
当外在环境很好的时候，容易自我感觉良好，但当外界环境不利于自己时，自恋会受到很大的损害。
因此，Ta们很难面对自己的不足，总是想方设法回避它，以此来维持「膨胀但脆弱」的自尊。
这种自恋水平通常源于Ta们的养育经历。
如果父母在童年时期总是「过度夸奖」孩子，那么Ta们就会形成不真实的高自尊。
图源：美剧《老友记》
《老友记》中的Ross就是如此。
Ross的父母在生他之前，一直认为自己不孕，所以Ross出生后，他们认为儿子是一个“奇迹”。
从小到大，父母都非常以Ross为荣，即便后来又生了女儿Monica，他们也更偏心自己的儿子，认为他事事都很优秀，所有的女孩都喜欢他。
这就导致了Ross擅于诡辩，不肯认错的性格。
读大学时，Ross在家里吸大麻被父母闻到，他撒谎说是好友Chandler；
成年后这事被发现，他第一反应也是编个借口，说是别人教唆他的。
图源：美剧《老友记》
其实成年后的他已经没有这个坏习惯了，但是Ross担心毁掉自己在父母心中的「完美形象」，所以不敢向他们展示真实的自我，宁愿撒谎、诡辩，也不想让父母失望。
另一方面，不愿认错的人，也可能是不想面对“认错”之后的事。
因为认错意味着，Ta需要为此承担责任，需要做出改变和牺牲，需要去解决出现的问题。
但是，如果一个人认为，自己没有解决问题的能力，那么Ta就会想方设法逃避“认错”。
我们每个人的这种信念是在成长过程中学会和培养的。
当我们遇到问题，解决它，从而意识到：我能够处理和解决问题。
但是，如果一个人在童年时期犯了错，父母的反应不是引导Ta去解决问题，而是更注重让Ta意识到问题的严重性，从而不再犯错，那么Ta面对问题，就只有「恐惧」，而不是想办法去面对和解决它。
图源：pexels
首先，我想强调的是，和“诡辩式伴侣”生活无异于一场精神折磨，你会体验到许多负面情绪，这并不是你的问题。
同时，如果你本身心理能量不足，或者对方的自恋水平过高（尤其是npd），那么停止沟通和马上离开是最好的选择。
但是，如果你还希望继续相处下去，期待对方能够做出改变，那么你需要做的，就是告诉Ta：
犯错没什么大不了的。
同时让Ta意识到，你会陪伴Ta一起解决问题。
通过积极的沟通，积累共同面对关系中矛盾的经验，Ta才能不再恐惧冲突和问题，变得有责任有担当。
最后，如果你是不得不和这类伴侣相处，那么设定好心理边界，可以帮助你尽量少地被对方影响。
在对方不断狡辩时，及时撤出，不和 TA 争辩。
注意是不给出任何回应，无论是积极还是消极。
让对方知道，TA 的诡辩并没有起到效果。
婚姻应该是「我们」共同抵抗外面的风雨，而不是「你」和「我」的战斗。
伴侣不是逞口舌之快的工具，不是时刻准备戳穿你的敌人。
愿意低头看见自我，抬头关照对方的，才是可以一起携手前行的伙伴。
图源：pexels
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