来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
你有没有过这种体验：
回想起伴侣和前任的某些事，内心莫名感到不爽？
比如，周年纪念日时，男友/老公给你买了束花。
你本来很开心，突然回想起来，他曾给前任买过别的纪念日礼物，比自己的更好。
再比如，你和男友/老公一起吃自助餐，剥虾的时候，老公没有帮你。
而他和前任在一起的时候，每次吃虾都是他帮她剥。
还有那些忘记删除的恩爱合照、写给前任的深情小作文、藏在抽屉角落的对戒……
理智上，你知道这些事已经过去了。
但感情上，你就是很难接受，一想到他们曾经如此恩爱，心里就发酸。
这让你怀疑：
这种感情正常吗？
是我的问题还是对方的问题？
我要怎么调整，才能在这段关系里有安全感？
今天，我们就从心理学的角度聊聊这种现象。
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一个平时不太嫉妒他人的人，在感情里无法自控地嫉妒伴侣的前任。
这种体验，在心理学上叫做“回溯型嫉妒”（Retroactive Jealousy）。
它让我们对伴侣过去的情史或性史，莫名感到不愉快。
我一个姐妹曾无比嫉妒老公的前任，后来发现这一切都是误会。
他的老公入伍之前谈过一场恋爱，前任教会了他成年男人该会的一切。姐妹知道后，偷偷搜索这位前任的社交平台。
她一边翻看她的照片感慨：
“真是又老又丑！”
一边又暗戳戳比较：
“她好优秀啊，现在过得很好哎，我好像比不上她。”
这件事反复在她脑子里回溯，闲下来时，她总忍不住想看老公前任的社交平台，想从一些蛛丝马迹得知伴侣是否对她旧情未了。
一段时间后，她发现她的旅行目的地，恰好是老公出差的地方，劈头盖脑骂了老公一顿。
老公一头雾水，一看姐妹展示的社交平台主页，恍然大悟：“你搜错了，这不是我前任”
姐妹的嫉妒情绪一下烟消云散，只觉得哭笑不得，再看社交平台上的这个女人，也不再觉得她“又老又丑”了。
她复盘这份心情，发现当时自己陷入了“焦虑-强迫行为-暂时缓解-再焦虑”的恶性循环。
这种循环，往往发生在强迫型回溯型嫉妒中。
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作家Stockhill把回溯型嫉妒分为三种，强迫型回溯型嫉妒是其中之一。
它常常伴随强迫性的思考，和生动的脑内画面，即使不愿去想，也难以控制；
第二种是基于价值观的回溯型嫉妒：源于伴侣的过去行为与自身价值观的冲突，比如伴侣交往过很多前任，而自己只是一张白纸；
第三种是温和的回溯型嫉妒：听到伴侣谈论前任会不爽，但比较轻微，跟朋友聊聊天就平复了。
这三种嫉妒，都会在不同程度上影响我们的生活。
比如，让我们对关系产生怀疑：
TA真的爱我吗？我对TA而言意味着什么？我更好还是TA的前任更好？
或者，在内心反复比较：
为什么TA对前任无话不谈，对我就没什么话说？
为什么TA在两段感情里的表现不一样？
翻伴侣前任的“旧账”是一种正常心态，温和的回溯型嫉妒人人都可能有。
真正困扰我们的，是鬼影一般的强迫型回溯型嫉妒。
它不知从何而来，怎么也赶不走，在我们脑子里安了家，带来焦虑不安、失眠抑郁。
这令人疑惑：为什么我明知不该去想，却忍不住总想？
第一，低自尊是强迫型回溯型嫉妒的根源
如果我们从小到大没得到几个积极评价，总被人指责、否定、打压、忽视、批评。
那么，我们会很依赖外部评价来确认自我价值。
就像前文中的姐妹，小时候父母总把她和姐姐做比较，为了不让自己处处比不上姐姐，她努力在父母面前表现自己好的一面。
只有得到父母的夸奖，她才会觉得自己是“好的”；
进入亲密关系里，她也很依赖伴侣的肯定。一旦意识到伴侣前任某些地方比自己好，她就会感到威胁。
如果伴侣没有给够肯定，她会在脑海中不断把伴侣前任和自己做比较。
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第二，嫉妒背后有着未解决的早年创伤。
我们从“假想敌”身上感受到的嫉妒情感，有可能是早期创伤的投射。
早年父母一方出轨的孩子，容易形成“人不可信”的核心信念。一旦意识到伴侣有过前任，潜意识就会担忧伴侣背叛自己、和前任破镜重圆。
所以，他们会对伴侣前任抱有敌意、不断追问伴侣的过去、渴望了解两人当时的相处细节。
这样做能缓解他们内心的不安。
第三，固着于当下的关系想找刺激。
台剧《不够善良的我们》中，女主结婚多年，和丈夫进入冷淡期，对生活感到麻木。
她惆怅着：
“我真的很努力放大那些小小的幸福，但是我知道，它其实只是千篇一律，日复一日。
所以，我好像该帮我的日复一日找一个追求的目标，或是一个假想敌也好，我一定要过得比她好。
这样日子过起来，是不是就有目标、有痛苦、然后很快乐？”
关系一潭死水，身处其中的人也会觉得没有激情、没有新鲜感、没有爱与自由。
伴侣前任，就是刺激自己振作起来的催化剂。
就像女主说的：“没有得到的，永远更迷人。”
她经常窥看伴侣前任的社交平台，关注她去了哪些地方旅行、和哪些男孩恋爱、生活和自己有怎样的不同……
日复一日的单调麻木生活，因此不再那么单调。
当我们对当下不满却不知如何改变，“假想敌”就是刺激一个人去成长的助力。
面对回溯型嫉妒，我们其实只有一个目标：
怎么面对它让自己感觉更好、过得更好？
每当听完一个人讲述自己多么嫉妒伴侣的前任，比如“他得到了她的第一次”“她教会了他好多事”……我都能感到：这份嫉妒折磨着他们。
为了得到100％的安全感，很多人想要完全独占伴侣，不能接受伴侣心里有前任的痕迹，但承认这份“恩爱”其实会让我们感觉更好。
因为这样一来，这段关系就不再是“救命稻草”，它给我们的安全感是有限的；
想要更多安全感，我们就必须去其他地方获得。
进而，放弃把自己和伴侣“捆绑”在一起，各自都有空间与自由。
比如：承认自己不可能完全控制、独占伴侣，承认伴侣是一个独立的个体，承认伴侣有自己的思想和生活；
所以，我们也应该是独立的个体，有自己的思想和生活，不必一昧忍让、委曲求全、牺牲付出。
告诉自己：
“爱情只占生活很小一部分”；
“除了伴侣，我还可以向朋友寻求支持”；
“与其期待伴侣，不如自己想办法满足自己。”
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除了承认伴侣有过前任，我们还要承认自己有着“嫉妒”这份情感。
它并不丑恶，每个人都会有，所以不会让我们变糟糕，只会让我们更有“活人感”。
所以感到嫉妒时，告诉自己：
“这很正常。”
“嫉妒是人之常情。”
“我在意伴侣前任没什么好奇怪的。”
“我爱伴侣，自然会想了解伴侣和前任都经历了什么。”
找机会和伴侣聊聊各自的前任，表达内心对此的感受，寻求伴侣的支持和理解。
如果仍然感到嫉妒难以自控，为此疯狂拷问、控制伴侣，陷入强迫型回溯型嫉妒中不能自拔，
请寻求专业人士的帮助，这很可能是因为我们的心理健康出了问题，过火的嫉妒，正是心理疾病的预警信号。
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写在最后
一段成熟的亲密关系，身处其中的两个人都是独立且成熟的。
我们会因为对方的爱，更加了解、接纳自己；
我们会因为互相支持，更加喜欢和对方在一起的自己。
我们会因为有过嫉妒，更加理解“我和他的前任不一样，他和我的前任也不一样”。
带着一点点嫉妒去相爱，令关系有了距离，
但我们因此更加独立、更加完整。
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