“讨坏型人格”，简单来说，就是一种坦然表达自己立场，不怕与别人立场相驳的能力。
小红书上，有人总结了“讨坏型人格者的口头禅”：
我话还没说完，不要打断我；不可以；不需要；一点都不好笑；
这样做很不合适；哦我已经知道了；不要来打扰我；
你让我感到冒犯；不要装傻，你知道我在讲什么。
有一次我们一起逛街，新鞋让我的脚后跟很不舒服，特别想坐着。
朋友兴高采烈让我照相，我为了多坐一会儿，总找理由搪塞。
她明显不高兴，却没有忍着不发作，也没有直接责怪我。
而是问我：“你不舒服吗？”
我向她解释了脚后跟的疼痛，她为我找来创口贴，并告诉我：
“不舒服就说出来，别人不可能总是关注你的感受。”
这番话让我有些羞愧，但细想却一阵见血：
我总是因为在意别人，压抑自己的感受，其实潜意识里藏着“就算我不说，你也要懂我”的期待。
可朋友却戳破了我不切实际的幻想，当我表达了内心感受之后，她说：
“你有时候太把‘人’当‘人’看了。大多人都优先考虑自己的感受，没有多余心力照顾别人。
怎么能指望他们懂你呢？你得像刚刚那样清楚地表达自己才行。”
这番话，让我恍然大悟。
自体心理学中，特别强调“我－你”关系，即是把对方当成和自己一样的、平等的人来看待，建立真诚的人与人的关系。
心理学家马丁布伯提出“我－汝”关系，倡导人们不要把别人工具化，要以友善体贴的方式对待他人。
然而马丁布伯又说，“我－汝”关系只是一种理想状态，大多数时候，我们还是活在“我－它”关系中。
即使是好朋友，也不可能实时关注对方的感受。
我们需要接受现实，和大多数人的关系就是浅层关系，只是一起搭伴，难免有忽略对方感受、情绪的时刻。
这种情况下，如果因为在意友善体贴，而忽略了自己的感受，憋着不去表达，就会觉得很受伤，很内耗。
而我的朋友，特别擅长在“我－汝”关系和“我－它”关系之间转换。
当我向她真诚地敞开心扉，她也会向我坦率地表达自己；
面对其他情况，她会化身“讨坏型人格”，坦然照顾自己，把照顾别人放在第二位。
比如，觉得对方太吵，就直说“安静一点”。
不喜欢对方某一点，也直说“你不该对我这样”。
或许你会觉得，“讨坏”会让她和朋友心生隔阂。
但事实上，她的“讨坏”让我们相处变得更简单：
我可以在她面前自由做自己，因为我知道，如果我让她不舒服，她一定会直接说出来。
不需要刻意揣摩、照顾她的感受，也不需要为她压抑自己。
我只需要关注我自己。
这样轻松、愉快、自在的关系，十分让我着迷。
那么，我们要如何才能拥有讨坏的能力呢？
首先，练习“讨坏者语录”，更加顺畅地表达自己的立场。
我为大家整理了一份“讨坏者”常用语：
不买；不帮；不借；不行；我不要；不想做；不可以；不愿意；
有话直说；我没时间；让我自己呆着；我心情不好；我人不舒服；
我也不太懂；我现在很忙；我手头有事处理，你的事情回头再说；
......
多练习这些话，真到需要的时候，才能随时说得出口。
然后，练习在关系中探索自己的感觉。
经常问自己：
我感觉好吗？我现在什么情绪？他的话有让我愤怒吗？我的心情产生波动了吗？
心理学家Kernis等人在论文里提到：
准确的自我觉察可能会让人痛苦，然而，却是我们快速成长起来的毕竟过程。
因为，通过探索自己的感觉，我们能够放下批判和偏见，看到自己过去有意回避的部分。
最终，突破这部分。
另外，我们还要选择能够建立“我－汝”关系的朋友，搭建成自己的核心圈子。
就像前文说的，每个人都以友善体贴的态度，去对待他人，只是一种理想的社交状态。
然而，我们在选择朋友的时候，依然要侧重选择那些能够表达友善体贴的人。
把他们纳入自己最核心的社交圈子，成为自己社会支持系统的一部分。
用大白话说，这些人就是“真朋友”。
人总得要有一、两个真朋友，才有底气用“讨坏”的态度对待外界，不必害怕因为表达立场而失去朋友。
有他们在，你可以放心地做自己。
在该友善时，能够表达友善，在该讨坏时，捍卫自己的立场。
每个人都是一个能量体，向外界发散各式各样的能量。
“讨坏”，也是一种能量。
能量没有好坏，只分为有力、无力。
若你能有力地表达自己，便能以“有力量”的姿态行走在这世上。
这样的人，无论做什么，都有自己独特的魅力，都有属于自己的自由和惬意。
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