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就好了,我就说我说您不用找了,好了,他就说我给你买了,我告诉你你充电不要那么冲,你充电有问题,上来先把我数落一顿,我是一开始充电有问题,后来改了呀问题是我没让他买新手机,不知道哪的问题,新买一个,这个没坏,这不浪费钱?我不高兴是因为不管我说的对不对最后都是我的错,就是包括和外人起冲突,最后都是我的错
2026-06-24 08:21:27
我就说跟70后的家长怎么这么难沟通呢,早上我在我家充电,充电线看着没断没坏,我就跟我妈说,你那还有旧手机吗?先用下,没准是哪的问题,结果换了个地就好了,我就说我说您不用找了,好了,他就说我给你买了,我告诉你你充电不要那么冲,你充电有问题,上来先把我数落一顿,我是一开始充电有问题,后来改了呀
我就说跟70后的家长怎么这么难沟通呢,早上我在我家充电,充电线看着没断没坏,我就跟我妈说,你那还有旧手机吗?先用下,没准是哪的问题,结果换了个地就好了,我就说我说您不用找了,好了,他就说我给你买了,我告诉你你充电不要那么冲,你充电有问题,上来先把我数落一顿,我是一开始充电有问题,后来改了呀
⑦【依恋 第二篇】青春期虽然动荡,却也蕴含着修复的潜力 青少年第一次拥有了反思童年的认知能力。在他们能够思考“我经历了什么”的那一刻,便不再仅仅是童年经历的被动承受者。反思把“不知道为什么我总是这样”变成了“我看到了我的模式的形成过程”,这就是疗愈的开始。 青春期带来了新的关系机会。这些关系有潜力成为“修正性关系经验”。焦虑型交到一个稳定的朋友,回避型遇到一个不侵入却能持续在场的成年人,混乱型体验到一段不混合着恐惧的亲密——旧模型就可能被松动。 青春期本身就是一个天然的自省期。“为什么我在恋爱中总是不安?为什么我和父母在一起就压抑?为什么我一靠近别人就想逃?”这些问题如果被认真对待,就可以成为走向修复的路标。
⑥【依恋 第二篇】青春期是分化的关键战场 这个战场的核心问题是:一个人能不能既爱父母,又和父母不一样?能不能建立自己的判断和选择,同时承受父母失望的眼神或愤怒的指责?能不能宣布“我不学医,我要学音乐”,然后面对家庭风暴而不崩溃? 安全型孩子和父母也会有冲突,但不会摧毁关系。他们敢于表达不同意见,因为他们知道:即使我反对你,你依然爱我,不会抛弃我。 焦虑型孩子在分化上往往陷入两难。他们渴望独立,又害怕独立的后果——如果我走得太远,父母还会爱我吗?他们在“反抗”和“妥协”间反复摇摆。 回避型孩子则可能走上“假分化”。他们看起来很独立,自己做决定,很早就不需要父母。但这种“分化”基于“反正得不到真正的联结,不如我先断开”。这是自我保护,是防御性的假独立。 混乱型的童年依恋经历中,联结和恐惧是绑在一起的。无论是靠近还是远离父母,被抛弃的恐惧都会被激活。他们既无法融入,也无法分开。
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