你每次和朋友聚餐，话最多的人一被打断就甩脸：“你们都不想听我说话！”
主管总是说你老按自己想的方式来做项目，实际上你大部分都是按他的想法来做。
老板指责你“上班摸鱼”，结果你每天六点发日报，他五点就消失，文件永远是第二天中午才回。
相信不少人有过这样被无端指责的经历，这三个场景其实都是他人将想法、情绪或特质，通过“投射”的方式来“甩锅”给你。
投射（projection）是精神动力学的一种心理防御机制，会损害人际关系、个人幸福感和决策能力。
在人际交往中，这份投射里包含了我们走过的路、见过的人、的事及不能和解的痛。
如果我们可以深入理解这种防御机制，就可以通过观察一个人的投射来充分了解他的内在世界。
接下来，让我们聊一聊他人为什么会无端指责你?以及如何应对他人的投射？
投射是指一个人将自身内在的情感、价值观、生命体验等不自觉转移到外部的过程。可以说，每一个人对外部世界的评价都投射了一部分他自己。
你可以简单地将其理解为：他人怎么对你，其实反映的是他的内心，跟你本身并没有多大的关系。
法国哲学家萨特说过一句话：他人眼中的你不是你，你眼中的你也不是你，你眼中的他人才是你。
结合萨特的话，我们可以知道，一个人在评价世界万物的过程中，万物不一定是他所描述模样，但是他的描述却反向地反映出了他自己的内心。
这也等同于三毛说的那句话：你对我的百般注解，并不构成万分之一的我，却是一览无余的你自己。
一般来说，我们可以把投射分成两种：一种是“以己度人”；另一种是“心理甩锅”。
“以己度人”就是一个人按照自己的想法来衡量和揣度他人。从心理学的视角来看，“以己度人”就是“我”把自己的经历和经验运用到客观事物上，从而完成对事物的评价的过程。
“心理甩锅”就是一个人把不愿意接纳的自我部分投射到他人身上来减轻内在的焦虑和恐惧。
这离不开心理学上的一个词“否定性投射”。
否定式投射是指我们将自己缺乏的特质、情感或动机归咎于他人。
否定式投射通常情况下也是一种病理性诡辩，惯用否定式投射的人通常都有偏执的特质，经常通过反驳和打压他人来彰显自己是正确的。
习惯使用否定式投射的人在人际交往中通常有以下三种说话方式。
①反问式说话
你去驾校练车，你问教练：“是不是该减速了？”对方告诉你：“不减速，难道你撞上去吗？”
你问对方：“你看到我的手机了吗？”对方回答：“你手机放哪儿了你自己都不知道吗？”
这种反问式的说话方式本质上是一种语言上的主动攻击，说话者用攻击代替防守，把你投射成对立面的敌人，通过贬低和打压你来抢占关系中的高位。
但是这种说话方式其实反映了说话者内在安全感的缺失和自负背后的自卑内核。说话者会本能地随时开启防御状态，通过全方位地攻击和反驳他人，达到保护自己不被伤害的目的。
②否定式说话
你说这朵花真美，对方会说：“好丑的花。”
你说我今天心情真不错，对方会说：“大家心情都这么差，就你心情不错。”
这种否定式的说话方式本质上是对人的一种全面的不认可，他们通过反驳和打压你来彰显自己是正确的，他们通常不愿意接受他人的观点，也不愿意改变自己的想法。这可能是因为他们从小被忽视，所以长大后习惯通过否定他人来增强自己的存在感。
③习惯性撒谎
对方因为出门晚而迟到了，却谎称因为手机落在车上了，所以在回去拿的路上浪费了时间。
对方弄坏了东西，却偷偷把东西藏起来，谎称找不到了。
习惯性撒谎的人会把撒谎当成跟你对话的常态，甚至不惜赌咒发誓，哪怕只是一件很小的事情。当你拆穿他们的谎言时，他们依然会说是你过于计较，甚至会为自己辩解：为了避免冲突，我才不得已撒谎。
所以，如果一个人总是指责你，说你不好，那么并不是你真的不好，而是他把内心对自己的不接纳投射给你；
如果一个人总是挑剔你，嫌弃你，那么他嫌弃的也不是你，而是那个怎么都做不好事情的自己。
一个人狠狠攻击你的点，可能就是他自己心中最大的痛点。
遇到别人的负面投射，最笨的办法是立刻反击，比如 “你才懒呢”“你才没出息呢”，这样只会让矛盾升级。
聪明的做法是 “不接招”，你不要陷入到负面的情绪里。因为别人狠狠攻击你的点，其实是他最大的痛点。
①最好的方法是保持距离
距离法则又叫做刺猬法则，主要强调的就是“心理距离效应”。就像是冬天里的两只刺猬，如果靠得太近，会相互刺伤。离得太远，又不够温暖。
边界是我们人格的基石，它像是一道无形的皮肤，能保护我们不被侵犯。
在《边界意识》一书中提到：“你的界限就是你的情绪，边界打破了，就会发出警告。”
如果你的边界被打破了，你觉得不舒服了，那你一定要学会说“不”。很多人内耗，感到焦虑的一个原因就是不会说“不”引起的，如果当场不说“不”，下次别人还是会我行我素，来侵犯你的边界。
③承认自己的“不完美”
你要接纳自己，要做到自己喜欢自己。你攻击我，但我不认同你，不接受你的投射，就不会受伤。
即便是对方说得对，那又怎样？你没有必要活成别人期待的样子，你就是你自己。
因此你要对自己说：“我承认我不完美，但我接受这样的自己。”当你能做到自我接纳的时候，就等于为自己树立了一道墙，将他人的投射挡在外面。
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希望我们都可以超越投射，对自己和他人有一个清晰、富有同情心的理解。
理解精神动力学视角下的防御机制，学会在关系中既不被他人痛点刺伤、也不把自己的痛点甩给别人。
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