结婚8年，分居8年：比无爱可做更可怕的，是无话可说！

摘要：真正的能够让人满意的婚姻，一定不是通过对外比较后产生的自我满足。而是你们能够运用情感的语言，准确地沟通彼此的感受和内心的状态。

　　作者 | 沧海

　　编辑 | 沧海

　　之前，华中师范的一个大学教授在网上火了。

　　教授名叫戴建业，他操着一口麻城普通话，用自己和太太的故事“娱乐”了众学生及网友。

　　“我太太一直主张家里要统一思想。

　　刚结婚的时候，我太太说：以后大事你说了算，小事由我来管。

　　我激动死了，心想怎么这么好运，娶了这样一位好老婆。

　　后来才发现我掉进了坑里。

　　有时，我明明觉得那是件大事，要发表下意见。

　　结果我的太太手一挥说，这点小事你这个大男人也要管？

　　于是，我结婚三十多年，家里就从来没有发生过一件大事。”

　　很多人羡慕教授的太太，说她嫁了个好老公。

　　因为这个世界上，能从“分歧”里找到乐子的婚姻关系，已经不多了。

　　因为分歧而产生愤怒

　　新加坡曾经出过一则公益广告，里面有一张夸张但形象的图：一个人的嘴巴里伸出了手，对着对面的人扇耳光扯头发，让对方痛不欲生。

　　刺耳的言语不仅会伤人，而且远比身体上的伤害伤的深。

　　在综艺《我最爱的女人们》里，张伦硕和钟丽缇，不止一次的发生争吵。

　　第一次，因为张伦硕洗澡，钟丽缇没有把摄像头给挡严实，夫妻俩开始冷战。

　　后来终于决定好好谈一谈时，张伦硕的说：

　　“你要是再这个态度，从此这个节目我就不说话，我就说你说得对，你说得好，你是最棒的。”

　　让钟丽缇忍不住哭了出来。

　　后来，在西班牙街头再次争吵，张伦硕又说：

　　“好，我啥也不说了。”

　　“我又多说话了，你又开始了。”

　　让钟丽缇情绪崩溃，直接蹲在地上哭了。

　　这其实就是张伦硕和钟丽缇之间的情绪和感受没有被对方充分感知和理解。

　　他们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中；他们总希望证明或者宣告自己是对的，对方是错的；他们总觉得自己站在道德的高地上。

　　临床心理学上有个概念，叫作语言虐待。

　　它不像身体虐待那样，容易引起注意，因为看不见伤痕，留不下证据。但它的伤害，可能比身体虐待更加严重。

　　杜月笙说过：“伤你最深的人，一定是你最爱的人。”

　　Ta知道你的痛处，明了你的不堪，一句话就能伤得你体无完肤。

　　可是往往，Ta在事后才会想起对你造成的伤害。

　　因为分歧而产生回避

　　《人民的名义》里，李达康和欧阳菁这对夫妻，平时各忙各的，一个月也打不了几个照面。

　　要见面的话还要提前预约，分居8年，0沟通。

　　欧阳菁在剧中说道：“我们家啊，就像是旅馆。”

　　这个一包海蛎子就能决定托付终生的女人，内心渴望被爱、被关心、被呵护。

　　可达康书记满脑子都是GDP，满足不了她哪怕简单又平常的需求。

　　久而久之，他们变成了互相回避的一对，他们害怕破坏关系的现状，不会用语言去表达恐惧，但会有行为上的表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默等等。

　　《百年孤独》里有一句话：“往日的推心置腹已经一去不返，同谋和交流变成敌意与缄默。”

　　婚姻走到最后，欧阳菁说：“只有这份离婚协议，才能让你放下手里的工作吧。”

　　轻描淡写的一句话，是久经挣扎之后的依旧无法释怀。

　　电影《纸牌屋》里，弗兰克和克莱尔也是一对看上去完美的夫妻。

　　求婚的时候，弗兰克说：“如果你想要的婚姻是幸福和生一堆孩子，那你可以拒绝我，但我会让你绝对不无聊。”

　　克莱尔答应了他的求婚。

　　他们看上去成为了完美的夫妻搭档，互相依附，又彼此独立。

　　可是，有一个镜头却让我久久无法释怀：

　　克莱尔洗澡时，让弗兰克帮忙递一下毛巾，弗兰克递上毛巾，头却扭向了另一边。

　　他们是最完美的夫妻搭档，却又是最熟悉的陌生人。

　　知乎上曾有过一个热门问题：

　　“在婚姻中，从无话不说，到无话可说；

　　从浓情蜜意到争吵不断，

　　你们花了多久走到这一步？”

　　大家的回答中，半年到一年左右的人，竟然占了一大半。

　　回避型的夫妻关系，最怕的不是无话可说，而是明明有话想说，却没有了开口的时机和对象。

　　因为分歧而产生接近和退缩

　　热播剧《我们都要好好的》里，刘涛饰演的寻找，看起来有一个幸福的婚姻关系。

　　丈夫向前帅气多金、事业有成，儿子聪明可爱、乖巧懂事。

　　可是，仅仅是看起来幸福快乐。

　　向前总是在忙，寻找为了照顾孩子，放弃了自己的事业，成了全职妈妈。

　　她一个人照顾孩子，偶尔抱怨总有人说她身在福中不知福。

　　向前觉得自己赚钱都是为了养家，寻找却觉得自己除了钱什么都没有得到。

　　于是，两个人难得在一起，也总是不欢而散。

　　她想跟他分享生活的点点滴滴，可他眼里只有房子、票子。

　　他们形成了一方接近、一方退缩的婚姻关系。

　　在他们当中，总是寻找试图接近，而向前不断退避，可是，也正是寻找的不断接近促成了向前的退避，同样，也是向前的退避促成了寻找的接近。

　　遗憾的是，这种双方都在不断试探又不断退缩的关系并不能让双方的感受和情绪得到更好的理解。

　　反而会加深双方在婚姻之中的“孤独感”。

　　《亲密关系》一书中说过：你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待，使你开心不是他们的职责。

　　当你的期待无法被对方理解，对方的幸福感的来源与你无关，这段婚姻必然走向不够完满的结局。

　　尽管这三种伴侣有不同的表现方式，但他们的共同点是，伴侣双方的沟通是无效的，都会产生强烈的孤独感和异化感。

　　什么样才是有效的沟通？

　　一段能够达到有效的沟通方式，一定具有亲密关系中的情绪流动性。

　　也就是双方能够运用情感的语言，准确地沟通他们的感受和内心的状态。

　　看过这样一句话，对很多伴侣来说，谈论ta们真实的感受，都好像在说一门外语那样艰难。

　　可是其实，这件事很简单，你只需要学会“具体化”自己的感受。

　　例如有时，你可能感到在关系中觉得不舒服，或者很疲倦，但并不知道在自己身上发生了什么。这时，你首先要努力识别自己的情绪，允许自己去完全地感知自己它们；然后对自己的情绪负责，有效地运用和表达。

　　我们生活在“大数据时代”，择偶强调三观、收入、才能、外貌，精确计算之后才拥有一个较为满意的结果。

　　可是往往，越强调三观的夫妻越容易三观不合，越在意收入的夫妻越容易被收入影响，越在意外貌的夫妻越容易被外在诱惑。

　　真正的能够让人满意的婚姻，一定不是通过对外比较后产生的自我满足。

　　而是你们能够运用情感的语言，准确地沟通彼此的感受和内心的状态。

　　是你对Ta分明千般不满，也在漫长的岁月里不断地感受到Ta的魅力。

　　是你明知Ta不是最完美，却甘愿苦中作乐。

　　是你们能够感受到彼此的情绪转变，愿意为自己的情绪负责，也情愿为对方的情绪做出妥协。

　　幸福从来都是一件很容易的事儿，难的是比别人更幸福。

　　你想要把生活过成悲剧还是喜剧，选择权在你自己。

　　* 作者：沧海，想见更大的世界，想成为更好的自己。

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