高佳佳

这么多年过去，这件事依然像一道坎一样留在心里，我能想象，你可能不只是难过，也许可能一直在反复问自己：“如果当时我没有拒绝她，是不是后来就不会发生这样的事？” 当一个人的离世发生在我们曾经和她有过重要互动之后，人很容易不断回到过去，寻找某一个自己本可以改变结局的瞬间。这样做有时会让人产生一种错觉：好像只要当时自己做得不一样，一切就能够避免。 但你当时只是面对一个自己并不想接受的感情，做出了婉拒。至于她后来为什么走到结束生命那一步，我们现在并不知道她当时完整的心理状态、经历了什么，也很难把这样一个复杂的结果全部归到你当年的一个选择上。 也许这些年真正需要被照顾的，是那个一直背着责任、内疚和遗憾的你。 我会比较想知道，当你想到她的时候，最难承受的究竟是什么： 是觉得自己“害了她”？ 是后悔当时没有发现她已经那么痛苦？ 还是觉得自己没有资格再安心地生活？ 如果这件事长期反复出现，影响亲密关系、睡眠或让你一直无法原谅自己，很值得在心理咨询中慢慢谈。重点不是逼自己忘掉她，而是逐渐把“我很遗憾她离开了”和“我要为她的死亡负责”这两件事情区分开来。

听起来你现在心里堵得慌，不只是因为娃爸临时去参加了婚车队。 前一天孩子已经因为找不到熟悉的人哭了很久，爷爷又喝了酒、平时也很少单独照顾孩子，作为妈妈你有很多考虑到的部分，所以你才特意和娃爸商量好，第二天由他来主要带娃。你以为这件事已经说定了，结果第二天才发现安排又变了，而且你事先并不知道。 这种情况下，我猜想你难受的可能有两部分：一部分是真的担心孩子有没有被照顾好；另一部分是“我们明明商量过了，为什么改变安排的时候没有再和我说一声”。后者很容易让人觉得自己的意见没有被认真对待。 我建议你先不要急着压住自己的情绪，也不用马上争论谁对谁错。等他们回来、双方状态比较平稳以后，可以尽量只谈这一次具体发生的事情： “我难受的不是你去帮朋友接亲，而是我们昨晚已经说好今天由你主要带孩子。后来安排变了，你没有提前告诉我。现在我在孕晚期又不在现场，孩子还这么小，作为妈妈我很担心，我需要知道把孩子交给你以后，你是主要负责他的人。如果计划临时有变化，我希望你先和我说一声，而不是事情发生以后我才知道。” 然后可以把以后需要的边界说得更具体，比如：孩子这么小时长途外出，主要照顾人是谁要提前明确；喝酒后不单独照看孩子；临时改变照护安排，需要父母双方知情。 还有一个重要的部分，想一想，这件事情最刺痛你的到底是哪一点——是怕孩子没有被照顾好，还是觉得“我说的话没有分量”，或者是担心以后类似事情还会发生。

读了你的文字，我好像发现你很希望对方能够理解你真正想表达的意思，但是对方会抓住你认为不重要的细节来反驳。那一刻你心里最强烈的感受是什么？ 这个感受里面，更多是包含了觉得被误解的委屈，还是觉得对方不尊重，还其他的？ 好像你本来就知道你想表达的核心是什么，但是当对方抓细节反驳时，你也会不知不觉的调入对方的细节争辩中，好像原来最想表达的部分被放到了一边了？ 所以这里我有一个好奇的部分，是什么让你很难不去回应那个细节？？也许这里有一个对我们很重要的部分。 我在想当一个人曲解了你时，你是不是很想为自己做点什么？ 我是壹点灵的咨询师高佳佳，如果我理解有误或者您有疑问，欢迎私信。

您好，读了这段文字，我猜想你一直在想“我其实没做错什么”，我的理解是这样的，因为你当时没有告诉她爱人怀孕，很可能恰恰是考虑到她刚经历九个月引产，担心这个消息刺激她。你的出发点是在保护她。 但关系里有时候会出现一件很难受的事：我们的本意和对方最后体验到的东西，并不一定完全一样。 对她来说，你爱人怀孕、生孩子本身，就可能重新触碰她失去孩子的痛苦；另外，如果你们原来关系很好，而她最后是从朋友圈才知道，也有可能让她体验到一种“原来这么重要的事你一直没有告诉我”的疏远感。甚至她也可能觉得，自己被当成了一个“承受不了这个消息的人”。 当然，这些都只是一种可能性，我们并不能替她确定她为什么冷淡。 所以她现在不祝福、不太搭理你，也未必是在惩罚你。也许有时候一个经历过这种失去的人，在面对别人顺利生育时，真的可能同时存在很多复杂感受：替别人高兴、难过、羡慕、嫉妒、被触发、甚至想回避。这些感受可以同时存在。 我能感受到你目前内心对这段关系很困扰，我们可以一起来看看到底是什么让你很煎熬： 如果她真的因为这件事对你有意见，你最难受的是什么？” 你现在一直想证明自己没做错，是不是也因为，如果承认她可能受伤，你就很容易进一步觉得‘是不是我这个人做得不好’？” 如果我有理解不对的地方，或者您有疑问欢迎私信。