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「当爱意变淡的时候,真正的爱才开始浮现」:亲密关系维系的5个沟通技巧

来源:壹点灵2023-03-13 18:455280

好的亲密关系要如何维系?


「沟通与冲突的处理」是寻求夫妻/伴侣亲密关系咨询中的高频话题。我们常常不解,为什么曾经亲密无间、无话不谈的两个人会变得争执不休或是沉默不语呢?


研究发现,随着时间的推移,即使是最好的关系也都会被消极的沟通方式所破坏,尤其对那些承受巨大的生活或工作压力的夫妻来说尤为明显。这是因为当个体处于困境或者承受巨大压力的时候,我们很难用理性或者深思熟虑的方式去与他人进行互动,往往会采取消极、不成熟的方式(攻击、指责他人等)来释放自己内心的压力(Weinberger & Stoycheva, 2019)。

下面的5种沟通技巧无须花费大量的时间和精力,只需在日常生活中不断地进行练习,就可以很好地改善与伴侣的亲密关系。


1.正确地表达需求


与伴侣相处的过程中,我们会存在各种各样的消极情绪,有时并不是因为对方做了什么,而是自己的需求没有得到满足。因此,正确地表达需求,而不是一味地指责对方,更有可能会带来积极的回应。

正确表达需求四步法:


  • 第一步:观察

描述你观察到的客观事实,如“我发现你最近回家之后很少跟我聊天了”。


  • 第二步:感受

说出你内在的真实感受,如“我觉得我们最近的交流少了很多,我感觉很难过”。


  • 第三步:需要

说出你背后的需求,如“我想跟你聊聊天,聊聊最近发生的事情”。


  • 第四步:请求

向对方提出你的请求,如“我想有更多的沟通,我们的关系可以更紧密一些,这样也会给我安全感”。


2.经常说谢谢


看似简单的“谢谢”两个字,却是一种低风险、低努力但高回报的投资。随着相处时间的增加,我们与伴侣之间的关系也逐步加深,我们习惯了彼此的日常生活,也很少因为一些琐事向伴侣去表达我们对他们的感谢,比如对方主动扔掉家里的垃圾、给你倒一杯热水或修理坏掉的水管等等。

这些听起来可能是无关紧要,甚至是理所当然的事情,但不要低估「积极强化」的力量,即使这些是“属于”另一个人的琐事,而说句“谢谢”也向他们表明,你并没有把它们视为理所当然。


3.用正确的方式道歉


我们大多数人都没有学习过如何正确地道歉。伴侣间通用的道歉模板往往是“对不起,但是……”,看似是在道歉,实际听起来敷衍且不真诚,这些道歉不仅没有达到预期的效果,还有可能引起更大的矛盾。

《 你为什么不道歉:治愈背叛和日常伤害》的作者Harriet Lerner博士认为,一个好的道歉方式不应该带有“如果……或者但是……”,而是要对我们的行为负全部责任,具体包括以下几个方面:


  • 卸下防御性
要倾听并理解对方的原因或者需求,而不是站在自己的角度喋喋不休。
  • 表现出真诚
无论是何种道歉方式,你都需要让对方感受到你的真心实意,而不是敷衍了事。
  • 道歉须适度
有些人会过度道歉,这往往体现在以威胁自己身体或生命安全为由,来证明自己的态度,但结果往往会适得其反。
  • 行动比想法更重要

道歉的作用在于帮助我们理解对方的情绪,让对方感觉到自己被看到和被听到,让对方感觉到“我”是被重视的。重要的是你的行为和言语,而不是你的想法。


4.身体接触


伴侣间的身体触摸可以促进心理和身体健康。 蒂芙尼· 菲尔德博士对触摸进行了广泛的研究,他的研究表明,任何类型的触摸,比如拥抱或者牵手,都可以通过降低皮质醇水平来降低个体的压力反应,产生放松感
身体触摸还可以增强我们的免疫系统,帮助我们产生对抗病毒、细菌和癌症的免疫细胞,比如摩擦伴侣的背部或握住他们的手,实际上有助于身体产生更多的血清素,这是一种天然的抗抑郁药。

其他相关研究还发现,伴侣间的身体接触能够:


  • 增强日常生活中的亲密关系(Durbin et al.,2021);
  • 在冲突时帮助我们更好的沟通(Conradi et al., 2020);
  • 增加对伴侣的信任感和安全感(Jakubiak & Feeney, 2016)。

5.一起活动


你还记得上一次与伴侣一起玩耍是什么时候吗?那种愉悦感是否久久难以忘怀?也许你们在一起玩海岛飞船、看喜剧表演或者是在海边吃烛光晚餐,对成年人来说这是不同的「活动」,但是本质上与儿童时期的孩子们玩各种富有想象力与趣味性的游戏一样。

著名的儿科医生和精神分析学家唐纳德·温尼科特认为,玩耍是一个过渡媒介——介于个体的主观世界和客观现实世界


当你和伴侣一起玩耍时,你们都进入了一个共享的关系空间,这增强了你们的联系,让你们在一起成为真实的自己,就好像你们在一个只属于你们两个的世界里,会增进对对方的了解,会感到与伴侣在一起很安全,从而增进彼此间的亲密关系。

好的亲密关系并不是从来都没有冲突与矛盾的,而是如何处理好冲突与矛盾,在冲突中和解与升华,试着用一些沟通的小技巧,这就是改变的开始。


参考文献:
[1] Weinberger, J. & Stoycheva, V. (2019). The unconscious: Theory, research, and clinical implications. New York: The Guilford Press.
[2] Conradi, H. J., Noordhof, A., & Arntz, A. (2020). Improvement of conflict handling: Hand-holding during and after conflict discussions affects heart rate, mood, and observed communication behavior in romantic partners. Journal of Sex and Marital Therapy, 46(5), 419–434. https://doi. org/10.1080/0092623X.2020.1748778
[3] Durbin, K. B., Debrot, A., Karremans, J., & Van der Wal, R. (2021). Can we use smart-phones to increase physical affection, intimacy and security in couples? Preliminary support from an attached perspective. Journal of Social and Personal Relationships, 38(3), 1035–1045. https://doi.org/10.1177/0265407520970278
[4] Jakubiak, B. K., & Feeney, B. C. (2016). A sense of security: Touch promotes state attachment security. Social Psychological and Personality Science, 7(7), 745–753. https://doi.org/10. 1177/1948550616646427


海外文章:

  1. Why Physical Touch Matters for Your Well-Being
  2. 4 Behaviors That Undermine Intimacy in a Relationship
  3. 5 Easy Communication Tweaks That Can Increase Intimacy


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