有没有人跟我一样，被“关心”给伤到了——
出门丢垃圾，穿鞋期间，老公三次提醒：
“垃圾捎一下”、“垃圾带了吗”、“垃圾别忘了”。
在家做卫生，爸妈路过一次就念我一次：
“把地拖一下”、“先扫再拖”、“你拖地了吗”。
上班做PPT，同事凑过来好几次：
“那张图记得放进去”、“图放了吗”、“给你那张图别忘了”。
虽说，大家都是“友情提醒”，出于关心，没有恶意。
但我却感受到不爽、烦躁和愤怒。
如果你也被人「反复提醒」，或许，你也跟我一样特别想搞明白：
“到底是我太过敏感，还是对方的关心方式有问题？”
“反复提醒，为什么会让我产生那么大的情绪？”
“遇到这种情况，我该如何避免呢？”
今天，我们就来聊一聊。
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前几天去堂姐家做客，机缘巧合下，我洞见了反复提醒的背后动机。
13岁的堂侄儿正值叛逆期，非要看完足球比赛再写作业，堂姐劝了几次都不听。
但比赛一结束，他就乖乖进屋写作业了。
我正想着这孩子还挺自觉，就见堂姐端着果盘敲开孩子房门：
“作业写了吗？”
孩子皱了皱眉：
“我正在写啊。”
堂姐把果盘放在孩子桌子上：
“赶紧把作业写完，我等会要检查。”
孩子眉头拧成“川”字：
“我知道你要检查，我不是正在写吗？”
堂姐离开前又扔下一句：
“英语作业和数学作业都要写，听见没有？”
提醒完，她叹着气在我身边坐下，我好奇地问：
“他一看完比赛就进屋写作业了，自觉得很，你干嘛老提醒他？”
堂姐说：
“我气不过呀！这孩子，我让他写作业他不写，非要看比赛，合着他说怎样就怎样，我这个当妈的说的话跟耳边风似的。”
我恍然大悟：
原来，孩子的拒绝令她感受到失控和愤怒，“反复提醒”能让负面情绪下去一些，帮她调适心理平衡。
只不过，调适建立在伤害孩子的基础上。
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堂姐性格比较强势，无论对孩子或朋友，都喜欢“善意”地督促对方。
我曾忍不住怼她：“你干嘛老念我？”
她却说：“你太敏感了，说你两句都不行。”
她似乎并没有意识到：
她的“善意提醒”令我感到被否定、被打压，仿佛她不相信我能靠自己做好，我不被她尊重和信任。
更令我难受的是，我做完之后她会满足地说：“得亏我提醒你，你才记得做。”
这让我感到：
她对我的能力做出负面预期，笃定我做不好；
我做好了，反而变成她的功劳。
心理学家Barber认为：频繁催促等心理控制行为，会增加一个人的焦虑感。让人感到主体性被打压，甚至失去独立思考的能力。
我能理解堂侄儿的逆反，我面对堂姐也会有这种心态：既然你觉得我“做什么事都要你提醒才能做好”，为了夺回我的自主权，我干脆不做了。
这其实是一种心理抵抗（psychological reactance）。面对“反复提醒”带来的焦虑感，人会用“摆烂不理”、“装聋作哑”来证明：
“我是一个独立的人，不是你的提线木偶，我能决定自己要做什么。”
不知你有没有发现，有些提醒即使反复多次，也不会让我们感到不被尊重、自主性被压迫。
比如：
“快下雨了，记得带伞。”
“天冷了，记得添衣服。”
“给你备了礼物，走的时候记得带走。”
但有些提醒却让我们感到伤害、烦人，两者之间的区别到底在哪里？
其实关键在于，过度提醒背后传递着“我不信任你”，而适度提醒传递了这句潜台词：
“我相信你能处理好你的事情”。
有一次我去朋友家做客，出发前朋友提醒我带伞，我忘了，走的时候朋友对我说：
“天气预报说今天会下雨，我怕你会淋到，我把伞放门口了，你走的时候记得带上。”
前半句表达了关心，后半句体现了尊重：
她尊重我的独立性，给了我选择权，我可以选择带，也可以选择不带。
这样的提醒方式，让我真切地感受到：
她真的是在善意的提醒我，不是在对我施加控制欲，我感到被支持、被关心。
而反复提醒会多次督促：“记得带伞”“带伞别忘了”“让你带伞你带了吗？”。
来源：Pexels学者Baumeister等人认为：被这样多次督促，会增加我们的认知负荷，因为每次提醒都需要我们处理信息、评估其必要性、抑制可能的烦躁情绪……
这消耗了宝贵的心理资源，导致我们什么都没做就感到“心累”。
正是这种消耗感，使我们感受不到支持和关心，反而产生被冒犯、被伤害的感觉。
更有甚者，即使我们回答“知道了”，他也不会停止提醒，还辩解“我就是提醒一下你”。
心理学家Bowen提出：在依赖或共生关系中，一方可能通过制造对方的“无能感”来维持自身被需要的价值感，反复提醒是制造这种“无能感”的有效手段。
这种“硬塞”的关心，不是以“让我们更好、促进我们的成长”为目标，而是依赖我们提供给他们权利感、依赖感、控制感，以确保他们在这段关系中的价值和地位。
总结来说：
适度提醒给我们赋能，反复提醒剥夺了我们的能量，两者的出发点、体验性都天差地别。
如果，你身边就有一个喜欢反复提醒、让你感到很烦的人，这三个方法，可以把你的烦躁感调到最小。
首先，不要掉入情绪漩涡，用自我对话来理性看待内在情绪：
“这不是我的问题，是对方越界了，我的烦躁是正常的边界防御反应。”
“Ta的反复提醒，本质是Ta的焦虑/控制欲在作祟，与我的能力无关。”
“真正的关心是信任与尊重，不是像这样否定和质疑我。”
然后，重新设定双方的互动模式，让对方意识到“Ta有主见，我控制不了Ta”。
比如，抢在对方提醒之前说：“你刚说的事我记得，已经在推进了。”
或者，划清边界：
“谢谢提醒，你说的事我会按自己的节奏处理。”“这件事你刚刚已经说过了，还有别的事吗？”
又或者，预判对方的反应：
“你是不是要说你是为我好？”“你是不是觉得我上次忘了，这次一定会忘？”
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最后，当你以上两种办法都试过了，对方仍然反复提醒，不妨明确告诉对方你不喜欢这样：
“你的提醒会干扰我的做事节奏，我买了便利贴放桌上，以后你想提醒就写便利贴吧？”
“我知道你只是想提醒我一下，但提醒太多次，会让我感到抗拒，好像你不相信我能把事情做好一样。”
「不含敌意的坚决」，是对反复提醒最具摧毁力的回应——
它既不喂养对方的控制欲，也不提供权利感。
当你像一堵柔和的石墙般不可撼动时，对方也会知难而退。
另外，如果你总是喜欢反复提醒别人，内心有着“我不提醒，TA肯定会出错”的核心信念，就需要把这份信念更换成：
“他人有承担自身行为后果的权利和责任；”
“如果TA需要我的帮助，会告诉我，不需要我反复提醒；”
“事不过三，提醒三次就够了，我不需要再继续提醒了。”
让反复提醒从自己的生活里淡去，是一个成年人成熟的处世态度。
停止被他人掌控和干涉，或者做他人生活的掌控者，我们才能集中力气，真正安排好自己的生活。
共勉。
END
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