你有没有遇到过这种人，说话前还挺正常，一张嘴却让你忍不住翻白眼：
你说：“我刚退烧，好难受。”
他回：“那你现在退了吗？”
你问：“吃食堂还是外卖？”
他说：“可以。”
你追问：“可以是啥意思？”
他说：“我已经回你了啊。”
……明明在对话，却像鸡同鸭讲，让人忍不住想问：
“你听得懂人话吗？”
有网友吐槽：“有些人智商看起来没问题，但聊天就像断网了，像是AI卡壳重启中。”
他们有个不太正式但很形象的称呼：伪人。
说他们“伪”，是因为表面看着正常，甚至回应也挺快，但你会发现：
他们的注意力不在线、话听不进去、答非所问，交流像隔着一层雾。
可说到底，这些“伪人”可能不是不愿意听你说话，而是真的没办法正常接收、加工、回应你的信息。
有时候我们自己也会掉线，变成别人眼里的伪人。
那么，这些“已读乱回”的时刻背后，究竟隐藏着怎样的心理真相呢？
来源：pexel
第一，感知速度慢。
朋友单位里有个同事，处理外界信息的速度非常慢：
跟他交代一件事，总是要对他重复二、三遍；
别人说了一句话，他总会接一句：“啊？你刚刚说啥？”
大家因为某件事发笑，他没有反应，好一阵后大家笑过了，他才回过味来开始乐。
因为反应迟钝缓慢，酷似《疯狂动物城》里的树懒闪电，他得了一个绰号“闪电哥”。
第二，注意力不集中。
我的大学寝室有位室友，口头禅是“可以”，我们经常发生如下对话：
“下午上什么课。”
“都可以。”
“我是问你下午的课。”
“下午有课的。”
很长一段时间，我努力压抑不耐烦和她对话，有一次终于忍无可忍，问她为什么总是答非所问。
她告诉我：
“我刚刚在打游戏，现在脑子还在游戏里，没注意你到底说了什么。”
原来我说的话，她全都左耳进、右耳出。
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第三，健忘、记忆力差。
具体体现在：别人说过的话、交代过的事，转头就忘。
比如：
“下午两点带上课本，我们去三楼开会。”
“几点？在哪儿开会？要带什么东西吗？我也要去吗？”
第四，缺乏语言组织能力。
我有一位特别爱发表情包的同事，回复手机信息很迅速，面对面说话，总听到他说：“呃”、“该怎么说呢”、“我想想”……
沟通任务时，他总是默认我知道前因后果，急匆匆催促：“快快快，文档打开，我告诉你怎么改。”
当我问：“哪个文档？”“谁说要改？”“怎么回事？”
他会很不耐烦：“就是周五那个文档啊！还有哪个文档？”
有一次我提醒他：“你跟我沟通的时候，能不能先说一下起因、经过和结果？其实就是一两句话的事。”
他愣在原地半饷，指责我：“跟你讲话真费劲，我跟小王说。”
然而，小王也听不懂，我们只能调侃他：“你还是多发表情包吧。”
以上四种状况，有时我们自己也会出现；
或者发生在别人身上时，别人意识到这是问题，但不知如何改变、很难改变。
就仿佛，身体内部出现一种屏障，隔离了我们与外界流畅交流。
这个屏障，对应了三种心理机制：
第一，认知资源过载 (Cognitive Overload)
学者西蒙（Herbert Simon）提出注意力经济理论：
大脑处理信息的能力有限，当同时接收多任务刺激时，人类会本能触发选择性注意（Selective Attention），忽略次要信息，过滤非关键信息。
就比如，我那位大学室友，一直惦记着网络游戏，跟我说话时“人在曹营心在汉”。
当我说“吃食堂还是吃外卖”，她的大脑还在处理着未消化干净的游戏信息，我的话形成一种刺激或冗余，干扰了她思考游戏任务。
于是，为了不让大脑感到消耗疲惫，她下意识地“屏蔽”了我传递的信息。
表现出来的样子，就是她活在她自己的世界里，不关心外界信息，外面的声音也很难传递到她心里。
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第二、防御性回避 (Defensive Avoidance)
有时候，我们会下意识否认、隔离一些敏感话题，尤其是会触发焦虑、创伤、痛苦情绪的话题。
学者Baumeister等人做过一则实验：当实验者的问题，触发了受试者的自我威胁感受，70%受试者会采取一些自我保护行为。
比如：
“来一口芒果”
“不吃，我过敏。”
“这个很甜你尝尝。”
“都说了我不能吃。”
“真的好吃你试试吧。”
“再甜我也吃不了。”
这段对话中的“伪人”，邀请对方吃芒果却被拒绝，这份拒绝，触发了他们的羞耻、焦虑、愤怒等情绪。
其实他们并非真的听不清人话，而是不能忍受一再被拒绝、启动了心理防御机制，有意无意迫使对方给出自己满意的答复。
因此，如果对方无论如何都贯彻主见，他们往往会恼羞成怒。
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3.权力博弈中的被动攻击 (Passive Aggression in Power Dynamics)
学者Ashforth & Lee研究发现：当我们对他人、尤其是更有权威的人不满时，52%的人会选择模糊回应、消极抵抗，而非直接冲突。
比如我那位缺乏语言组织能力的同事，他很难向我们逻辑清晰地讲出前因后果，是因为本能地反感这份工作，或者对我们有一些工作上的不满和积怨，导致他潜意识里不愿意对我们好好说话；
可他和5岁女儿说话时，却变得条理清晰、逻辑清楚：
“爸爸今天会晚10分钟来接你，因为要去买你喜欢的蛋糕；
你要吃草莓的还是巧克力的呀？爸爸带着蛋糕来接你好不好呀？”
这或许也是为什么，“伪人”的已读乱回，会激起我们的愤怒、烦躁情绪：
我们无意识中遭遇了被动攻击，接收了对方的愤怒，自然也会感到愤怒了。
小红书上一位意识到自己偶尔会变成“伪人”的网友，坦言自己那时候的心声是：
“我知道你们对我感到不耐烦，但我不在乎，这没什么大不了，也不会让我少块肉。”
评论区挺多人觉得“真自私”，但仔细想想：
不在乎别人说什么、活在自己的世界里，的确会令人感到更轻松、更快乐。
但很多时候，人不能总是活在自己的世界里，总会有想要与外界发生交流的时候，或者给他人造成不便导致损人利己。
想要与人好好交流，同时又不让自己太累，不妨将沟通模式调整一下：
从“已读乱回”变成“言简意赅”，减少提问，增加积极的简短反馈。
比如，当有人说：“我刚退烧，阳了一天一夜了。”
不要问：“那你现在退烧了吗”，改成简短祝福：“保重身体”、“多休息”。
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想要应对已读乱回，不因对方产生负面情绪，不妨掌握对话主导权。
比如，你问吃食堂还是吃外卖，对方回“可以”。
不要继续追问“你到底选哪一个”，而是直接给出答案“那就吃食堂”。
引导对方、而不是被对方牵着鼻子走，能最大程度减轻我们自己的糟心情绪，同时，事情也能相对顺心地进行。
每个人的认知水平、表达能力不同，我们不能确保总是能与志同道合的人同频交流；
更多时候，我们是在这个参差多元的社会中，找到相对平衡的相处之道。
因此，不要担心自己表达能力差、或者身边人很难沟通，只要放平心态，
60分的沟通就已经足够完美。
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