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咨询主题：成长创伤
最近为了工作的事情非常头痛。一方面是对于现在的工作很不满意但是又没有直接离开的勇气；另外一方面是想要考公考研，但是很难开始。 我不知道为什么我一想到要去考公考研，就会觉得很难。我只是羡慕在别人口中的公务员工作是铁饭碗，是稳定的，工资也不低，但是实际是什么样子的其实我也不知道。并且，我也并不喜欢考公考编下那些岗位，其实我没法真的喜欢这个事情，把它当做是我未来一辈子的工作。 在和安娜的咨询中，我也发现，其实我一直在寻找一个理想化的工作，我把我所有想要的好的概念汇集在理想化工作中，期待自己能找到一个这样的工作。但是就我的经验而说，我从来没有遇到过这样的工作。 实际上，生活中的确是没有完美工作的，每行每业都有人觉得不满意，会有烦恼。如果理想化的工作并不存在，或许我应该要去直面现实，我当下的实际情况，我应该去解决我遇到的问题。 比方说，我对于我现在工作最大的不满意，在于一再变动的激励结构，和不断新增的新东西，这些都让我觉得害怕，对新事物恐惧。 主要的原因是因为，我对我做熟的熟悉的东西有安全感，知道如何摸索，但是新东西，又没有厉害的人带着做，我感觉我难以交出好的结果，过程中自己单打独斗会很难。 在咨询中，我发现，其实是因为，我一直渴望有一个人可以帮助我，就像外公一样，一步步带去去做，帮我去承担责任，但是现实中，并没有这样一个人。最后却还是我一个人。 这几次咨询的时候，都会想起我的外公。我想到外公单打独斗撑起整个家，他是勇敢的，遇到困难的时候，他会去支撑起一切，虽然外公走的很早，但是我印象里的外公，是品格高尚，是坚强勇敢的，关关难过关关过。 如果今天他还活着，一定会告诉我不用害怕。如果遇到困难和变动，就去试试吧，有他为我撑腰，不会让我受委屈，成功时会给我鼓励，失败了，也没什么大不了的。 很想念他。
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就我之前一直会想，为什么已和别人产生矛盾，我就急着想去和好，想去道歉，我以为我是讨好型人格。今天在和安娜的沟通中，我发现可能并不是这样。 真正的原因是，我对好关系有一个预期。这个预期取决与在和某人产生交互时，实际某个时刻让我愉悦和满意。我就很希望延长这样的一个时刻，让自己产生愉悦的感受。一旦这个关系不是这样了，或者偏离了，就会让我有一种失控感，就是我想要的这种安全感没了，为了想去重回那种状态，我选择了去委曲求全，去遮盖不满。但是即便这么努力，最后的结果可能也不如意，而且我这么做，我也觉得不开心。 为了不失控并延长快乐的感受，我选择了去弥补，去维持一个关系或者事物的稳定。总觉得如果后面的发展超出我的预期，那么坏的结果出现的概率一定大于好的结果。 但是实践结果说明，为了维持一种状态，我更痛苦，更焦虑了。 这么想想我也挺惨的。特别像那种恋爱脑的女人，明明知道有一个不好的对象，但是为了曾经对方给的一点好，想要去重温那种好的时光，所以委屈求全，但是实际上沉没成本越来越多。 如果事实真的不能由我掌控，我真的还需要一直强硬要求不变吗？如果失控的后果＜强硬留住的痛苦，我应该选择的应该是接纳失控，接纳不同的可能吧。 说实话之前一直没有往这个方向想过。
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到底是对错，还是合适不合适。今天继续针对职场中那个令我不舒服的领导进行了咨询，我发现其实我对对方的不满，在于我对她有一个预设，希望对方理解我的需求，对方能尊重我的选择。但是当她没有办法做到的时候，我就很愤怒，一方面是对对方没有达到我要求的愤怒，一方面是觉得自己处于受害者的地位，觉得她作为加害者的错误。 今天在和安娜的咨询中，我才意识到，原来很多时候，我在以加害者和受害者的角度面对我的人际关系。朋友说了令我不开心的话，家人做了让我不满的事情，我的反应是觉得对方是加害者，对方是错误的。只有这样，我才能在一个道德的制高点去批评他们，让自己好像不在低位。 但是安娜提醒我，小孩子才会非黑即白，不是对就是错，的确，对错其实是非常严苛的标准。因为对错之间没有即对又错，这真的非常严苛。 而我一直都在对错，无论是面对自己还是别人，伤自己，也伤害别人。 安娜今天教会我一个新的词语，合适与不合适。合适与否，在于这个人自己，对我来说，可能这个事情就是不合适的，但是对于别人来说，可能并不。 我会尽量用合不合适去替代我的非黑即白。我会有改变的。
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最近因为和领导在关系上的冲突，令我心力交瘁。我意识到我对她的应激，不管她说什么，我都想反着干，对她的评价，也是很糟糕。即便偶尔理性回归的时候，会觉得她有时候说的也并没有错，但是还是下意识地维护自己的感受，硬要觉得对方是错的。 我清楚感受到自己的过度反应，但是又会觉得自己的反应过度，对我的工作没有任何帮助，甚至会帮倒忙，却不知道要怎么办。 这个领导给我的感觉，特别想我和我的妈妈。 有人说，成年后，和其他人的相处，都是儿时和亲密人们相处的缩影，我对我妈妈的感觉极其复杂，一方面是对她缺位的难过，一方面是她从未想过倾听我真实想法的难过和愤怒，这会让我觉得我并不重要。 今天和安娜的咨询中，我又看到了最开始那个渴望妈妈回应的我自己。我渴望被理解，被看见，被重视。但是当妈妈一直背对我，不愿意转向我时，产生的愤怒和难过是忍也忍不住的。 即便妈妈用自己的方式爱着我，但是我并不接受这种爱，觉得是浅显的，是我不要的。 结合现在和领导的相处，即便我知道对方的想法也是为了要让工作更好地开展，但是对方没有按照我的心意对待我时，我也会下意识地用【和妈妈的相处模式】去对待她。 因为我心里有一种渴望，就是对方能用我想要的方式来对待我。我想要被看见，被理解，被重视。 但是职场不是生活，别人不是我自己。我渴望的关系其实要求的质量很高，但是我一直觉得失望，我就不抱希望，所以我冷淡以对，觉得表面关系就够了。即便我真实的想法并不是这样。 我想，我需要知道职场是不一样的。领导也并不是我的妈妈。 而我渴望被真的看见，深入了解的自己，是可以用别的方式去认识的。第一个去了解的，应该就是我自己。
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