作者：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
凌晨12点，大家微醺躺好，像大学时那样开始睡前卧谈会。
“你们上一次doi是什么时候？”
小8是我们里边恋爱最稳定的，大家齐刷刷盯着她，等她先回答。
她有点窘迫地交代，“上一次大概......3个月前了吧。”
大家都有点惊讶，小8和她男朋友那么恩爱，两人都那么年轻，怎么就......
但一想到，他俩已经恋爱5年、同居3年，早已进入平淡期，
便又觉得这个回答变得合理起来。
我问了周围一些恋爱多年的朋友，得到的回复也大差不差：
“下班回来，比起激烈的双人运动，我更想躺在她身边，抱抱她。”
“以前双11囤的最多的就是避孕套，现在一个月都用不了几个。”
“生孩子之前还挺频繁的，有孩子后精力有限，现在一年几次我都数得过来。”
今天这篇文章，我们就和大家聊一聊这个还挺普遍的现象：
比想象中更普遍
“一开始有点，我们当时因为这件事挺不愉快的。”
小8和男友刚在一起时还在上大学，也经历过那种一到周末就去开房，一到假期就恨不得24小时打视频的阶段。
所以一毕业，俩人就同居了。
大概是住一起一年后，小8率先察觉到了自己欲望的减淡。
她总以工作太累为由，在男友洗澡时就提前入睡。
有时装不下去了，她也会扭捏着同意。
但性生活对她而言，变成了维持这段关系的任务。
她很少享受、习惯表演，时常觉得自己只是男友的工具。
我问小8：
那你还爱他吗？
“还爱吧，还想和他拥抱，想和他一起生活，但就是不想做爱了。”
小8和伴侣目前的状态，便是「无性关系」，也被称为「无性婚姻」。
它是指长期共同相处的伴侣双方，在没有生理疾病或意外的情况下，每年的性亲密行为不到10次。（Laumanne,etal,1994)
一项美国综合社会调查（GSS）研究了婚后夫妻的性生活频率，这项研究收集了年龄25-55岁的夫妻，在婚姻第一年到第六年的性生活频率。
结婚第六年，男性保持一周一次性生活的比例下降至54%，女性为52%。
据日本家庭计划协会2015年的调查结果显示，日本大约有47.2%的已婚夫妇处于无性婚姻。
而在中国，性学家潘绥铭教授在2015年春季进行的第四次“中国人的性行为与性关系”调查报告显示：
每月一次性生活都不到的人为33%。
也就是说，每4对夫妻里，就有1对正在经历无性婚姻。
所以单从数据来看，无论哪国人民，都验证了那句老话：
为什么
我们丧失了性欲？
爱情和亲密、激情、承诺三部分有关，一段关系中爱的多少取决于这三个组成部分的绝对强度，爱的类型取决于它们相对于彼此的强度。
根据这个理论模型，理想的爱情便是三者兼具：
亲密无间、激情永驻、并且给予对方坚定不移的承诺。
但遗憾的是，受人类激素水平、生理构造等天然因素的影响，三者同时兼具的完整爱情，少之又少。
尤其是「亲密」和「激情」，从某种程度上来说，两者是对立的。
《贪婪的多巴胺》这本书中解释了其原因：
早期充满激情的恋爱，是由多巴胺主导的——它使人兴奋、理想化、好奇，并关注未来。
然而，多巴胺带来的兴奋并不持久。当未知事物令人激动的神秘感变成乏味的熟悉日常时，多巴胺的工作就完成了，失望趁虚而入。
这时，为了让我们享受拥有的东西，大脑会从追求未知的多巴胺主导，过渡到享受当下的某种化学物质。这是一系列神经递质，我们称为“当下分子”，包括血清素、催产素和内啡肽。
与通过多巴胺得到的来自预期的愉悦相反，当下分子让人更喜欢与另一个人生活紧密交织的满足感。
这个阶段的爱情，作者把它称之为「陪伴之爱」——它让人满足、心平气和，并通过身体的感官和情感去体验。
问题就在于，尽管多巴胺和当下分子能一起工作，但在大多数情况下它们是互相抵抗的。
当下分子被激活时，多巴胺会被抑制。而当多巴胺回路被激活时，当下分子会被抑制，
简单来说，就是当两个人很亲密时，性欲便会下降。
而当一个人想要重新找回激情时，便会痴迷于那种兴奋但短暂的过山车恋爱，难以进入一段长久的亲密关系。
根据人类学家海伦·费希尔的说法，激情之爱只会持续12——18个月。
在那之后，一对情侣要保持对彼此的依恋就需要发展出陪伴之爱。
心理咨询师Esther Perel在《亲密陷阱》中举了一个真实的例子。
她的一对情侣客户在进入婚姻后，感情趋于平淡。妻子希望能够和丈夫变得更加亲密，于是放弃了很多自己的兴趣，也不再和朋友一起聚会。
但这种“亲密无间”却加重了丈夫的负担，使他性欲减退。
于是心理咨询师建议妻子暂时走出婚姻生活，拉开两个人的心理距离。随后当两个人之间出现了更多的空间，他们对彼此的欲望也重新燃起。
Perel指出：
亲密是一种在家的感觉，代表“已知、熟悉、安全”；
写在最后
写这篇文章之前，我也曾把亲密关系里的「性」看得很重要，把它当作衡量「是否还爱」的重要指标。
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