很多人在亲密关系里总有这样的委屈：
你跟他抱怨烦心事，他首先挑的是你的错；
你在外面受了委屈愤愤不平，他教你做人要学会忍。
很多父母也经常这样：
与外人产生矛盾，永远先批评责怪自己的孩子；
很难认可孩子，什么事情都是你的问题。
类似的情况多了，我们总会感到困惑——
为什么明明是最亲近的人，却总是“胳膊肘”往外拐，让人感受不到一点温暖与安慰呢？
不爱我了？”
我的一位来访者，就陷入了这样的困境当中。
她说：“父母总是不理解我，太难了。” 伴侣说：“把你养大已经很不容易了，要懂得感恩，别跟个怨妇一样。”
她说：“工作压力太大，不知道如何排解。” 伴侣说：“每个人都不容易，别那么娇气。” 她说：“能不能跟你妈说一声，别总是干涉我们的生活？” 伴侣说：“她是长辈，你就多担待一点，别那么小心眼。”
……
总之，伴侣好像可以站在任何人的角度思考问题，唯独选择性忽视她的需求。
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先是不假思索地拒绝接收你的情绪需求。
正常来说，当别人向我们发出情绪需求的时候，第一反应是“你看上去很伤心/委屈/愤怒/迷茫……，怎么了呢？”
但是当人进入情感隔离模式的时候，就会对别人的情绪和感受选择性视而不见。
所以，哪怕你的委屈已经快要溢出来，他也无法与你共情。
接着，以提建议、讲道理之名攻击你。
无论你跟他说了什么，他开口就是：
“你怎么就不能……？” “你为什么不……” “早跟你说过……” “别总是……”
这些话通常让人不怎么好受，因为它们无不是在告诉你，“你做错了”。
本来与人发生冲突，自我已经受到了攻击，这样无异于雪上加霜。
更令人难受的是，你只要多说几句，他还可能因此发火。
“算了，罢了，反正你又听不进去我的意见。爱咋咋地。”
他只想要快点把你打发，并不想在这个话题上继续下去。
事后对方也很少会反思这次冲突，说起来就是你胡搅蛮缠，情绪调节能力不行。
一套组合拳下来，你与别人的冲突就这么转化成了你与他的冲突。
撇开对错先不说，这种冲突的本质就是当你发出一个“情感需求”的时候，他回绝了。
不可否认，这与他是否爱你有关。
不爱你的人，哪怕他特别能给人提供情绪价值，也会选择性忽视你的情绪需求。
但是，也有可能他是爱你的，只是心理涵容能力不够。
影响心理空间的
2大特质
心理涵容能力，具体指一个人对他人的情感、行为以及内心世界的接纳、理解和转化能力。
涵容能力低的人，内在就像一个容量极其有限的容器，没有足够的空间来承接他人的情绪。
所以，当你向他提出“情绪需求”的时候，他的下意识反应往往是急着把你推开，以免挤爆他的内在空间。
而启动“理智脑”（讲道理）不仅可以让他免受情绪的冲击，也能够在一定程度上阻断你继续宣泄的冲动。
一个心理涵容能力强的人是怎样的呢？
对他人的情绪保持开放、接纳的心态；
愿意去探究情绪背后的信念是什么；
能够很好地区分事实和观点，对事情的真相保持好奇心，不随意发表评论、不急着贴标签或评判对错；
能够做到积极倾听，不会指责或强求对方。
也就是心理学所说的能够全然接纳自己和他人。
和这样的人在一起，无论发生什么都不用担心被攻击或误解，而是能持久地感到被稳稳地托着，很有安全感。
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一般来说，涵容能力强的人，具备2种特质：
1）情绪感知能力强
人的情绪敏感性因人而异，有人天性比较敏感，有人相对比较迟钝，就像听力嗅觉一样，是由神经系统的发育水平决定的。
天性敏感的人，从小就能够捕捉自己和他人的情绪，所以同理心往往也比较强。
但是，情绪敏感性具有比较强的可塑性。
不那么敏感的人，能够通过有意识的训练变得越来越敏锐，比如自我觉察练习、情绪日记、心理咨询等等。
同样的，如果一个人在成长过程中，情绪遭受了过多冲击，比如被情感忽视、被虐待、经历过重大创伤事件等等，就会出于自我保护的本能，选择性降低情绪敏感性，让自己不必那么难受或崩溃。
也就是我们常说的情感隔离。
若你愿意走进他们的内心，会发现他们的情绪早已处于饱和状态，所以腾不出空间来承接你的。
当然，若他能找到一个出口，也会慢慢恢复。
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2）情绪调节能力强
是人就会有情绪，很多人下意识里会选择压抑或回避它，但都不过是掩耳盗铃，很多时候它们并不会随着时间而消散，而是会不断发酵，变成情结。
比如，有的人一辈子被原生家庭或早年的一次不幸经历困扰，一直走不出来。
他的心理空间被过去占满了，就好像一间堆满了落满蜘蛛网的旧物的房间，几乎没有地方来装现在的自己，更别说你了。
想要对方改变是个漫长且艰难的过程。
很多人选择性回避伴侣的情绪需求，是因为害怕自己应付不了。
直面情绪意味着要直面自己的脆弱和残酷的现实，这并不容易。
我们也可以告诉他怎么做，但对方总会下意识找各种借口。
究其根本，不过是还没有做好走出来的准备罢了。
如果你能理解对方的无力，还想要试试修补这段关系，那可以做两个小调整：
提出“明确的需求”，而不是让对方猜。
任何时候，要求对方给予他原本就很缺的东西，对彼此都是一种挑战。
所以，倒不如多看看他能够为你提供些什么。
比如，自己先处理情绪，再和他理性探讨如何处理冲突；一起做点开心的事，增加积极体验；让他支持你接受专业咨询......
只要他还爱着你，就一定能够以某种方式支持到你。
事实上，当你能够接纳他的局限性时，他的心理空间也会被一点点释放出来。
反之，你越是执着于让他理解你、支持你，只会让他感到很有压力，反而越没有空间承接你的情绪了。
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学会表达情绪，而不是情绪化表达。
情绪化表达，指任由自己被情绪控制，表达中往往夹杂着大量攻击性、误导性、缺乏建设性的观点。
以熊孩子把你惹了，忍不住跟伴侣抱怨为例。
情绪化表达，多半是以指责他为主，而表达情绪则会平和、中正许多:
看到孩子每天放学回来都不主动写作业，只想玩平板……（陈述客观事实）
继续这样下去，很有可能接下来他会跟不上学校进度，考不上好的学校……（表达内心的想法）
为此，我真的感到既焦虑又无力……（直接表露内在的感受）
我很需要你的帮助……（真诚地表达请求，而不是攻击）
两者最大的区别是，一个被情绪主导，一个主导情绪。
被情绪主导时，我们下意识里会忍不住拉着对方和自己一起堕入情绪的深渊，自然吓得人退避三舍。
而表达情绪，却可以拉近彼此的距离，激发对方的同理心。
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不得不说，亲密关系真是一个人内在成长状态最好的试炼场。
无论是他，还是你，许多不曾注意过的卡点，都会在互动中被一点点凸显出来。
若执着于问题本身，往往很容易被困住。
跳出来，以成长的视角去看待，就会获得新的成长契机。
而你们的心理涵容能力都会在这个过程中被一点点扩大，从而变成一个更完整的人。
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