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专业的心理服务
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作者：柳丹 2019-10-30 2135次阅读 16个赞
来访者小璐的老公在外地创业期间出轨了,经过一番折腾，老公回归家庭，两人也踏上了漫长的婚姻修复之路。小璐一直希望先生能主动来找自己谈谈出轨的始末，以及对未来的规划。可是越追问，先生越逃避。男人说，难道我现在对你好还不够吗？为什么一定要像对簿公堂一样才行？
小璐写到：“生日先生给我发微信红包，写着“新的开始”，包括情人节给我送花，可我的心情突然变得好奇怪，之前一直希望能够重新开始，但是当先生有所表示的时候，为什么我并没有特别激动的心情，甚至会觉得有一点失落？”
其实小璐并不孤独，这种时而无奈时而焦虑的状态很多处在婚姻修复中的人都感同身受。离婚需要勇气，留在婚姻里的人其实更不容易。
翻开《心理学与生活》这本书的第435页，看看精神分析理论中关于自我防御机制的知识。
我们都知道，在弗洛伊德的理论当中，人格分为三部分：本我，超我和自我。本我是原始驱动力的存储处，它受快乐原则的支配，无节制的寻求满足感而不考虑其后果；超我是一个人的价值观，包括从社会中习得的到的态度；自我是基于现实的方面，来调和本我冲动和超我需求之间的冲突。
当爱人出轨，曾经是最信任最亲密的人，在别人那里却像是另一个人，与她卿卿我我，讨论爱情、将来，那一刻受到的欺骗和背叛，就像被人从背后捅了数刀。“本我”的我，恨不得把这个满口谎言的渣男千刀万剐：为了支持你创业的梦想，我承担了多少压力？孩子，家庭，我像个蜗牛背着重重的壳，你却可以在异地享受年轻的肉体新鲜的恋爱感觉？“本我”的我，恨不得把破坏家庭的第三者撕碎，恨不得给他们两人致命的打击。而“超我”的我却告诉自己，他是孩子的父亲，为了孩子有一个健全的家庭，我应该再给他一次机会；他放弃了异地的事业，一边承担着压力一边对我不断示好，我不能再追着他问出轨这件事的始末；如果我离婚了是否还能找到新的爱情，是否能够适应新的磨合，我应该再给自己一次机会。
本我和超我产生了强烈的冲突，我们进入了自我防御机制：
所谓自我防御机制，是自我在寻求表现的本我冲动与否定它们的超我要求之间的日常冲突中用来保护自身的心理策略。它是自我对本我的压抑，这种压抑是自我的一种全然潜意识的功能，是我们为了避免精神上的痛苦、紧张、焦虑，有意无意间使用的各种心理上的调整。
常见的防御机制有很多, 其中“反向形成”无疑是我们创伤后逃避问题最容易产生的。
反向形成，也叫矫枉过正，是个体对内心难以接受的、不愉快的观念、情感、欲望冲动夸张性地以相反的外在态度或行为表现出来。本我的某种冲动被超我所抑制，自我认为这种冲动也不会为现实所接受，于是自我决定把这种冲动以相反的外在方式表现出来，以释放这种冲动，减轻焦虑。换言之，使用反向者，其所外在行为与情感表现，与其内在的动机是成反方向的。在性质上，反向行为也是一种压抑过程。
比如有些人非常关心自己的病情，却表现出对生死无所谓的态度；一位好吃糖但被告诫吃糖会蛀牙且不为妈妈所喜欢的女孩，每每与母亲逛超市，总指着糖果对母亲说：“不可以吃糖，吃糖会蛀牙，且妈妈不喜欢”；再比如青春期的男孩，在班上暗恋某女生却故意对她冷嘲热讽或恶作剧，以减少内心的焦虑。
说回自己，是的，我们受伤了，鲜血淋漓；原本相爱，不再信任，我们关上了心门。我们内心明明渴望重新开始，可当对方示好时我们却表现冷漠甚至失落。我们压抑本我，自我防御，为的是保护自己免于再次受到伤害。先生说，“我爱你”，立刻想起他也曾对别人这么甜言蜜语；先生送花，想起别人也曾收到他的花；先生出差，就想着他是不是会跟第三者复合；甚至某个微小的细节，都能引起我们对那一段不堪的回忆。防御机制有一个特点，它不是蓄意使用的，它们是无意识的或至少是部分无意识的，我们自己都不知道自己究竟怎么了。
所以，我告诉小璐，亲爱的，你没有问题，你只是受伤了，伤口还没有愈合。带着伤口急于去再次信任，重新开始，两人的沟通很有可能出现问题；而事实是，你们可能永远都回不去了，反而有可能重新开始一种新的关系。这种关系未必是温馨浪漫花好月圆，或许是劫后余生的战友情深，或许是重新认识彼此之后的举案齐眉……一切都等着我们去探索。而目前我们需要做的是，打开心门，向前看；不要急，等一等，再等一等；在自省和成长中疗愈，或许，婚姻的修复便成了无意而为之的收获。
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