董洁和儿子接吻、拍婚纱照，还撒娇叫“爸爸”：这是在谈恋爱？

摘要：在亲子关系中，孩子永远是最弱势，也是最无辜的。家长，需要学会为自己和孩子设置界限，明白到孩子归孩子，自己归自己，孩子有自己的人生，而不是生来就为你服务的。

　　相信不少人对董洁和潘粤明之间的那些事有印象，想当年，也是娱乐圈的一个大瓜。但随着两人离婚，金童玉女变成前夫前妻，这些瓜也渐渐被人遗忘了。

　　没想到，如今两人的孩子顶顶渐渐长大，董洁又一次被推上了风口浪尖。

　　原因无它，董洁那些看似“慈爱”的教育方式，已经越来越令人觉得诡异了。

　　她和儿子拍的一组照片，但董洁和顶顶的这组照片，怎么看都不像是亲子照。

　　董洁穿着婚纱，表情一脸幸福，儿子顶顶则是那个“新郎”，在其中一张照片中，他单膝跪地，向董洁递出手中的玫瑰花。

　　董洁还再三问顶顶：“再说一遍你要跟我干嘛呀”，顶顶则一脸天真烂漫地回答：“跟你结婚。”

　　甚至，还有嘴对嘴接吻的写真。

　　哪怕画风再怎么温馨，让他对着自己的母亲求婚、接吻，无论从哪个角度来看，都超出了常人对亲子关系的理解范畴。

　　更令人细思极恐的是，这些照片都是董洁自己公开出来的，说明她真的觉得毫无问题，并且非常享受。

　　当别人问到她和儿子拍婚纱照的问题的时候，董洁也显得非常甜蜜：“恋爱中的女人是这样的。”

　　还直言要把这些照片保留到顶顶结婚的时候，“我可以把这张照片拿给他的新娘看一下，然后可以比较一下谁更漂亮。”

　　我：

　　所以，顶顶才这么小，但董洁已经把未来儿媳当成假想敌了吗？

　　对，恋爱中的女人都这样，但问题是，你这是在恋爱吗？那是你的娃啊！

　　董洁对顶顶的占有欲也非常强，在《妈妈是超人》中，有一个非常明显的场景。

　　一次，顶顶和董洁外出吃饭，顶顶看到了一名外国小朋友，想上去和对方聊天，没想到董洁瞬间委屈巴巴地撒娇：“你再不理我我就要伤心了。”

　　顶顶的回应更是令人震惊，几乎毫不犹豫地，他对董洁做了一个宠溺的表情，“别哭啊，我的小宝贝。”

　　类似的情景究竟发生了多少次，才能让这个10岁不到的小朋友形成这种下意识的反应？！

　　更令人不适的还在后面，顶顶毕竟还是小孩，对事物好奇是必然的，没过多久，又被其他东西吸引过去了。董洁又开始了作，顶顶继续安慰，然后他怎么说的呢？

　　“小宝宝乖啊” “爸爸爱你”

　　没错，在他们的相处模式中，董洁是小宝宝，顶顶是爸爸。

　　在董洁和顶顶的亲子关系当中，两个人的关系是颠倒的：董洁才是那个可以撒娇、随时随地被关注、享受对方体贴照顾的“宝宝”。而还是幼童的顶顶，需要随时照顾她的心情，不断讨好她。

　　这样的家长，自以为养出了懂得照顾人的“小霸总”，但其实，扭曲的亲子关系才是很多问题的根源。

　　01 怎样的关系叫“亲职化”？

　　亲职化（Parentification）是一个心理学术语，指父母和孩子的角色发生颠倒，父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情，并将这种责任转移到孩子身上。

　　换言之，在亲职化关系中，父母变成了孩子，孩子则变成了父母，要对父母的喜怒哀乐负责，照顾他们的感受。一般来说，父母会用控制、情感绑架等手段让孩子就范，成为不得不为父母考虑的“小大人”。

　　仍旧以董洁为例，看似非常爱孩子，但这种“爱”是基于对孩子的索取和依赖，而不是责任，事实上，在很多细节中，我们能看出她不太会在乎顶顶的真实感受。

　　比如在某一次，顶顶偷偷吃糖，这对于这个年纪的小朋友来说再正常不过了，结果董洁非常生气，责备了顶顶一通之后，直接转身走人，把顶顶留在原地。

　　说是要把顶顶培养成有担当的男子汉，但实际不会尊重顶顶的意见，顶顶连发言权也没有，比如在一次看房子的时候，顶顶想看照片，董洁想也没想直接拒绝。

　　到头来，她想培养的并不是男子汉，而是一个按照母亲剧本亦步亦趋的小可怜。

　　“对我好，让我开心，就是好孩子，否则我就不爱你”——分明就是情感绑架。

　　将孩子当成一个能无怨无悔迁就自己的对象，甚至可以对着他撒娇求关注，让他体贴保护，如此一来，儿子的职能就变成了伴侣，带娃就变成了谈恋爱，孩子少年老成的不健康状态，在她眼中变成了萌萌哒“小霸总”，反而值得自豪，一切都形成了逻辑自洽。

　　这样的孩子从小就学会讨好父母，承受这个年龄本不该承受的心理负担。最可怕的是，很多人对此意识很淡漠，不但不觉得是问题，还直夸孩子“懂事”、“感恩”。

　　日前，一名4岁的男童在母亲的二婚婚礼上哭着对继父说道：“站到你面前的这位漂亮的新娘，你必须得对她好，如果你敢欺负她，等我长大以后，要收拾你！”

　　结果视频被网友疯狂转发，纷纷大呼“感动”，各种“真萌”的声音此起彼伏。

　　只有我一个人对孩子感到同情吗？

　　他才4岁啊，4岁的孩子，不应该是抢个玩具输了都能哭半天的状态，是最应该被照顾、被保护的吗？母亲应该给他的，是安全感才对啊。

　　我无法想象那位母亲平日里是有多么示弱，孩子内心又会多么沉重和不安，才会令他自然而然地对继父放狠话。

　　这种环境下成长出来的孩子，日后生活会不会开心，可想而知。

　　有类似经历的孩子，从小就承受了太多的心理压力，又早早学会察言观色，长大后很容易变得敏感，极度缺乏安全感，也会在人际关系，尤其是两性关系中出现问题。

　　比如在电影《惊魂记》中，主角诺曼和他那阴魂不散的母亲就有着类似的关系，长期扭曲的关系令诺曼出现严重的心理压力，甚至在母亲死后，影响也久久无法消除，导致他精神分裂，为了不令内心的“母亲”生气，他杀害了所有令自己心动的女孩。

　　当然，并非所有亲职化关系中，父母都会将养娃当成谈恋爱，只要孩子过度承担了满足父母情绪的责任，就可以被视为亲职化。

　　比如《隐秘的角落》里的朱朝阳和周春红，亲职化关系就十分明显。

　　表面上是母亲无微不至照顾儿子，实际上是儿子要不断满足母亲的需求，只要有丁点令母亲不满意，母亲就得作天作地。

　　“小大人”、“小霸总”们往往会在长大后出现更多问题，但问题其实早在小时候已经注定，外表的乖巧懂事，只不过是幻象而已，那颗得不到关注的内心，早已千疮百孔。

　　02 “小大人”们的内心，究竟有多么悲惨

　　“懂事”这个词，对很多人来说是个褒义词，但对于“小大人”们来说，无异于诅咒。

　　对于很多孩子来说，懂事不是他们自己的选择，而是要被动接受的事实，一旦不懂事，父母就得作。

　　亲职化有两种，像上文提到的董洁和顶顶、周春红和朱朝阳等，属于情感型亲职化，子女主要负责照顾父母的感情。

　　这种孩子从小看上去成熟懂事，但实际并不代表他们内心成长得快，而是更加懂得察言观色，掩盖内心的真实想法，事事围着父母转。

　　这样成长出来的孩子，会导致很多问题：

　　一是心理压力大，容易敏感、孤僻，难以主动感知快乐，成年后更容易受抑郁症困扰；

　　二是影响人际关系，从小在照顾别人的情绪中成长的孩子，会变得过于独立，别人的存在反而成为负担，长大后更难和人建立情感连结，也很难信任别人，交友、工作、婚恋等都会受阻；

　　三是容易变得愤怒，在小的时候，他们的自我表达是极度压抑的，但毕竟年纪太小，不会出什么问题。但随着年龄增长，自我意识被激发，他们就在压抑的现实和释放天性的欲望中反复撕扯，变得愤怒、阴暗，用网络用语来说，就是“黑化”。

　　除了情感型亲职化之外，还有一种是工具型亲职化，意思是子女会代替父母完成一些工具性需求，如做家务、安排起居、照顾老人和兄弟姐妹等等，俗称“工具人”。

　　比如，谁会相信看上去威武雄壮的徐锦江，在生活中居然是被儿子照顾的那个？！

　　工具型亲职化出现的主要原因，一是父母的自立性较差，或家庭责任感不够强；二是家庭贫穷、父母工作繁忙等客观原因导致孩子被迫承担照顾的责任，旧时说的“穷人的孩子早当家”，大抵就是这个意思。

　　孩子自立自强，当然不是什么坏事，但要是过度的亲职化，会导致孩子童年被剥夺感严重，失去少年人应有的纯真，早早变得世俗，长大后也容易患得患失。

　　比如曾经引起很多人关注的“童模”现象：

　　一些父母为了自己轻松，让几岁、十几岁的孩子当童模赚钱，结果钱是赚到了，孩子的童年也回不去了。看着孩子们不再纯真的表情，一口一个“收入”、“老婆”的言辞，不知道那些家长有没有那么一刻感到后悔呢？

　　如同日本作家伊坂幸太郎说过的那句话：

　　“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”

　　无论是情感型亲职化还是工具型亲职化，对孩子的伤害都是巨大的，归根到底，是父母没有履行好自己的责任，反过来以“爱”的名义裹挟孩子。

　　虽然不能要求每个人都做100分的父母，但拜托，收起那些自我感动、玻璃心和不负责任的借口，既为人父母，就要为孩子遮风挡雨——包括物质上和精神上的，不要反过来让孩子为大人殚精竭虑，好吗？

　　03 去亲职化，需要更多的自省

　　目前最大问题在于，全社会对亲职化的了解仍然不够深刻，父母对孩子的过度索取，被包装成“爱”、“锻炼”、“懂事”、“感动”等等毒鸡汤，给大众和当事人洗脑，告诉孩子：父母这样做是对的，也告诉父母：你们可以这样做。

　　然而，请不要忘记，孩子只是孩子，不是生下来就要“懂事”的。

　　对于孩子而言，释放天性和自由、在不断探索和试错中培养健全的人格，要比一味的“懂事”要重要得多，也更符合身心发展规律。

　　因此，父母自省的第一步，就是看自己有没有在孩子身上投射了过多的感情。

　　很多亲职化关系，都出现在单亲家庭或家庭条件比较困难的家庭上。

　　单亲家庭，是由于父母婚姻不幸福，感情无处安放，就将所有的感情都投射到孩子身上，常见话术有“你就是爸爸/妈妈的唯一希望”、“爸爸/妈妈就只有你了”；而如果家庭条件比较困难，对付出就会特别患得患失，总想着自己付出这么多，要在孩子身上拿点回报，比如“我花那么多钱供你读书，你要懂事才行”，甚至像朱朝阳的母亲那样，孩子越听话，自己越觉得理所当然，直到再也不能忍受些许忤逆。

　　说到底，都是因为在孩子身上投入过多感情，孩子已经不再是孩子，而是生活的全部，以及还没达成的人生理想，这种环境下成长出来的孩子是极度有压力的。

　　因此，有这种现象的家长，需要学会为自己和孩子设置界限，明白到孩子归孩子，自己归自己，孩子有自己的人生，而不是生来就为你服务的。你对孩子好，孩子日后也对你好，但这是出于爱，而不是等价交换。

　　父母自省的第二步，用自我提高代替向外索取。

　　有亲职化现象的父母多是高索求的，比如总想获得关注和照顾等等，然而他们不是用自身努力来达成需求，而是用孩子来帮他们达成需求。

　　因此，自省的第二步，就是反思自己对孩子的那些要求，是真的在为孩子好，还是只是想利用孩子令自己更满足，如果是后者，就要明白到这是错误的。

　　没人应该承担你自己的欲望，要是想满足物质和情感上的需要，就应该自己行动起来，比如更努力工作、学习才艺、交友等等，要更加懂事不是孩子，是你自己。

　　最后，尝试帮助孩子重新成为一个孩子。

　　在亲子关系中，孩子永远是最弱势，也是最无辜的。如果大人在往日的潜移默化中已经伤害到了孩子，就要尝试亡羊补牢，尽量将伤害降到最低。

　　比如，真心诚意地向孩子道歉，并承诺以后不会对TA施加此类压力；比如，多带孩子到外面玩，让孩子多交友，在和小伙伴的玩耍中重拾天性；比如，多注意自己的言行，尊重孩子的感受，用实际的行动修补孩子的安全感；比如，多引导孩子发掘自己的真实想法，例如理想、兴趣、不同的观点等等，对TA的想法多加肯定，令他慢慢形成自己的三观，塑造独立的人格。

　　方法有很多，但最关键的是，家长要意识到自己的错误，不要再让亲职化关系以理所当然的姿态持续存在，成为摧毁家庭关系和孩子未来的隐形炸弹。

　　最后，但愿每位父母都能学会爱和责任，但愿世间再无少年老成的“小大人”。

　　- THE END -作者：玉成

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