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以前总觉得外婆和妈妈对我的爱是有条件的。但是今天在咨询的过程里面，我也再一次意识到，其实我对他们的爱可能也是有条件的，如果他们没有成为理想中的那个我的外婆和妈妈，我也会对他们感到非常的失望，愤怒和难受。有的时候可能我很难分清楚到底他们是不是真的爱我。当他们没有达到我的预期的时候，我会觉得他们并不是爱我的。但是我可以确定我自己的感受。我可以确定我是爱他们的。有的时候我总是会因为各种不确定性产生怀疑，左右摇摆。感到非常的内耗。但是今天在咨询的过程当中，我也明确我已经是一个成年人了。我也有能力去一点一点的分辨哪些是能让我确定的重新去塑造我自己。
咨询主题：成长创伤
谢谢老师～沟通很开心很舒畅
咨询主题：成长创伤
谢谢安娜老师
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非常感谢安娜的理解和支持
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冲突感。我一直觉得我很矛盾，很多事都是又好又坏，很矛盾。拉扯感到底来自什么？
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谢谢安娜老师
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今天在前面其实也说了蛮多情况，但是直到最后几十分钟的时候才突然意识到为什么当我自己的个人权益受到影响的时候，我很难开口去跟别人说出来不满。 这件事情我一直有点疑惑为什么我开不了这个口，我会觉得是因为我对于权威的一种恐惧，但是在安娜和我的沟通当中，我回想到小时候我每一次说出我想要的东西的时候总是被妈妈或以和他们的对比来反驳。 可能最开始我是愤怒的吧，但是在回想的时候我又会觉得很羞愧，因为我觉得为什么他们没有我就一定要有呢，我不就是很不听话吗，或者是我不考虑他们的需要吗，然后我就会觉得很羞愧。 其实在现在公司的事情上面也是这样，我很难去提出我的需求或者直接告诉对方说他的这些决定影响到了我们的实际需求，因为我害怕那种羞愧感害怕对方觉得你怎么会提出一个这样的的需求，再深一层就是我怕他们觉得我不值得，不配得到我想要的那个结果。 其实我很纠结的点在于我内心里面是真的很想说出来的，我想要知道应该如何去说，我希望能够有改变。
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谢谢安娜老师
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我常常会有一个思考，就是我觉得我在很多地方都和别人不一样，比方说我觉得别人有一个清晰的目的和想法，知道应该怎么去做一件事情，但是可能我的做法跟他这种老练的做法不一样的时候，我就会感觉到自己的缺乏，跟别人不一样。 在我的心里面会有一个对于正常的标准，这个正常的标准其实是很高的。我会觉得这个正常的标准是他要很理性，很聪明，很知道一件事情从0~1应该要怎么去做，并且我给自己找的了这个模板可能是我身边的某一个人。 我觉得他的某些表现好像是符合这个标准的，我就会觉得他就是那样一个完美的人。如果这个世界上有一个这样完美的人，那为什么我不是像他那样子的人呢？从而我会感觉到自己的缺乏。 但在之前的咨询当中，其实我有发现一个人的多样性。就他表达出来的东西其实并不一定完全都是正确或者是尽善尽美的，我之前认为很厉害的模板人物也有人设破灭的时候，但我总下意识觉得，她还是完美的，只有我变化多端，达不到要求。 现在想想，其实我是在跟我心里面那个完美的模板做对比。然后在周边给自己立了一个完美偶像，幻想这个人的完美，觉得自己要看齐。那才是正常人。 但我认为的正常的人，他得要有一个很坚定的内核：那个坚定的内核是在任何时候他都不会脆弱，他都不会不知道该怎么办。因为我达不到这个标准所以我不正常所以我很软弱。 网上也有很多这种对于人的归类，如果你不怎么怎么样你就是一个怎么怎么样的人。我会觉得这种说法好像说的就是我，因为评论区里面会有很多人说她达到了这个标准，我就会觉得这个人是完全达到了这个标准，不可能软弱的一个人。 但是我在今天的咨询当中，我意识到他可能的确达到了这个标准，但是是有时候达到了这个标准，而我觉得他是一个完全按照标准设立的人。 我下意识觉得他们是每时每刻都这么完美，没有软弱的时候，对比起来，我好像很少有坚定的时候大部分时候都随波逐流。所以没别人好，又缺乏，不正常。 我对于自己的这个标准好像的确是立的有点太高了，当我没有达到这个标准的时候我会觉得很挫败，可能并不是别人给我设立的标准，我给自己设立的那个标准是在方方面面的，最高的。那我当然会觉得我不正常我很软弱我很糟糕很差了。 我希望能够通过接下来的咨询更多的去看到原来我是这样想的。能够真正的意识到我是一个独特的正常的人。
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谢谢
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