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非常感谢安娜老师，总能帮我看到困着我的那个东西在哪儿，然后陪我一起面对我的困难和恐惧。似乎很多时候我都面对的是幻想中的敌人，而这个带给我的后果是我在现实中瘫软无力的躺平。 我知道现在的理解或许不会马上改变我什么现状，但是却让我心里的担子一下子变得轻松了很多。或许未来依旧踌躇，但轻松下来的臂膀一定会让我行走的更有力量。
咨询主题：成长创伤
我害怕心理咨询师会不耐烦听我很多重复的话语，但是安娜让我明白，了解我说的每句话每个字都是她的工作，通过我的话，她才能知道我是什么样的。这让我觉得我说的话被认真听到了，以及可能我觉得我说的很绕，好像没说出什么，安娜也提醒我，都能换一种方式去提问，去思考。 在这次咨询中，看到了我害怕在沟通间隙的停顿，因为我害怕对方会对我有苛责，有负面的指责，或者不好的情绪，我不知道怎么做，所以想要快点糊弄过去，或者找点话转移话题。实际上是因为儿时因为没有达成家长标准，而被冷暴力，被指责的场景重现。 而在家庭里，我的话是没被人听见的，我的情绪是没被重视的，从没有人想去了解我作为小孩的的想法，我只需要完成他们的指定目标和任务，没人问我，也没人理解，我也不知道怎么解决他们的情绪，不知道怎么解决这种被冷暴力对待的情况。 但是现在我是成年人，我可以去说出我的感受和想法（在咨询里）。咨询师会去听，去一起解决，去提出办法，两个人一起想办法解决。
咨询主题：成长创伤
今天的咨询里，通过了安娜的引导总结，我突然开始意识到，我内心充满力量的时候，都是我“确信自己就是那样”的坚定时刻。 常会有别人暗戳戳试图给我贴上一个不好的标签的时刻，很多时候我默认了，我妥协了。但是有一次，在别人这么说我时，我不管不顾了，管他会不会影响关系，管你怎么觉得，我就不是这样的！ 我觉得委屈而愤怒，而且我坚信我不是你说的那样。于是我坚定否认。 今天重新想起那一刻时，我充满了力量，那时候我觉得内心经常摇摆不定，容易被别人影响的我自己终于合二为一了，以自己的感觉为准了，我感到那个坚定站在自己这边的我的力量，那样巨大，能有力击倒对方的贬低，让自己坚定地站起来。好像一个女战士。 那个时候的我真值得鼓掌，我好像一个永不退缩的战士，光明坦荡地站在自己身旁。 但是为什么那个时候我会有坚定的力量，我为什么当时可以做到呢？
咨询主题：成长创伤
一次印象深刻的咨询。还在回味中。咨询过程中的对话和我，都是我不曾预料的，也不是我熟悉的，我像来到了一个陌生的角落，看见了陌生的自己一些模糊剪影。我想慢慢靠近，仔细看看，谢谢陪着我的掌灯者。
咨询主题：成长创伤
关注安娜老师很久了，一直很想来咨询，但是似乎又被什么东西拽者我没办法真的来。今天终于敢踏出这一步了，我也很为自己高兴。感谢老师的专业态度，并且非常的温暖、共情。我是个平时很难开口和人讲话的人，但是老师非常有耐心，也总是很懂我，在我无法表达的时候她陪伴我、鼓励我、支持我。谢谢你！
咨询主题：成长创伤
第一次见到安娜老师，被她酷似许晴（演员）的笑容吸引，她的专注、她的靠近，她那么的自信、她好像还很强大，但她也会因深深体会我而落下泪… 我拖了些有点沉重的行囊在旅途中行走，我打算把它们兑换成人生的勋章别在胸前，这样我可以更轻盈的在这个巨大游乐园里酣畅淋漓。当夜幕降临时，我的点灯人兼向导（安娜）登场…
咨询主题：成长创伤
谢谢
咨询主题：成长创伤
最近因为和领导在关系上的冲突，令我心力交瘁。我意识到我对她的应激，不管她说什么，我都想反着干，对她的评价，也是很糟糕。即便偶尔理性回归的时候，会觉得她有时候说的也并没有错，但是还是下意识地维护自己的感受，硬要觉得对方是错的。 我清楚感受到自己的过度反应，但是又会觉得自己的反应过度，对我的工作没有任何帮助，甚至会帮倒忙，却不知道要怎么办。 这个领导给我的感觉，特别想我和我的妈妈。 有人说，成年后，和其他人的相处，都是儿时和亲密人们相处的缩影，我对我妈妈的感觉极其复杂，一方面是对她缺位的难过，一方面是她从未想过倾听我真实想法的难过和愤怒，这会让我觉得我并不重要。 今天和安娜的咨询中，我又看到了最开始那个渴望妈妈回应的我自己。我渴望被理解，被看见，被重视。但是当妈妈一直背对我，不愿意转向我时，产生的愤怒和难过是忍也忍不住的。 即便妈妈用自己的方式爱着我，但是我并不接受这种爱，觉得是浅显的，是我不要的。 结合现在和领导的相处，即便我知道对方的想法也是为了要让工作更好地开展，但是对方没有按照我的心意对待我时，我也会下意识地用【和妈妈的相处模式】去对待她。 因为我心里有一种渴望，就是对方能用我想要的方式来对待我。我想要被看见，被理解，被重视。 但是职场不是生活，别人不是我自己。我渴望的关系其实要求的质量很高，但是我一直觉得失望，我就不抱希望，所以我冷淡以对，觉得表面关系就够了。即便我真实的想法并不是这样。 我想，我需要知道职场是不一样的。领导也并不是我的妈妈。 而我渴望被真的看见，深入了解的自己，是可以用别的方式去认识的。第一个去了解的，应该就是我自己。
咨询主题：成长创伤
谢谢
咨询主题：成长创伤
今天在和安娜沟通一种我的常见状态，就是在进行一段固定的关系或者接触的中途，会因为觉得没意思、疲惫而中途结束，觉得受束缚，不自由。 这样的情况在我的生活中经常发生。我其实隐隐有感觉，是因为我在和他们的接触中没法真的做自己。比方说当进入停顿的时候，觉得对方会尴尬（就像我的话没有被接住所以尴尬一样），所以我即便不想说话，我也要去说话，这让我疲惫。 我总是急于去做出一个反应，因为空白的时候，都是我没有办法预料和掌控的时候。这个时候我经常会有一些不好的猜想，觉得对方正在无尽地对我评论，而这些评论都是不好的。我那个瞬间好像在所有人的脸上读出了我预想的剧本，就是那些负面的对我的评价和反应。 今天在咨询的时候，面对空白的停顿，我同样也是这种急于遮掩的反应，安娜提醒我，其实那会儿她在反刍之前的信息，但是在我的脑海中，我觉得她不理解我的意思，我有责任去接回这个话题，描述清楚。 这让我意识到，很多时候，站在我对面和沟通的人，可能并不是我瞬间意识到的反应和思考。 这某种程度上，也是我的偏见。因为我没有给别人反应的机会。我今天也有提到我的领导，我觉得一看到她就很烦，不想和他沟通，我觉得她总是想让我做这个做那个。但是当我和安娜描述我和领导的沟通时，她提醒我，让我发现，我也和我的领导说了很多不要，你要。这怎么不是一种要求，而不是沟通。我根本没有意愿去听领导要说什么，这也不是沟通（虽然我觉得很多时候她说的也乱七八糟）。但是我自己可以改变，我想和别人沟通，让对方理解我，或许，我也要学会去跟别人沟通，而不是把所有的责任都揽在自己身上，觉得自己才是这个主导者。
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