作者：芒来小姐 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling
你有没有遭过这种对待：
小时候爸妈带你去超市，告诉你想要什么自己拿。
你拿了喜欢的糖果，爸妈又说：
“别拿这个，对牙齿不好。”
长大后伴侣和你出去吃饭，把决定权交给了你。
你说了喜欢的餐厅，伴侣又说：
“那家不好吃，换一家吧”。
很多人看起来尊重你的决定，其实只是先给你选择，再否定你。
为了追求黄亦玫，他表现得十分尊重她。
黄亦玫父母住在北京，而他住在上海，被问到以后定居哪个城市，他回答：
“如果玫瑰决定回北京，我一定支持她，也一块儿陪她回来。”
看见黄亦玫穿时髦的裙子，他十分捧场：
“好看！”
公司挣到第一桶金，他把存折给黄亦玫，并向她承诺：
“以后我的财产都归你保管，房产证上写你名字，车子也写你名字。”
可结婚后，方协文的尊重就像蝉壳一样慢慢脱落了。
图源：《玫瑰的故事》
黄亦玫家里有事，着急回北京，方协文不许她回去，还怀疑她去找前男友：
“你为什么一定要回北京，北京到底有谁在啊？”
黄亦玫产后重回职场，面试时穿了一条半身裙，方协文嫌她穿着太妩媚：
“这条裙子不好看，换成裤子吧。”
生了孩子后，方协文拿走了她所有的公司股份，要她在家当全职太太。
黄亦玫不满这种“囚禁”一般的生活，他生气地说：
“我好吃好喝供着你，你有什么不满意？”
方协文的尊重，仿佛是一种择偶策略。
他费尽心机追到“女神”，之后就只想把她藏在只属于自己的地方。
人已经得到了，尊重也多余了。
这种“因势利导”的尊重，本质是把对方视为比自己低的个体。
看似尊而重视，实际只想让状况顺着对自己有益的方向发展。
图源：《玫瑰的故事》
这在家庭里更常见：
父母看似尊重孩子，但觉得孩子什么都做不好，根本不允许孩子做出不符合自己期待的决定。
嘴上说随便孩子买什么书，其实不能买漫画小说，要买英语名著； 嘴上说做完作业就可以随便看电视，其实不能看动画，要看学习相关的节目。
相比直接控制孩子，假尊重多了一层：
给予孩子自由选择的期待，又收回并打碎孩子的期待。
无论亲子关系还是亲密关系，假尊重都会一点点蚕食掉爱意。
轻则，对关系失去信心，不再全然相信对方，频频发生争吵；
一个原因是，“假尊重”别人的人，很怕在关系里处于弱者地位。
一旦察觉到自己对于事情失去绝对的主导权，就会有强烈的被忽视、被排斥的感觉。
因此，他们给出的爱是有条件的，这条件就是要划定一个绝对正确的范围。
他们的“开明”体现在，只要你在这个划定的范围里活动，他们允许你保有一定的自由。
但一旦你超越了这个范围，他们就会强行把你拽回去，并告诉你这是“为你好”，但其实只是他们无法接受这种失控感。
来源：pexels另一个更深层的原因是，“假尊重”伴侣、孩子的人，往往自己也没有得到过真正的尊重。
“但凡某个人跟我想的不一样，我无法理解TA的选择，TA无法满足我的期待，我就会投射敌意，把对方视为敌人。”
来源：pexels与之相对的，真正的尊重会提升人的自信和价值感。
因为它允许人自由选择，哪怕这选择不完美，也能全然接纳，允许瑕疵发生。
斯坦福大学心理学博士斯蒂芬.吉利根提出一个理念：
最深刻的疗愈，来自于真正的尊重。
这背后蕴藏着一个声音：
可能你要问：如果对方就是没法给出真正的尊重怎么办？
作为一个需要被尊重的个体，我们要怎么应对假尊重的关系？
一个关键是：
温和而坚定地提出不满。
温和，指的是不含攻击性地客观表达；
坚定，指的是拥有捍卫自己的决心。
教给大家一个万能公式：事实＋感受＋需求。
比如：“你说吃什么决定权在我，但又不让我自由地决定，这让我感到很难过。我希望我们要么有商有量，要么把决定权完全交给另一个人。”
“你说了我可以选自己喜欢的东西，又不让我选自己喜欢的东西，这让我感到不被尊重，我希望你可以直接说想要我选什么，或者允许我自由地选择。”
当我们这样表达了之后，对方会意识到自己没有做到尊重。
这或许会让TA恼羞成怒，否认自己不尊重你。
但这份愤怒是对方原始的敌意化投射引起的，不需要你负责。
做你该做的事，温和而坚定地表达自己，这样一来，对方也会慢慢意识到自己存在问题、需要改变。
首先，向内洞察并告诉自己：
我做不到真正的尊重，是因为我没有被真正的尊重过。
一个人无法好好尊重自己，自然也无法好好尊重别人。
比起愧疚于无法尊重别人，我更需要学习如何尊重自己。
然后，培养自我尊重的能力。
自我尊重分为三方面：
1）尊重自己的需求。不回避想要争取什么的心意，认清自己的需求并积极行动；
2）尊重自己的情绪。放下压抑负面情绪的习惯，看见并接纳自己的情绪，告诉自己“我的任何情绪都值得被看见”；
3）尊重自己的价值。反驳内心“我不配”的声音，罗列自己的优点和进步，一点点强大自信。
最后，牢记关系黄金原则：
你想要被别人怎样对待，就用你想要的方式对待别人。
比如，想要别人把你的事放心上，就把别人的事当成自己的事一样好好关注，即使你并不理解对方为什么要做这件事。
用这种方式相处，会让对方感到自己的人性被深深地看到，同时也让你避免了自我意识过剩，稳稳接住并链接对方。
来源：pexels
写在最后
人与人相处，就像船停入港湾。
你无法控制对方的船一定停入你的港湾，但你可以控制自己，更加从容地面对船来船往，然后尽力表现出欢迎。
如果你在关系中不曾被尊重过，又或是很难做到尊重他人。
也可以寻求心理咨询师的帮助。
一位好的咨询师，将会陪伴你慢慢修复曾经被贬低、打压、不被尊重的过往。
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平等接纳对方的任何选择，不期待对方永远与自己融为一体。
这样的港湾，才能让人感到恰如其分的欢迎；
这样的尊重，才能传达出最纯粹的爱：
愿你如你所是，而不是如我所愿。
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