作者：芒来小姐 编辑：阿若你相信吗？
你这一生会爱上哪些人，相遇之前就已经定好了。
第一类人，你会在TA身上感受到：“我也是！我也有过这样的困境。”
进而想对TA说：“别担心有我在，我不会让你孤立无援。”
第二类人，你会在TA身上感受到：“我们的兴趣、爱好、价值观都很像。”
在一起后，你会感叹：“我们就像连体婴一样默契。”
第三类人，你会在TA身上感受到：“我要是也像你一样就好了。”
进而迫切地渴望着：“让我通过你，成为理想的自己。”
世上没有无缘无故的相爱，所有一拍即合的亲密关系，都有内定的心理轨迹。
了解自己为什么“爱上某个人”，就是在了解自己：过去经历了什么、现在遭遇着什么、未来将邂逅什么。
而透过这三类人，我们会得到一个答案：
到底什么是真正稳定、持续、健康的爱。
图源：pexels
TA是我的过去
我们人生中的第一道“爱情轨迹”，就是原生家庭。
父母的第一声呼唤，是我们睁开眼睛后与世界的首次互动。
他们用怎样的方式“爱”我们，会诚实反应在我们和心仪对象的互动里。
我的大学同学小刘是全班公认的风流帅哥，最终却选择了一位刚刚离婚、欠债累累、身处困境中的女人结为连理。
女人童年并不幸福，父亲一次酒后施暴，在她胳膊上留下了终身不消的疤痕；
小刘额头也有一道疤，是父亲因为他数学不及格、抓着他的头撞墙时留下的。
他们两人的原生家庭很像，仿佛一个模子印出来的；
不同的是，小刘已经走出了原生家庭的阴影，有了自己的公司，年收入不菲；
女人却仍处在困境中，父亲施暴、前夫施暴，好不容易离了婚，还得遭受前夫的纠缠、父亲的勒索。
同学会上，小刘坦言结婚是因为：
“她特别需要我，没了我她会活不下去。”
其实，这份需要来自小刘内心。
我们都有过这样的时候：受过感冒、发烧的苦，看到身边有人感冒发烧，就会想出出主意、递递药、给给关心。
童年不幸的人，帮助处在相似不幸里的异性，会产生强烈的安全感、归属感、满足感。
图源：pexels
这源自心理机制「强迫性重复」：
从痛苦、挣扎、充满不确定性的环境里走出来的人，潜意识里认为这种环境“熟悉”，哪怕很危险，也会被大脑误读为“安全”。
健康、平稳、安全的关系，反而可能让他们感到陌生、不安甚至无聊。
因此，他们会爱上处在痛苦、挣扎、充满不确定性环境的人，与这些人建立关系，能让他们回到熟悉的“舒适区”；
同时，因为具备解决痛苦的能力，他们可以通过拯救伴侣，来拯救曾经的自己。
但这也意味着：
他们会将带给自己痛苦环境的关系，理解成“爱”；
他们习惯用父母对待自己的方式，来对待伴侣、处理关系。
千疮百孔的早期依恋模型，在这段关系里不断被重复，那些冒着极大风险“战胜”苦难的伴侣们，最终会在一次次失望中看清彼此，并且重新审视双方的选择。
爱上孪生的自己：
TA是我的影子
你有没有发现：比起毫无共鸣的陌生人，我们更倾向于关注那些和自己有相似观点、兴趣、外形、经历的人。
心理学家E. Tory Higgins认为：
人类能从“相似”中得到安全感和价值感。
你我天生就有强烈的“共享”动机，渴望与他人共享自己对世界的看法。
这种共享感验证了我们自身认知的有效性，减少了不确定性，带来了巨大的安全感和联结感。
爱人，就是我们共享现实、确认“我的世界是真实且正确”的一面镜子。
电影《花束般的恋爱》里，男孩和女孩错过同一班地铁，闲聊发现两人喜欢的漫画家、爱听的歌、爱看的书相同，连耳机线总是卷成一团的习惯也一样。
他们相爱了，相处的每一分、每一秒都一拍即合。
但随着生活压力越来越大，男孩的时间被工作加班和公司聚会占据，渐渐改变了兴趣、三观；
女孩却始终没变，独自玩着两人都喜欢的游戏、期待着两人都爱看的电影，而男孩很久没有和她一起分享了。
他们因“相像”而爱上彼此，也因为“不再相像”而渐行渐远。
图源：pexels
“爱上世界上的另一个自己”，这样的爱情就像花束一样，绚烂地盛开，转瞬就衰败。
“共享现实”带来的满足感，终究没能抵御现实的冲击。
这或许就是为什么，我们常常听到这些分手理由：
“性格不合”、“没话可聊”、“玩不到一起”……
那些志同道合、聊得投缘的时刻，的确为我们的心动加分；
但如果理性看待彼此，就会发现两人终究来自不同的世界，终归有很多不同。
越是痴迷两人身上相似的部分，就越是对这些不同感到“排异”。
即使感情能够承受住现实的冲击，我们依然会因为“期待落空”大感失望。
最近网上很流行一个词：慕强
是指我们憧憬那些强大、能干、优秀的人，并对他们产生恋慕。
就像生活中常见的：刚毕业的女大学生，爱上了职场中能言善辩的男领导；
初出茅庐的男实习生，爱上了公司里雷厉风行的女高管。
班上的学霸、社团里的前辈、朋友中的人气王、单位里的精英……这些人都是被“慕强”的对象。
而“慕强”背后，其实有一层理想自我的转变：
当我们爱上“强者”，首先，我们会通过与他们的联结，来获得这个群体的身份认同；
接着，我们会将他们的价值观和行为准则，内化成为我们自己的，从而完成向理想自我的转变。
就像那句老话：
“我爱的不是你，而是你眼中的我自己”。
图源：pexels
社会认同理论决定了人类天性“慕强”，会通过所属的群体来定义自我。
而朝夕相处的亲密伴侣，更是极容易被耳濡目染的对象。
可是，“慕强”是对强者的认同，是潜意识里自我提升的源泉，不是真正的“爱”。
我们青睐那些能够呼风唤雨的强者，只是因为渴望成为也能呼风唤雨的人，却不一定愿意真心接纳强者人后的脆弱、无奈和伤痛。
因此，当强者滑下神坛，遭遇失败、裁员、破产，变成一个普通人，建立在“慕强”基础上的亲密关系就将迎来危机。
相似的过去、相同的爱好、憧憬的优点，具备这些因素的人令我们心潮澎湃。
但爱情并不只是荷尔蒙唤醒后的荡漾，更是争吵后依然愿意再次牵手的依恋。
而这份依恋，如果发生在两个心智成熟、健全的人之间，就会是真正长久的爱情。
心理学家Joanne Davila研究亲密关系多年，通过大基数模型发现，维持健康的亲密关系，需要伴侣双方具备三个技能——
洞察力、互惠、情绪调节能力。
洞察力，让我们清醒地知道：我是怎样一个人，伴侣是怎样一个人，我们在一段关系里怎么做才能对彼此都好；
互惠，让我们明白两个人对关系都有需求，且双方的需求都同等重要；
情绪调节力，让我们能够应对关系中各种情绪冲击，保持稳定并清楚地思考自己的一言一行，这能保证我们可以正确看待关系中发生的事情。
这三样，恰恰是一个年轻人迈向成熟的过程中，必然要学会的三种技能。
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也就是说：
我们不是因为找到一个好的伴侣，而变得更好；
而是在变得更好之后，自然懂得如何维系好一样关系。
我们或许会路过很多人，无论最终与谁牵手，成熟、饱满、健康的人格，都是一切稳定关系的最终答案。
我们不一定能找到绝对完美的伴侣；
但如果将“爱”视为自我实现的结果，无论与谁在一起，我们都能收获幸福。
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