大家会有这样的感受吗？
虽然结婚率每年都在降，但身边还是有人在陆陆续续结婚。
对于婚后的生活，有朋友觉得只要没小孩，结不结就没啥太大区别；
也有朋友冷不丁抱怨，觉得结婚后感情就是淡了，得被迫处理两个家庭的很多琐事。
对于婚姻，有人犹豫、有人后悔、也有很多人在质疑。
今天的文章，我们总结了3个关于婚姻的真相。
不管你现在是单身或者恋爱，还是已经踏入婚姻多年，尽早认清这3点，都可以帮助我们更好地接近幸福——
“你不结婚，没有人陪，老了会非常孤独。”
“结婚好歹有个伴，没有亲密关系会找不到生活轴心。”
周围人经常对单身者有这样的告诫和担忧。
但是，已婚的人又何尝不是“溺水般的孤独”呢？
事实上，在婚姻里，大部分人核心的情绪、感受是得不到理解和回应的。
就像一位朋友说过：“有些人说要找谈得来、有共同语言的人结婚，要求简直不要太高了。”
她说：“我们之间最多的交流，无非就是两个人挽着手，一起出去逛逛超市，说说东家长西家短，讲讲左邻右舍的无聊闲事。”
“我有时候很烦闷，就自己出去走走，自己消化掉。我怎么可能让他懂我呢？还共同语言？我和他，远没有我和你之间有话题呀。”
再深入走近很多已婚中年女性，会发现她们的生活是多样的，但孤独是不变的：
一地鸡毛的孤独：孩子青春期了，自己剑拔弩张、操心忙活孩子生活学习，孩子只会闷声不吭把自己关在房间里，或者一副刺儿头模样地反抗自己；
身旁有人的孤独：每到周末，孩子在客厅玩iPad，老公在书房打游戏，自己窝在床上刷手机；
不被回应的孤独：和老公活成了各不相干的样子，他周末出门钓鱼，晚上窝在沙发上，沉浸在自己的世界里，对老婆的唠叨“看不见、听不着”……
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研究显示：身边有人、但缺乏回应和情感交流，这种孤独被称为「人际孤独」。
这种情感上的孤独感比物理上独自一人的孤独更为深刻和痛苦。
因为每个人内心都有深层次的镜映需求，渴望从他人那里获得共情性反馈，以确认自己的存在价值和能力。
早期缺少镜映体验的人，更渴望在亲密关系中被深度的看见和回应。
当然，以孤独为背景的婚姻，也偶尔有被人惦记的温暖底色。比如，每当老公下班，进门第一件事情就是问女儿：“妈妈回家没有呀？”
每当这个时候，朋友就觉得她与这世界是有一种紧密而温暖的连接的。
本质上，每个人都是独自活着的。但一个有人守候的安全岛，可以让自己在孤独中更深的探索世界，走向自己。
也因此，很多人在婚姻中不断走向自我完善和本自具足，所以到最后变得云淡风清。正如演员陈瑾说过：
“无论你有没有结婚，有没有孩子，有些事别人根本帮不了你。
自由就是孤独地站立，不依恋，不惧怕。”
从前深信托尔斯泰的话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
但走近婚姻才发现，幸福的婚姻其实也是千人千面的。
那些看起来很幸福的夫妻，往往也在你看不到的地方应对硝烟弥漫、一地鸡毛。
正如表哥和表嫂。他们是公认的模范夫妻，多年来琴瑟和鸣，夫唱妇随。
每次有亲戚聚会，那些越走越散、貌合神离的夫妻都看着他们，仿佛都若有所思，眼里有嫉羡的光芒。
直到被问及婚姻幸福的秘诀，表姐笑着说：
“我们吵得可能比你们还凶，因为我们是完全不同的人。”
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我做事爽快，头脑清楚，但他有时真笨得像猪一样，各种臭毛病。
我很自律，他却整天不看书不提高，工作也佛系地做，没什么想法。
价值观也并不契合呀，很多事情上看法和做法都不一样，鸡同鸭讲。
她说：“毫不夸张，我几乎每天都会被他气到。但同时，理智也告诉我，男人都是要哄的，像小孩子。每天都找他小细节夸他，经常说，今天地拖得很干净呀，衣服晾得不错啊......”
同时，随着自己的成长，表嫂也越来越可以接受不被满足，不要求对方按自己的意思来。
“在刚结婚那几年，我处处为难他，看见他打游戏就和他闹，就见不得他舒服。那时候，我心气也高，吵过很多嘴，特别焦虑。
最后，我也放下了执念，而且慢慢被他的松弛感反向治愈了。”
现在有任何的冲突，表姐都会站在对方和全家的立场通盘考虑。
她形容夫妻就像是合伙人，我们需要共同经营好家庭这份事业。
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夫妻相处的过程，往往是彼此退让自我，最终达成稳定一致的过程。
渴望被满足，往往是内在有「母婴关系」的模板，渴望将对方改造成完美的父母。但这样的关系，是处在依赖和被依赖的位置上。
在成人世界里，成熟关系都不是“给自己找妈妈”。心理上的成年人，往往都放下了对伴侣的改造需求。
人格更成熟的人，就像成熟的麦穗俯身向下，他们的情感更流动，不会羞于表达自身情感，也会更尊重和体谅对方的感受。
不渴望被满足，成为了婚姻幸福的金科玉律。
冲突是常态，和解是能力——恩爱夫妻其实只是人格成熟度更高的人。
很多女性都说：“要嫁就嫁给爱情。”
大众普遍认为：以爱情为基础的婚姻，才能走得更远。
但反观很多原本不够爱的人，进入婚姻后反而无比幸福。
小布在婚前被现在的老公追求了三年，中间也拒绝过他无数次。她始终对他不来电，想着要和不爱的人相守，多少是不甘心的。
但最后，两个人还是进入了婚姻。而且意外地，两个人感情越来越好了。
首先是公婆人非常好。公婆的慈爱消弭了很多矛盾，成了他们情感的催化剂。
其次，他任何时候都有担当、有责任心、爱做家务，耐心体贴，是个温柔的好丈夫、好父亲。
她感叹：虽未识得爱情，但终于认出了幸福。
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其实识别婚姻会不会幸福，爱情并不是关键。
首先，“爱情”里带着大量的理想化投射。
正如一男性在婚后遭遇“真爱”，大胆抛弃新婚妻子，和小三奔赴异国他乡。结果没过多久，小三又变成弃妇，他又开始了新一轮的追逐。
自恋命题没有解决的人，更难抵制“爱情”的错觉。
在他们内心深处，永远觉得只有更优秀、更闪光的人才配得上自己。
同时，爱情容易消亡。
有心理学家指出：婚姻和爱情不在同一个场所，有爱情的地方没有婚姻，有婚姻的地方没有爱情。
大意是在说：爱情是个啥？无论有没有，反正进入婚姻后都会没有的。
与此相反的是，研究发现，离婚案例中超60%因生活习惯冲突，而非出轨导致。
责任感、耐心和包容心才是婚姻稳固的关键。
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任何时候，锻炼心性、学会包容、成为更完善的人，才是婚姻的归途。
一切美好的关系，本质上都是在考验自己的人格，考验自己和自己的关系。
婚姻所有的真相，都是关于“自己”的真相。
愿你遇见更美好的自己。
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