另一方面，金钱除了能提供物质保障，它还是衡量人价值的方式之一。

它象征着地位、尊严、话语权、安全感。

与此同时，在我们的文化里，「谦卑」一直被奉为待人接物的规则。

这使得金钱在任何关系中，都变得十分敏感。

我们既爱钱，又不能显得那么爱钱。

于是大家从不知言自己赚钱的野心、对工资闭口不谈、也不敢和对方直接说还钱......

因为这样才显得自己温良恭俭，金钱这么好的东西要互相谦让，以免被贴上拜金主义的标签。

当两个人很相爱时，我们便会担心这些现实问题会污染感情的纯洁。

两个人相爱，每个阶段都绕不开“钱”。

恋爱时，吃饭约会，互送礼物；

同居中，一起逛宜家，平摊水电煤；

结婚后，谁来供房贷，谁来养小孩。

......

2015年有法律机构做了一项调查，关于现代人离婚十大主因，其中「金钱观不同」排名第九。

可见，金钱是亲密关系中最普遍、最困难、也最持久的问题之一。

然而，钱本身并不是问题，双方的金钱性格（Money Personality）才是关键。

金钱性格是由家庭背景、成长环境、个人价值观等因素决定的，一个人对待金钱的态度。

不同的金钱观在和伴侣同居或者结婚前就已经存在，只不过随着两人关系的逐步推进，差异就逐渐暴露出来。

朋友小雨就在结婚三年后，和丈夫在未来投资的想法上出现了较大的分歧。

她属于害怕风险的「追求安全者」，认为应该提前准备，提议贷款购置一间库房以备不时之需。

丈夫则属于「随性者」，认为不必省吃俭用来做这些投资，现在够吃够用就行。

两人不停争执，因为金钱观念差异而爆发了更多的矛盾，陷入了误解与指责的恶性循环。

「钱」像是一面镜子，照出亲密关系里大大小小的问题。

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其实，每段感情从一开始就会伴随一段金钱关系，它是双方金钱观的碰撞，由金钱性格的互动展开。

金钱关系的重点在于why而非how。

也就是说，在一件事上花多少钱并不是矛盾的核心，为什么而花这笔钱才最易引发矛盾。

它并非是指个人及夫妻的财务规划、财产安排，而是订出这些金钱计划的理由，也就是家庭生活中的每一项决定。

比如，小至每天喝星巴克咖啡的理由、三餐内容、购物旅行。大至存钱购车买房的理由、生儿育女计划、谋职创业等等。

每一项都会因为双方金钱性格的差异，而有不同的行事方式。

夫妻因金钱而发生争执时，关键点在于彼此价值观、目标与顺序的差异。

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另外，把“财务问题”抽丝剥茧就会发现，内核仍然是我们的情感诉求。

表姐恋爱时，会主动承担约会开销，因为她想摆脱「男生付钱」的约会模式；

朋友浩哥不喜欢AA，他说心意是算不清楚的，两个人为彼此花钱才足够亲密；

小姨是家庭主妇，即便三十多年来婚姻美满，但她仍然希望能有一份工作，寻求经济上的话语权；

学弟菌菌和女友建立个一个「恋爱基金」，这是因为他想要和女友更长远的走下去；

沈奕斐说过：

谈钱是在谈“我们对于亲密关系的想象”。

我们在讨论钱的过程中，也在想象着理想中亲密关系的形态。

对于如何谈钱，我想以史考特.巴玛夫妇的见解来展开。

他们在财务规划方面拥有三十八年的丰富经验，携手开办了「夫妻档理财达人」的教学课程。

要谈钱，需要先了解彼此的金钱性格。

它具体可以归类为以下五种：

1.俭省者

喜欢节俭，讨厌花钱，并享受省钱的过程。多花超出计划的钱会肉疼，少花钱买到同样的东西能让他们倍感骄傲。但容易被误解为不解风情。

2.挥金如土者

喜欢花钱，能从买买买获得快感。花多少钱不重要，给谁花也不重要，享受的是购物本身。但财务状况容易一团糟，容易冲动消费。

3.甘冒风险者

喜欢投资，并把钱花在能给自己带来有趣的新奇的有创意体验的事物上。但容易没有耐心，喜欢激进投资，对风险不敏感。

4.追求安全者

喜欢为未来做打算的长期主义者，凡事都会做周密的计划，擅长明智的花钱。但对投资敏感。

5.随性者

根本不考虑钱的事，也不会为钱担忧，比较容易满足。但在金钱技能上比较匮乏，对金融一窍不通。

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我们可以参考大卫·克鲁格在《我们需要多少钱》中给出的问题，了解伴侣对金钱的看法和感觉，判断对方是什么「金钱性格」。

这些问题包括：

说说最让你引以为豪的3次花钱经历、最让你尴尬或羞愧的3次花钱经历、你所做过的最明智的3个金钱选择、你所犯下的最糟糕的3个金钱错误；

你做过的最好的3次投资、你做过的最差的3次投资、你用金钱买到的最重要的3件东西、你用于交换金钱的最重要的3件东西；

说说金钱能为你买到的最重要的3件东西、买不到的3件东西；

为了获得更多的钱，你愿意放弃的3件东西；对你来说最重要的，花再多钱也会去做的3件事情……

谈过这些问题后，你们可以正式地确认对方关于财务问题的想法和顾虑。‍‍

可参考以下的问题：

......

写在最后

简·奥斯丁在《傲慢与偏见》中说道：

只谈钱的婚姻是荒谬的，不谈钱的婚姻是愚蠢的。