90%的夫妻都不知道自己的感情是“死”在这两个词上

摘要：90%的夫妻都不知道自己的感情是“死”在这两个词上,婚姻里，判断好男人的标准不应该只是出轨、家暴、赌博，还要一条更关键的——是否疼老婆！

　　心理壹点灵·粉丝成长故事：截至2010年，中国人平均婚姻寿命为9.59年，其中25至34岁的平均婚姻寿命最低（7.55-9.36年）。换句话说，中国人的婚姻寿命可能还没有买辆车的寿命长。

　　在修复数千对夫妻的感情后，我们发现导致婚姻不幸福的根本原因，不是因为出轨、性格不合等等，最根本原因是大部分人缺乏自省能力或执行力。

　　日本民间有谚语：不幸可能成为通向幸福的桥梁。

　　即人总是避免不了痛苦，特别当你追求一个目标的时候。当你认为这是不幸，你就会失去斗志。但当你把不幸看成是你的幸运并能够反思你的问题、错误、弱点，这将大幅度进化你。当然，一个人没有执行力，一切梦想、设想、构想、理想，统统都只能是幻想和空想！

　　所以，幸福=（痛苦+反省）X 执行力

　　▼

　　下面的婚姻故事，来源于张女士。她从和老公过不下去，到现在和老公关系明显改善，中间反省和执行力起了很大的作用

　　张女士 36岁 医务人员

　　婚姻目标：

　　相濡以沫

　　婚姻问题：

　　我和老公是朋友聚会的时候认识的。当时，他给我的感觉是正直、善良。我们就这样渐渐地走在了一起。

　　结婚后，我们虽然在同一个屋檐下，却变成了最熟悉的陌生人。除了交流孩子的教育问题，家里的长短，好像也没有什么可以说的了。因为我觉得说得再多也没用，只会增加彼此的矛盾。

　　如果不是因为二胎的问题，或许我也就这样糊里糊涂的生活下去了。现在他坚持要生二胎，而我坚持不要。因为这个，我们已经冷战1个月了。

　　再生一个，我真的没有精力对付了。

　　结婚的前5年，他还会帮忙收拾下家里，带下孩子。现在，他很少做家务，就连自己的袜子都没有洗过一次。

　　就在上个星期，我加班到很晚，他一直窝在沙发上玩手机，跟6岁女儿等着我回家做饭。女儿懂事地靠在我的身边，小声地说道：妈妈，我想学做饭给你吃。一瞬间，我的泪水再也止不住。家里明明有一个成年男人，却还没有6岁女儿懂事。

　　事实上，我和老公工作强度差不多。可是，他空闲的时候，只会想到打游戏，不会想到收拾下家里，或者做些什么。我的周末是单双休，每次的休息就是陪孩子看绘本等，在家里做饭、洗衣、打扫。每次的休息日结束，我都觉得好像没休息过。

　　真的是很偶尔的一次，晚上和朋友约了吃饭，晚点回来。他回我的就是一句：你真忙。

　　总而言之，我没有感受到一个LG该有的分担、关怀及照顾，反而还要照顾巨婴老公，和女儿。如果再让我生一个，我不知道自己绷着的这根弦会不会断，好累好累。

　　或许，有人会说，你可以让你们的父母带。事实上，我们的双方父母年纪都大了，身体都不太好，三天两头去医院的，不能麻烦他们带孩子了。

　　婚姻里，判断好男人的标准不应该只是出轨、家暴、赌博，还要一条更关键的——是否疼老婆！这样的婚姻，我一点都看不到继续下去的意义。

　　张女士的自省：

　　非常感谢抽到我的来信，以下是我在心理咨询师指点后，进行的一个自我反省。

　　如果不是因为二胎，我根本没有意识到我们的婚姻状态已经濒临奔溃。

　　老公在这段婚姻里面，几乎是隐形的，我一个人承受着祖孙三代人的生活重担。

　　这10年的婚姻生活，并没有增加我们对于彼此的了解，信任，接纳。很多时候，仅仅是因为习惯、义务、责任。

　　如果说造成现在的婚姻状态，我自己有3方面没有做好。

　　最最关键的一点，我们没有重视建设高品质夫妻关系。

　　我已经不记得，我们有多久没单独出去看电影、吃饭。我的生活，几乎都是围着女儿转的。夫妻关系应该大于亲子关系的，我忽略了他的感受。

　　其次，就是没有建立很好的沟通模式。

　　老公在前5年，还会帮忙收拾下家里，带下孩子。现在的他，都是手边的扫把倒了都不会扶一把。

　　那个时候，我会嫌他扫的不干净；或指责他总是一股脑的把脏衣服全部扔进去（不分内衣还是外套，颜色深还是浅）。这样的举动，都会打击他的自尊心。这或许也是，他渐渐不愿意干家务的原因之一。

　　最后，就是我自身性格比较急，脾气不好。

　　比如我老公上周一直加班，我怕他身体吃不消，就不希望他老是加班。最后面，我忍不住就板着脸说：“你再这么晚回来，就不要回来了。”结果，他摔门而出：“不回来就不回来！”

　　事实上，我可以有一种更好的方式来表达，比如：“老公，你老是加班到这么晚，我很心疼。钱永远是赚不完的。”粗暴的说话方式，真的只会增加夫妻摩擦。

　　总结来说，二胎问题的关键并不是是否要二胎本身。而是，我们缺乏沟通，他不明白我为什么排斥，我现在在家庭和工作上已经很累很累。

　　目前，和他进行深度沟通后，达成协议：如果他能坚持干家务1年，并辅导孩子学习，我明年会考虑二胎问题。

　　再次，谢谢老师给予的指点，让我深刻意识到爱的本质不是对象问题，而是是否有反省和执行的能力。

　　专家有话说：

　　很多夫妻结婚后，都处于「假性亲密关系」，就像张女士和他老公，没有深入交流的习惯。老公经常处于不作为的状态，连家里的拖把倒了也不会扶。要避免这种状况，就应该像治疗癌症那样，定期检查，早发现早治疗。

　　理想的关系，应该是不断成长和成熟的。由于各方面的原因，很多人的亲密关系已经停止成长。那有什么办法解决吗？

　　想要爱，就要去爱！爱不是对象问题，而是执行能力问题。

　　最近，发表在《社会认知与情感神经科学》(Social Cognitive andAffective Neuroscience)杂志上的一项研究首次研究了大脑区域与长期的浪漫爱情有关。

　　报告称，大脑有一个特定区域——腹侧盖区(VTA)，有一种可以分泌多巴胺的奖励系统。（多巴胺（Dopamine）是下丘脑和脑垂体中的一种关键神经递质，这种神奇的物质可以使人感觉兴奋，传递开心激动的信息，激发人对异性的情感。）

　　越是在爱情里面表现得分高（特别疼惜对方）的伴侣，他VTA的分泌多巴胺能力越强，两性关系也就越亲密。

　　基于此，我们可以通过不断表达对对方的爱意，来增加VTA区域的多巴胺的分泌能力。

　　1. 不遗余力地鼓励伴侣

　　不遗余力地为他/她庆祝发生在他/她身上的好事情。请把这种庆祝活动，视为提升积极影响的方式。研究人员将其称为「资本化」，研究人员称，「资本化」的重要性与在患难时给予支持更重要。因为对方会觉得，就算他哪一天患难了，你也会积极支持他。

　　2.不时向伴侣表达爱意

　　每天：

　　睡前为妻子奉上一杯蜂蜜茶

　　在厨房里储备他最喜欢的零食

　　每月……

　　将他的车开出去清洗并加油

　　用特别的晚餐迎接她下班

　　给他写一张感谢卡片

　　在特別的日子里……

　　减肥计划奏效了——就可以请他吃附近最满意的沙拉。

　　她勤奋工作得到了老板的赏识——就可以在妻子的家人面前，夸奖她。

　　如果你是那个需要额外关爱的人怎么办？在纽约和佛罗里达州博卡拉顿执业的注册婚姻家庭治疗师保罗﹒霍克达尔（Paul Hokemeyer）表示：「如果你期待某种良好行动，那么请你率先做到。因为你需要为自己想要得到的关系设立标准。」

　　霍克达尔表示，为了避免尴尬，你可以每天从一件得体的小事情做起。为妻子铺床。在丈夫出差前，在他的行李箱里塞进爱的便笺。如果你坚持努力30天，对方还是没有注意到你的变化，并给予同样的体贴。那么这个时候，你们需要好好谈谈了。

　　3.多一些肢体上的亲密行为——比如亲吻

　　根据《Mind Blowing-facts》网站，一名德国医生和心理学家进行研究「早晨吻別」（mornimg kiss），发现上班前給伴侣一个吻，可以活得更快乐和更健康，而且在工作上更容易成功。心理学家撒斯柏（Arthur Sazbo）透过研究数据指出，每天外出工作前，和妻子有吻別的丈夫，比同龄沒有亲吻妻子的人，收入多出20％到30％。

　　撒斯柏表示，亲吻可以增加伴侣的感情，也能让对方更加积极，大脑会感到正面的能量，因此在工作时便能更专注，表现得更出色。

　　想要婚姻幸福，请牢记下面公式：

　　幸福=（痛苦+反省）X 执行力

凡注明”来源：XXX“的作品，均转载自其他媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布，可与本网联系，本网将立即将其撤除。