作者：南小希 编辑：阿若
很多人都会因失恋而痛苦受伤、自我怀疑，甚至低到尘埃里，久久难释怀。
但其实，分手后可以先把指向自己的攻击先收一收，不必忙着从自己身上找问题。
因为很多时候，一段关系的“缘起缘灭”，只是某些人的独角戏，和另一位参与者并没有什么关系。
这些关系里有很多想象的成份:
觉得女友冰雪聪明，博览群书，只在某件事上“愚笨”了一些，对她的看法就一落千丈，开始语言嘲讽。
觉得伴侣特别懂他，是灵魂伴侣，但如果有一天，在哪个问题上意见不合，就觉得同频的感觉荡然无存，对她意兴阑珊。
......
这种想象，有另一个名字，叫做“理想化”。
来源：pexels生活中的很多关系都像这样，因为理想化而开始，也因为理想化破灭而结束。
我想到一个男生的两段恋爱经历。
他最近和现任女友提分手了。
女友是个善解人意、好相处的人，什么都为他着想，简直情绪价值爆棚。但他还是非常决绝地中断了这段关系。
与这种决绝相反的是他与前女友的关系。前女友非常作，而且总是一不高兴就拉黑他，给他甩脸子。他需要花大量时间和精力去哄她高兴，感觉非常累。
尽管如此，他仍然觉得自己亏欠她，对她念念不忘。
来源：pexels这不禁让人困惑“现女友”到底哪里不如前女友？
但是，如果清楚这背后的原因，你就会释怀了。
他对前女友的感情之所以能持续，是因为他认为前女友是个积极乐观、目标坚定的人。
直到分手后几年，这些品质仍在他心里闪闪发光。
但现女友就不同了。
尽管她一开始给人性格开朗、乐观豁达的感觉，但相处之后就发现，她其实有点懒，有点大大咧咧，这和“目标坚定”的感觉差太远了。
这种破灭感，就如同“天使落凡尘”，像一个缸有了个裂口，顿时所有破坏的应力都开始集中，一瞬间碎了一地。
他对她的理想化破灭了，关系也便随之消亡。
来源：pexels看来，理想化是一个陷阱。
但很多人为什么会陷入理想化的陷阱，也是个值得探究的问题。
首先，很多人会理想化别人的某种特质，而这种特质往往是自己特别需要、又很缺乏的。
回到男生的成长经历，就会知道为什么“乐观”和“坚定”对他那么重要了。
他从小由母亲抚养长大。母亲一个人挑起生活的重担，心里有很多的脆弱和焦虑。
她无法体会孩子的感受和情绪，很多时候还要在孩子身上找安慰。
每当母亲在角落里独自垂泪，他不仅需要藏起自己的恐惧，还要故作轻松地说些大人的话，哄母亲高兴。
来源：pexels于是，他就像一个在黑暗中成长的人，承接了很多来自母亲的脆弱，自己的脆弱更是无人看见。
他非常需要有人给他安心和力量感，以驱散心中的黑暗。所以那些乐观坚定的人总让他特别踏实，就像被他们稳稳托住一样。
但理想化的关系往往是虚假的，是一种主观的投射。
就像那个男生，他看不到现女友的真诚，也看不见前女友的作。
因为理想化，他会选择性忽略对方的缺点、脑补出很多优点来。
也因为理想化破灭，他会忽略对方身上的优点，把对方贬到一无是处。
在他的生活中，他也会选择性地去贴近一些看起来“乐观坚定”的人。
就像他的一个大学同学。经常逃课，不好好学习，但心态非常好，从不着急，总能在关键时刻恶补回来。
同时，对自己的动漫爱好也很坚持，经常克服万难去参加线下见面会。
于是，他从同学的状态中提炼出“乐观坚定”的品质，并死心塌地追随他。但他却看不到，这位同学可能只是个对前程毫无规划、盲目乐观的人。
来源：pexels客体关系理论认为，这种理想化，最早是指向养育者的。理想化一个糟糕的养育者，就可以避免体验到对方坏的部分。
无视“坏”的部分，将客体修饰和理想化，可以避免那种既爱又恨的矛盾情感。
同时，理想化的关系是脆弱的、经不起考验的。
很多在理想化关系中的人都能感觉到，对方从一开始热恋般的投入，到后来的冷却，往往是个很快的过程。
很多人能够从这样的关系感受到直观的变化。理想化通常经不起时间的考验，很快就会从痴迷阶段进入贬低阶段，让人感受冰火两重天。
这样的变化更常见于带着理想化投射的异地恋。从一开始的亲密交流到后来的冷暴力和断崖式分手，往往让人猝不及防。
来源：pexels
来源：pexels
来源：pexels写在最后
来源：pexels
心理爱好者考证/副业推荐
可从事心理行业，可增加额外收入
可成为有执业胜任力的心理咨询师人才
↓戳图，添加老师咨询↓
含1对1指导规划 + 课程体验
END
添加客服微信