心理学上一个长期无法敞开心扉的人,他们内在往往有一个高度压抑的自我,他们潜意识中大概率存在着两种很深的恐惧。
第一种是恐惧脆弱。
他觉得一旦自己展现真实的情绪,比如伤心、害怕、自卑或者依恋,你就会看不起他,会觉得他脆弱,甚至还会伤害他,离开他。
这往往是因为小的时候他的真实情绪就没有被接住过。比如小时候他一哭就被说"不许哭,憋回去",你说害怕就被骂"这有什么好怕的"。
久而久之他就学会了一个生存法则:只要自己把真实的感受藏起来,就是安全的,反之就会受伤。
结果就是他不是不想说,而是不会说。你问他有什么感受,他可能真的是一片空白,表达不出来。
因为长期以来他习惯了压抑情绪,导致大脑中负责识别和表达情感的那部分功能已经退化了。他不是没有感情,而是已经失去了用语言处理感情的能力。
第二种是恐惧失去。
你会发现他既渴望你,但又总是推开你。
为什么会这样呢?因为他潜意识里存在着这样一个信念:
觉得一旦两个人的关系好到无话不谈,那对方就会离开自己。 这种信念是怎么产生的呢?答案就是来自过去的失去。很可能在他的成长经历里面,爱和失去是紧紧绑定的。
这些经历就会让他从小得出一个结论:爱是不稳定的,一旦走得太近就会被抛弃。 所以为了保护自己不在未来承受那种毁灭性的痛苦,他的潜意识就发展出了一套防御机制,给你们的感情设置了一个天花板。
你们的关系可以发展到一起过日子、互相照顾,甚至生儿育女,但是绝不能太好,不能好到那种彻彻底底的理解、毫无保留的信任、情感深度交融的状态。
因为你们的关系一旦让他觉得太近了,他就会无意识的搞点事情,比如吵个架、挑个刺、突然冷淡等等。 这就是为什么网上会有一个观点:没有经历过深度聊天的关系无法长久。
因为真正的亲密关系在于情感上的相互脆弱性,就是我敢在你面前示弱,你也敢在我面前放下包袱。 正如心理学家布伦纳说的:亲密就是真正的看见和理解,不是你看见我人在这里,而是你看见我情绪在哪里,并且你能懂。
而一旦缺乏这种交流关系,就很容易沦为虚假的亲密。你们可能在一起做了很多事,但是从未真正在灵魂层面认可过彼此。
时间一长,那种挥之不去的孤独感就会从内部慢慢消解掉所有亲密。
记住,关系的长久不是取决于你们一起做了多少事,而是在于你们的心是否在同一个频率上共振。
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