高情商的人在沟通当中，往往会让人感到很舒服、很愿意和他说话的感觉，这是因为，他们能够给对方提供很好的情绪价值。能让别人产生情绪上的依赖和信任。
一段感情，颜值、身材、学历、谈吐、收入、背景等等，这些固然很重要，但往往击败一段感情的，其实并不是上面这些原因，真正原因是因为对方和你在一起体验不到舒服的感觉，反而是各种消耗。
我也看到很多网上的文章会教一些技巧，比如说情绪价值是情感推拉、欲擒故纵、若即若离等等。
这些真的是情绪价值吗？其实不是！这些顶多算情感技巧，看似很厉害、感觉讲的很有道理，但实际这些用起来是有先提条件的——也就是在你强，对方弱，你能主导这段关系的情况下，这些方法才会生效。
如果当你处于被动状态，比如你们吵架了，对方不理你了，你能推的动吗？你能欲擒故纵吗？所以就算学到了，你也感觉不那么好用了。可能还会让你更加对关系没信心。
懂的怎么给，才能真的给到
想要在沟通中，达到给对方情绪价值目的，那就需要明白一个核心的问题——了解对方真正的情感需求是什么吗？
很多人在生活中其实是可以共情对方的，但却卡在不知道满足对方真正需求上了。
就好比，人家本来只想要个苹果，但你却以为对方想要梨，而你为了表示对他的好，给了对方一筐的梨。
最后对方不但觉得你没理解到，反而还会觉得这种给予很多余。
举个例子：
比如老公跟小玲说：“我这个月压力好大，感觉没赚什么钱。
小玲听到后，以为老公是累了，就连忙给到安慰说：“你是不是很累呀？哎呀没事！老公，你已经很棒了呀，不要给自己那么大压力嘛！”
但这种话，其实如果换做是谁小玲老公的朋友，可能听到他这样说，也会象征性的给到一些安慰。
但这种安慰根本谈不上叫情绪价值，而且可能也没办法让当事人觉得你理解到他了。
如果她老公心里其实有其他想法，比如他这个月赚3万，而他圈子里的朋友能赚5万。
而他平时开了宝马，家里还停着奔驰，他想表达的，并不是字面上的没赚倒钱，而是他比其他人更牛。
希望这样说能够，有和你炫耀，被你夸赞的机会，而如果小玲没有理解到他老公的真实需求，只在浅层给到安慰，男人最后很可能觉得你并不在精神层面懂他，最后就可能会和小玲觉得共同话题越来越少，而聊不下去！
例子中的“雷”：
例子中的小玲其实把老公说的话当成了一个结果，而如果她单纯的在结果上去跟老公沟通，那聊天就可能会平平无奇，不能引起对方的情绪波动。
但高手聊天，其实是会去想对方的每一句话出发点是什么，背后的需求是什么。
然后再如何给到对方想要的！这才是情绪价值的提供者，也在感情中更具主动性！
那如何达到了解对方的需求，给到对方想要的情绪价值呢？
1、用开放问题引导对方多说
方法=认可+开放问题
比如你可以这样说：
我也感觉你最近是挺忙挺累的（认可），那具体是哪方面让你特别大的压力呀？（开放问题）
认可是表示你对他的肯定，让他对你放下防御。
而开放问题的好处就是，你并没有给结果设限，表达你愿意继续倾听对方说更多。
因为他说的压力可能来自很多方面，比如下面人工作不给力、合作伙伴配合不好、或项目周期比较急等等。
但如果他不说具体，你是不知道。 但如果你只说你是不是很累呀！对方就只能回答是或者不是，很容易把天给聊死了！
2、神情状态不能忽视
如果对方跟你说话时，你在玩手机，或者你边做家务边说话，这就会很影响对方和你聊天的感受。
因为当你眼睛到处看或飘忽不定时，就会让对方感觉你不是那么重视聊天过程，就算你完整的听到了他说的内容，也能对答如流，对方也会觉得你很急于逃离当下的环境，感觉到你的心不在焉，这都会让对方感受上觉得自己被忽视，而非常不爽。
时间长了后，渐渐地你会发现，可能对方也就懒得和你说话了，因为对方会觉得，我跟你说什么，你都不重视。那我为什么要跟你说呢。关系也就越来越远。
有的人可能会觉得，那我手上有活怎么办？总不能为了跟他聊天，就什么都不干了吧？如果这种情况，那你还不如如实告诉对方：
“亲爱的，我现在在忙，你等我10分钟，好吗？我很想认真听你说话，而不是像这样三心二意。”
这都是你在给情绪价值，告诉对方你很重要！也希望等你忙完再投入帮他去做。
沟通里，有一个非常重要的沟通定律“55387”，也就是决定沟通效果的55%是视觉、38%是听觉、7%才是说话的内容。
所以当你在和别人说话时，最应该重视的是说话态度、神情，然后还要注意语气，因为前面的93%（视觉+听觉）的部分做好了，你想表达的内容才能很好的被人接收到。
而如果你只是心不在焉的把说的内容说出去，就希望被对方重视，这就会很难。
因为你自己也没做到，别人也会有样学样的，去模仿你对别人的态度。所以你想给到对方情绪价值，给到他被尊重的感觉，自己的状态、表情一定不能忽视的！
3、用他的话说给他听
方法=换个方式回顾事实+感受分析
这里有一个比较讨巧的方法：就是你可以重复一下对方所讲的事件，以表示你刚才认真地听讲，没有走神，然后再加以分析，讲出你的见解。
比如男人跟你说：这个月其实换了合伙方，他们又没做过，所以都在磨合，我就要很费心的给人家说呗。
最后在工期内完成了，但太费心我也很累呀！时间都搭他们身上了（其实，男人想表达是自己能力很强，连没合作过又不懂的人，自己搞定了。他希望得到你的认可。）
如果你想给到对方好的感受，你就可以跟他说：
嗯，是呀，和没合作过、又不太懂的人，磨合起来的确很耗费精力（回顾事实）。
你要费心费力的去讲，不过这都被你弄成了，我感觉你中间肯定起了不少作用。（感受分析）
其实这个过程，你只不过是换了个方式，把他的话、他的感受重复了一遍，虽然你可能觉得，好像我也没做什么呀？但他会产生一种，你理解了他的感受，说出了他想听的话得感觉。
这也就达到了给到对方情绪价值，让沟通气氛更加融洽，促进彼此亲密关系的目的。
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