来访者小阳告诉我，她在 3 年前离婚后，发生了三个最大的变化：
不再期待别人来照顾自己；不再轻易对异性产生好感；不再认为婚姻才是最大归宿……
这些话估计很多女性都能感同身受，不少人都有过同样的教训：
期待别人，不如期待自己。
可 3 年后的小阳却发现，这话对，也不对。
为什么这么说呢？
先来看这样一个故事——
图源：pexels
小阳的故事，让我联想起综艺《再见爱人3》里的傅首尔和老刘。
傅首尔的童年过得很苦，从小没见过父亲，和母亲住在有老鼠的米仓里；
后来母亲改嫁生了妹妹，她被放在姥姥家，偶尔才能见到一次妈妈。
悲惨的童年经历，让她成长得敏感脆弱。
因为不安全感，她始终生活得很紧绷，性格也变得尖锐。
因此，她内心很渴望找一个温柔宽厚的伴侣来涵容自己。
温和的老刘恰恰满足了这种期待，她形容老刘：“心态很好，能包容我的一切……几乎不会为任何事情发愁。”
遇到老刘后，她觉得自己的焦虑和尖锐被老刘抚平和接纳了，俩人很快结了婚。
对伴侣有所期待，是很正常的事。
正是因为在一个人身上看到值得期待的未来，我们才愿意和TA 在一起。
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这种期待的本质是通过亲密关系，满足过往未竟的遗憾。
小时候没有得到过父母的关爱，就期待找一个“妈力爆棚”的男人；
小时候没有被人放在手心宠过，就期待另一半事事迁就自己；
小时候活在没有安全感的环境里，就期待婚姻能带来绝对的安全感。
期待被爱、期待包容、期待安全感……
这些期待之事，本身是可以得到满足的。
就像傅首尔和老刘结婚后，老刘一如既往涵容着她：
傅首尔想赚钱，老刘就放弃悠闲的低薪工作，去倒腾做生意，但失败了；
傅首尔参加奇葩说，频频用老刘当素材，担心老刘介意，但他却主动表示只要她好，一切都可以；
傅首尔事业成功，顾不上家庭，老刘陪她举家搬迁，离开自己的社交圈做了全职爸爸。
除此之外，老刘在情绪上也为傅首尔提供了很多价值，傅首尔因为参加比赛过度焦虑，打电话给老刘。
老刘一边安慰她“大不了退赛”，一边立马坐了十几个小时的火车赶到现场（因为觉得飞机需要关手机，不能时刻回复老婆的消息）。
从各方面来看，关系初期，老刘都充分满足了傅首尔的期待。
不仅安抚和吸收她的负面情绪，同时为了她的事业配合和改变自己的人生步调，帮助她实现梦想，弥补她的童年创伤。
傅首尔刚刚成名的那几年，他俩也上了很多夫妻综艺，甜蜜和幸福溢于言表。
图源：综艺《婚前 21 天》
然而，需要警惕的是，这种期待很有可能演变成一种执念。
即期待伴侣无条件地满足自己不同阶段的需求。
《再见爱人 3》里有个环节，节目组问参加综艺的夫妻：如果面前有一个按钮，按下后对方就会变成完美伴侣，你会按吗？
全场只有傅首尔按了，她说：希望老刘变成一个积极勤奋的人。
这其实是他俩婚姻的核心冲突：首尔希望自己的爱人是一个有事业、有进取心的人，但她认为老刘过于佛系、懒。
多年后的首尔忘记了，当初老刘治愈她的，正是这份对于生活的“松弛感”。
当下的她对伴侣有了新的价值需求，但老刘已经无法满足了。
期待是无限的，人的能力却是有限的。
过度期待，就像一个黑洞，无论往里面塞多少满足，都填不满这个窟窿。
心理学里有一个皮格马利翁效应：人的情感和观念，会不同程度受到期待影响。
关系间的过度期待，不但会让自己内心空落苦闷，另一半也在满足期待的过程中，压抑自我，滋生出憋屈、挫败感。
爱情和亲密，都被消磨掉了。
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傅首尔的故事，其实映射了很多婚姻破碎的过程：
起初，期待被满足，我们是快乐的。渐渐的，期待不断落空，双双失望疏远。
于是，很多人痛定思痛，决定不向另一半有所求，转而向自己寻求期待的满足。比如投入工作，一心发展事业。
开头说的来访者小阳，就是这样的例子：
3 年前离婚后，小阳下定决心放弃追求爱情，转而专心搞钱。
她把“搞钱”当成唯一追求，把工作放到第一位，凡事都要往后排。
一开始，她熬夜加班加点地干活，的确做出了成绩。
看着银行卡里增加的余额，小阳觉得一切都很值。
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可没过多久，她所在的公司裁员，居然第一批就裁掉了业绩还不错的小阳。
小阳因此陷入了内耗，她不断怀疑是不是自己能力有问题，甚至开始退缩，不敢找新的工作。
雪上加霜的是，之前熬夜造成的副作用出现，小阳的身体垮了，住进了医院。
住院期间，她打电话给相处多年的闺蜜，对方只冷漠地祝她身体健康。
小阳觉得很寒心，闺蜜却质问小阳，之前她一心扑上工作上时，可没有这么重视这份友情。
那时候闺蜜流产住院，身心遭受重创，可小阳却连句关心都没有。
小阳愣住了，她回想起那个阶段的自己，为了拼事业，断情绝爱，觉得有钱才有安全感，所以除了工作什么都不在意，忽略了家人朋友的感受。
看着身边独自忙前忙后的妈妈，一股心酸孤独感觉涌上心头。
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咨询了几次后，小阳意识到：
自己对金钱的期待，本质是因为安全感的匮乏。
因为从小没有父亲的陪伴，又经历了前夫出轨，她觉得男人都不可靠，安全感只能自己给自己。
由于太期待安全感马上得到满足，“有钱就有安全感”，追求一夜暴富的劲头，几乎到了盲目的地步。
导致她将工作视为全部的价值感来源，不断逼迫自己努力，一旦工作出现问题，整个人情绪就崩塌了。
心理学家约翰.威尔伍德有一句广为人知的观点：“在关系中，任何期待都是一种微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。”
这种暴力，其实不但朝着别人，在关系里让另一半内耗；也朝着我们自己，影响我们和自己的关系。
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期待可以有，可这种渴望马上得到安全感的想法，仍是未竟的执念，不是发生于当时当下、此时此刻的合理愿望。
她用力满足期待、反复钻牛角尖的过程，其实是在反复强调“我还不够安全”，给过去的伤口撒盐。
过度的期待会透支自己，当一个人内在力量并不足够强大，逼自己满足自己的期待，实在有些“自虐”；
而当我们内在力量足够强大，就会在努力搞钱的同时，也照顾好自己、经营好生活。
一个人对现状基本感到满足，不再沉溺于过去，那些不合理的期待、未竟的遗憾，自然就从心头飘散了。
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总结来说：未竟的遗憾，会损耗自己和别人的生命力；
如果期待发生于当时当下，是合理且可实现的，它就有了另一个名字：热爱。
就像我们期待内在伤痛得到疗愈，为此，对心理学怀有很强的学习动力，在学习的过程中慢慢与自己和解；
我们心里怀着什么愿望，就会对什么心怀热忱，并且热爱实现后，人会得到真正的满足。
想要得到这份满足，我们需要：
首先，允许落空存在。
承认内心有很多失望，承认期待不可能全被满足；
不回避或者甩掉这种感受，而是不断提醒自己：
过去的遗憾已经不可能被填补，我只能带着落空的感受继续前行。
看到内心的失望，就是在看到自己过去的人生、看清自己为什么会成长为现在这样的人。
进而，不急于追求期待的满足，而是给自己一个缓冲空间，去挖掘空落背后的深层感受，去探索自己真正的需求。
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然后，转移关注重点。
把关注点从“过去未竟的遗憾”，转移为“当时当下的缺憾”。
比如，因为过去没有一个完整的家，特别想要家的呵护，所以过度期待自己和另一半永远不分开。
但那是过去的遗憾，是不合理、不现实的。
真正合理的期待，应该是发生于此时此刻的事，比如期待自己和另一半能多点时间在一起。
因此，把关注点从“我期待我们永远不分开”，转移为“我期待我们能规划出更多相处时间”。
当然，立刻发生改变很难。
所以，我推荐你来试试壹点灵的“心理倾听师训练营”，它会教你合理利用“倾听”这项心理咨询技巧，更好地认识和了解自己，坦然松弛地应对内心的期待，拥有更好、更高质量的亲密关系。
进而，帮助你从过去阴影里走出来，经营好当时当下的生活。
最后，逐步满足需求。
有时候，我们的期待超出能力范围，就需要分成几步，参考一些方法来指定目标。
比如“SAMRT原则”，它是5个方法的英文缩写，分别是：
具体（Specific）：目标是一个具体的事情；
可衡量（Measurable）：目标可以估算量多量少、是大是小；
可实现（Achievable）：努把力就能做到；
相关性强（Relevant）：目标和期待相关，比如想挣钱，那就专心挣钱，不为别的事情分神。
有时限（Time-bound），比如一年之内完成。
这五个要素相互关联，共同构成了一个完整的目标设定框架。
用这个方向制定小目标，就可以逐步达成期待。
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写在最后
马丁.路德.金说过一句话：世界上所做的每件事情，都是抱着希望而做成的。
对我们来说，最饱满的生活态度就是：
怀着希望，朝着目标，行着努力，体会着充实。
无论选择爱情，还是事业，或是其他，都祝你得偿所愿，不留遗憾。
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END
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