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90%的夫妻都不知道自己的感情是“死”在这两个词上

来源:壹点灵2020-10-16 17:21105

摘要:90%的夫妻都不知道自己的感情是“死”在这两个词上,婚姻里,判断好男人的标准不应该只是出轨、家暴、赌博,还要一条更关键的——是否疼老婆!

  心理壹点灵·粉丝成长故事:截至2010年,中国人平均婚姻寿命为9.59年,其中25至34岁的平均婚姻寿命最低(7.55-9.36年)。换句话说,中国人的婚姻寿命可能还没有买辆车的寿命长。

  在挽回数千对夫妻的感情后,我们发现导致婚姻不幸福的根本原因,不是因为出轨、性格不合等等,最根本原因是大部分人缺乏自省能力或执行力。

  日本民间有谚语:不幸可能成为通向幸福的桥梁。

  即人总是避免不了痛苦,特别当你追求一个目标的时候。当你认为这是不幸,你就会失去斗志。但当你把不幸看成是你的幸运并能够反思你的问题、错误、弱点,这将大幅度进化你。当然,一个人没有执行力,一切梦想、设想、构想、理想,统统都只能是幻想和空想!

  所以,幸福=(痛苦+反省)X 执行力

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  下面的婚姻故事,来源于张女士。她从和老公过不下去,到现在和老公关系明显改善,中间反省和执行力起了很大的作用

  张女士 36岁 医务人员

  婚姻目标:

  相濡以沫

  婚姻问题:

  我和老公是朋友聚会的时候认识的。当时,他给我的感觉是正直、善良。我们就这样渐渐地走在了一起。

  结婚后,我们虽然在同一个屋檐下,却变成了最熟悉的陌生人。除了交流孩子的教育问题,家里的长短,好像也没有什么可以说的了。因为我觉得说得再多也没用,只会增加彼此的矛盾。

  如果不是因为二胎的问题,或许我也就这样糊里糊涂的生活下去了。现在他坚持要生二胎,而我坚持不要。因为这个,我们已经冷战1个月了。

  再生一个,我真的没有精力对付了。

  结婚的前5年,他还会帮忙收拾下家里,带下孩子。现在,他很少做家务,就连自己的袜子都没有洗过一次。

  就在上个星期,我加班到很晚,他一直窝在沙发上玩手机,跟6岁女儿等着我回家做饭。女儿懂事地靠在我的身边,小声地说道:妈妈,我想学做饭给你吃。一瞬间,我的泪水再也止不住。家里明明有一个成年男人,却还没有6岁女儿懂事。

  事实上,我和老公工作强度差不多。可是,他空闲的时候,只会想到打游戏,不会想到收拾下家里,或者做些什么。我的周末是单双休,每次的休息就是陪孩子看绘本等,在家里做饭、洗衣、打扫。每次的休息日结束,我都觉得好像没休息过。

  真的是很偶尔的一次,晚上和朋友约了吃饭,晚点回来。他回我的就是一句:你真忙。

  总而言之,我没有感受到一个LG该有的分担、关怀及照顾,反而还要照顾巨婴老公,和女儿。如果再让我生一个,我不知道自己绷着的这根弦会不会断,好累好累。

  或许,有人会说,你可以让你们的父母带。事实上,我们的双方父母年纪都大了,身体都不太好,三天两头去医院的,不能麻烦他们带孩子了。

  婚姻里,判断好男人的标准不应该只是出轨、家暴、赌博,还要一条更关键的——是否疼老婆!这样的婚姻,我一点都看不到继续下去的意义。

  张女士的自省:

  非常感谢抽到我的来信,以下是我在心理咨询师指点后,进行的一个自我反省。

  如果不是因为二胎,我根本没有意识到我们的婚姻状态已经濒临奔溃。

  老公在这段婚姻里面,几乎是隐形的,我一个人承受着祖孙三代人的生活重担。

  这10年的婚姻生活,并没有增加我们对于彼此的了解,信任,接纳。很多时候,仅仅是因为习惯、义务、责任。

  如果说造成现在的婚姻状态,我自己有3方面没有做好。

  最最关键的一点,我们没有重视建设高品质夫妻关系。

  我已经不记得,我们有多久没单独出去看电影、吃饭。我的生活,几乎都是围着女儿转的。夫妻关系应该大于亲子关系的,我忽略了他的感受。

  其次,就是没有建立很好的沟通模式。

  老公在前5年,还会帮忙收拾下家里,带下孩子。现在的他,都是手边的扫把倒了都不会扶一把。

  那个时候,我会嫌他扫的不干净;或指责他总是一股脑的把脏衣服全部扔进去(不分内衣还是外套,颜色深还是浅)。这样的举动,都会打击他的自尊心。这或许也是,他渐渐不愿意干家务的原因之一。

  最后,就是我自身性格比较急,脾气不好。

  比如我老公上周一直加班,我怕他身体吃不消,就不希望他老是加班。最后面,我忍不住就板着脸说:“你再这么晚回来,就不要回来了。”结果,他摔门而出:“不回来就不回来!”

  事实上,我可以有一种更好的方式来表达,比如:“老公,你老是加班到这么晚,我很心疼。钱永远是赚不完的。”粗暴的说话方式,真的只会增加夫妻摩擦。

  总结来说,二胎问题的关键并不是是否要二胎本身。而是,我们缺乏沟通,他不明白我为什么排斥,我现在在家庭和工作上已经很累很累。

  目前,和他进行深度沟通后,达成协议:如果他能坚持干家务1年,并辅导孩子学习,我明年会考虑二胎问题。

  再次,谢谢老师给予的指点,让我深刻意识到爱的本质不是对象问题,而是是否有反省和执行的能力。

  专家有话说:

  很多夫妻结婚后,都处于「假性亲密关系」,就像张女士和他老公,没有深入交流的习惯。老公经常处于不作为的状态,连家里的拖把倒了也不会扶。要避免这种状况,就应该像治疗癌症那样,定期检查,早发现早治疗。

  理想的关系,应该是不断成长和成熟的。由于各方面的原因,很多人的亲密关系已经停止成长。那有什么办法解决吗?

  想要爱,就要去爱!爱不是对象问题,而是执行能力问题。

  最近,发表在《社会认知与情感神经科学》(Social Cognitive andAffective Neuroscience)杂志上的一项研究首次研究了大脑区域与长期的浪漫爱情有关。

  报告称,大脑有一个特定区域——腹侧盖区(VTA),有一种可以分泌多巴胺的奖励系统。(多巴胺(Dopamine)是下丘脑和脑垂体中的一种关键神经递质,这种神奇的物质可以使人感觉兴奋,传递开心激动的信息,激发人对异性的情感。)

  越是在爱情里面表现得分高(特别疼惜对方)的伴侣,他VTA的分泌多巴胺能力越强,两性关系也就越亲密。

  基于此,我们可以通过不断表达对对方的爱意,来增加VTA区域的多巴胺的分泌能力。

  1. 不遗余力地鼓励伴侣

  不遗余力地为他/她庆祝发生在他/她身上的好事情。请把这种庆祝活动,视为提升积极影响的方式。研究人员将其称为「资本化」,研究人员称,「资本化」的重要性与在患难时给予支持更重要。因为对方会觉得,就算他哪一天患难了,你也会积极支持他。

  2.不时向伴侣表达爱意

  每天:

  睡前为妻子奉上一杯蜂蜜茶

  在厨房里储备他最喜欢的零食

  每月……

  将他的车开出去清洗并加油

  用特别的晚餐迎接她下班

  给他写一张感谢卡片

  在特別的日子里……

  减肥计划奏效了——就可以请他吃附近最满意的沙拉。

  她勤奋工作得到了老板的赏识——就可以在妻子的家人面前,夸奖她。

  如果你是那个需要额外关爱的人怎么办?在纽约和佛罗里达州博卡拉顿执业的注册婚姻家庭治疗师保罗﹒霍克达尔(Paul Hokemeyer)表示:「如果你期待某种良好行动,那么请你率先做到。因为你需要为自己想要得到的关系设立标准。」

  霍克达尔表示,为了避免尴尬,你可以每天从一件得体的小事情做起。为妻子铺床。在丈夫出差前,在他的行李箱里塞进爱的便笺。如果你坚持努力30天,对方还是没有注意到你的变化,并给予同样的体贴。那么这个时候,你们需要好好谈谈了。

  3.多一些肢体上的亲密行为——比如亲吻

  根据《Mind Blowing-facts》网站,一名德国医生和心理学家进行研究「早晨吻別」(mornimg kiss),发现上班前給伴侣一个吻,可以活得更快乐和更健康,而且在工作上更容易成功。心理学家撒斯柏(Arthur Sazbo)透过研究数据指出,每天外出工作前,和妻子有吻別的丈夫,比同龄沒有亲吻妻子的人,收入多出20%到30%。

  撒斯柏表示,亲吻可以增加伴侣的感情,也能让对方更加积极,大脑会感到正面的能量,因此在工作时便能更专注,表现得更出色。

  想要婚姻幸福,请牢记下面公式:

  幸福=(痛苦+反省)X 执行力

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