作者：芒来小姐 编辑：阿若前段时间朋友聚会，我们讨论起一个话题：
严父慈母，严母慈父，哪一种组合更好？
有人说：妈妈是一个家的核心，妈妈“唱黑脸”，爸爸“唱白脸”，这个家才稳定；
还有人说：爸爸严厉一点，孩子才会觉得“我爸很强”，在同龄人面前更自信勇敢。
两种观点，谁也说服不了谁，但我却由此发现：
我们和父母的不同关系，其实决定了人生的不同走向。
和父亲关系好的人，更善于适应社会；
和母亲关系好的人，更懂得如何爱自己。
这个结论怎么得出来的？这些影响到底是好还是坏？
今天，我们就来聊一聊。
决定了你和社会的关系
关于“我和父亲”的关系，心理学中有一个经久不衰的话题：
父性
尤其是心理学家拉康，他认为父性是支持我们把社会结构融入精神世界的“大他”。
所谓“大他”，专业上来说，是一种社会规范、语言结构和文化意义的集合体。
换个更简单的说法就是：
“大他”是我们人格中的一根大柱子，支撑了我们的潜意识结构，使我们可以顺利把需求和欲望投注到外界。
在拉康看来，如果一个人缺乏社会功能，难以好好融入集体，时刻感到自己格格不入，
那么，这个人的潜意识里一定缺乏“大他”，也就是父性力量。
为什么会缺乏“大他”？
《新精神分析》一书提炼了三种可能性：
要么，父亲太软弱，在孩子心里形成不了力量；
要么，父亲喜怒无常，孩子和父亲的关系没能好好建立起来；
要么，母亲拒绝父亲介入到孩子的精神世界里。
我有一位早年父母离异的朋友，性格十分我行我素，男友和工作都不停更换，一直稳定不下来。她说：
“我也想稳定下来，但是每一段关系不是这里有毛病，就是那里出问题，我觉得自己搞不定男人。
我只适合频繁出差，不用在一个地方待太久，这样一有问题我就可以跑。”
父亲的全程缺席，使得她与外界建立关系这一块，空白缺失、问题重重。
图源：pexels
于是，她与外界的关系总是滑向两种极端：
要么用力过猛，下决心经营好一段恋情、干好一份工作，结果把男友吓跑、把同事卷疯；
要么躺平摆烂，不在乎对方感受，不在乎未来规划，结果男友和领导都对她失望透顶。
由于内在缺乏稳定的父性支撑，这些年，她在社会上总是跌跌撞撞，逐渐变得消极、逃避、避世。
而她有一个前同事，和她形成了鲜明反差。
前同事和外界关系非常顺：老公是大学同学，在一起13年从未分手过；工作是大四实习转正，一干就是10年从未换过。
而究其根源，她和父亲关系非常好。30多岁的人，还会亲昵地唤父亲为“老刘”。
当然，我们不能武断地说：和父亲关系不好，一定无法顺利适应社会；与父亲关系好，进入社会一定如鱼得水。
但父性力量，的确是我们与外界关系的基石。
内心有着父性力量、认同大他规则的人，更愿意遵从外界秩序规则，并在规则中好好构建舒适的生活、好好活出自己。
你和母亲的关系
决定了你和身体的关系
影视剧《女心理师》中有一个暴食症女孩，因为频繁催吐导致身材瘦弱、营养不良。当心理咨询师探究她暴食背后的成因，发现关键在于她的母亲：
女孩的母亲控制欲极强，常把“你是我身上掉下来的肉”、“你去哪儿我都要知道”、“我都是为了你”挂在嘴边。
她给与女儿无微不至的照料，也剥夺了女儿生活中的全部自由。
对妈妈感到窒息的女孩，只能通过暴食、催吐来缓解压力。
《女人与母亲》一书解释了，为什么女性暴瘦总和母亲有关：精神厌食从一开始，就是对母亲满足的拒绝。
如果一个女孩身材瘦弱、食欲很差，她其实是通过控制进食，来反抗母亲强烈的控制欲，无声地向母亲宣告“我在你看不到的地方拥有自由”。
这些女孩，内心并不想靠近母亲，因此“母性力量”缺失、贫瘠。
在拉康看来，这直接导致了女孩的主体碎片化：
无法把自己看成一个完整的人，内心长期承受着自我破碎感的威胁。
就像一位网友讲述的，为了报复妈妈，她一个175身高的女孩，硬是把自己活活饿瘦到47公斤，最终因为太瘦导致尾椎骨折。
图源：小红书
很多用折磨自己的身体，来和母亲较劲的女孩，其实都是在“使用自己”，而不是“照顾自己”。
她们把自己当成报复母亲的工具，通过折磨自己来报复母亲，这就导致很多和母亲关系不好的女孩，身体都很差：
面黄肌瘦、营养不良、饮食不正常、作息不规律……
同时，由于内在缺乏母性无条件的爱，内心缺乏安全感，也很难认可自己有优点、值得被爱。
简单来说就是，女儿从小就没有主导自己身体的权利，只能通过减肥厌食、暴饮暴食来曲线救国地夺回一点主导权；
长大后即使有了自由，也会不知道：
如何主导自己的身体才是正确的，于是做出各种不爱惜身体、折磨健康的事。
这一点上，男性也是如此。内心是否有健全的母性力量，决定了我们每个人是否善于爱惜身体。
内心母性力量充足的人，更懂得做对自己好的事：
愿意接受健康的食物，乐于锻炼，对身体的不适很敏感，能够主动活成自己觉得舒服、愉悦的样子。
既然父母对我们的影响这么大，那么是不是说：
和父母关系不好，社会功能与身体健康一定一塌糊涂？
当然不是。
《不原谅也没关系》一书中提到一个非常有建设性的观点：我们可以自己把自己重养一遍，通过“再抚育”（reparenting）来重建整个自我。
再抚育的目标，是满足我们小时候许多没被满足的发展需求，比如父性力量缺席，母性力量缺失。
达成目标的途径有两个：
自我保护与自我关爱。
自我保护，是指培养“为自己发声”的健康防御。
心理咨询师曾奇峰在一场论坛演讲中提到：如果我们的防御系统能够正常工作，我们就没有创伤。
每个心底源自童年时期的缺爱、不安、恐惧、焦虑……其实都是源自防御系统缺失：我们的自我保护功能，没能顺利起到作用。
父性的支持，是自我保护功能得以顺利运行的关键；
如果父性支持是缺失的，我们就需要通过重新搭建自己的防御系统，来学会自己保护自己。
图源：pexels
比如，建立自己的资料库，清楚就业、面试、聚会、社交可能出现的危险，以及应对方法；
练习拒绝他人不合理要求，学习礼貌拒绝的话术，或者对着镜子练习顺畅表达自己的需求；
观察他人更好的自我保护方式，学习模仿，内化成为自己的防御体系。
而自我关爱，是指培养“我值得被爱”的良好体验。
我们可以从日常小事做起，一点点照顾好自己的身体。
比如，每天坚持步行至少10分钟；每天少吃一顿高糖饮料和垃圾食品；关注自己的身体有没有哪处不舒服，对此保持觉察和记录，做好去医院检查的心理准备。
同时，关注自己的情绪变化，积极探索是什么在影响自己的情绪，关注那些让我们感到愉快放松的好事；
最后，明确爱自己是一件需要长期进行的事，肯定自己好的地方，对不够好的地方保持宽容与耐心。
图源：pexels
总结来说：
再抚育，就是把我们和父母的关系，转移到我们和自己的关系上。
我们与父母的关系，是适应社会、爱惜身体的基石；
但我们与自己的关系，才是撑起未来的顶梁柱。
做自己的“好爸爸”“好妈妈”，给与自己父性功能和母性力量，确保自己无论遇到什么情况，背后都有人无条件支持——
那个人就是我们自己。
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