在抑郁时，希望会迟到但是不会缺席，在希望来领的路上，我们也在努力。
与情绪和解。情绪在心理学上被定义为一种以个体的愿望和需要为中介的心理活动。如果外界环境发生的事件以及客观事物符合你的愿望和需要，就会出现积极的、肯定的情绪，例如努力学习的你拿到了一个理想的成绩；
如果外界环境发生的事件以及客观事物不符合你的愿望和需要，就会出现消极、否定的情绪，例如父母的无端责骂。
不管是积极的情绪，还是消极的情绪，它们都对我们有所帮助。
积极的情绪，例如快乐、满足、激动等，它能够提高我们的行动效率，促进思考和解决问题；
消极的情绪，例如愤怒、悲伤、焦虑等，适度的焦虑也会促进我们思考，加快反应速度，提高学习和工作效率，适度的愤怒在跟别人表达你的边界，短暂的抑郁在向周围的人传递需要帮助的信号，同时也可能在告诉自己需要休息一下。
情绪是我们适应生存和发展的一种重要方式，小时候婴儿不会讲话，只能通过表达自己的情绪来跟父母沟通，得到他们的抚养，长大后的我们也可以通过情绪来了解自己或他人的处境，进行社会适应。微笑表示友好，没有恶意；
愁眉苦脸表示遇到困难，需要帮助；愤怒表示不喜欢，受委屈，我们通过同理心来维护人际关系，了解对方的情绪状况，来调整自己的行为方式和应对策略。
当然情绪也有负面作用，沉溺在愤怒中的打架斗殴、抑郁中的自罪自责造成人身安全等。但是产生情绪是与生俱来的，请允许自己有各种各样的情绪，我们要面对的是如何调整我们的情绪。
首先最简单粗暴的方法就是接近那些喜欢的事物和场景，回避那些不利的事物和情境。
去见喜欢的人，去做喜欢的事情。允许自己暂时逃避那些困难，调整状态，随后再战。
这样的方法是在我们还是儿童的时候就在使用了，请不要忘记了。其次就是我们一直所强调的，调整我们对情绪事件的理解和评价，进而调节我们的情绪。
有这样的一则故事：一个老婆婆，她有两个儿子，大儿子是卖雨伞的，小儿子是染布的。
下雨的时候，老婆婆就在发愁小儿子的布要怎么办，天晴的时候，老婆婆就在发愁大儿子的伞怎么卖出去。
不管晴天，还是雨天，老婆婆都是愁眉苦脸，焦虑不安的。有一位智者告诉她，你换个角度。天晴的时候，布干得快，小儿子生意好，下雨的时候，大儿子的伞卖得好。那不管是天晴，还是下雨，老婆婆都觉得高兴。
我们可以把注意力从总琢磨自己不快乐转向外面世界的花花草草、流水山川、宠物美食，好像我们的心就大了，把这个世界都装在了心里。
最后我们还可以提高自己的情绪粒度，例如：“棒极了”可能包含快乐、满意、喜悦、惊喜、感激、感动等等，积极学习新词汇，多读书，甚至可以发明自己的一些情绪方面的词汇，例如像巧克力味的快乐。让自己的情绪变得丰富的同时，也更清晰，有趣。
与自我和解。你是怎么样的，你知道吗，你清楚吗？我们一直都在探索自己，小时候会幻想自己是孙悟空无所不能、是魔法少女美丽善良、是奥特曼拯救世界，也会想着长大后当一名老师教书育人、当一名宇航员飞向太空、当一位运动员为国争光，这些都是对自己的探索，你还记得那时的感受吗？
快乐、激动、向往？然而我们在成长的过程中，遇到了太多的阻碍，发现了自己的不足，没有获得爸爸妈妈的认可，于是乎我们慢慢变得讨厌自己，否定自己。愤怒、伤心、恨。理想中的自己和现实中的自己总是有着差距，只是这样的差距，我们似乎接受不了，总想要一蹴而就。
每个人都很独特，你也不另外，就像世界上没有相同的两片叶子，你也有着属于你的“脉络”，有着优势和劣势，可能暂时你还只能发现自己的劣势，因为你总是听着那些批评自己的声音：
你很差劲，你是笨蛋，你像个懦夫一样等等。
它们来自外界还没那么可怕，可怕的是它们源自你的内心，你还坚定不移地相信它们。
不过相信它们也情有可原，因为批评的声音可以帮助我们满足一些需求，例如让我们遵守内心的规则，端正我们的行为，如果我们违反规则或有了违反的冲动，批评的声音都会谴责我们，不让我们撒谎、犯懒。
除此之外还可以满足感觉良好的需求、有所成就的需求、抑制悲痛（害怕失败、被拒绝、负罪感、挫败感等）需求。
值得注意的是，批评的声音在以有限的方式满足我们的需求，在帮助我们的同时，也在对我们造成伤害。
因此我们可以专门挑出一天，对批评的声音保持高度警觉，记录下来，以此来认清它们的功能，接下来就是通过考虑批评之声带来的代价以及肯定自己的价值来反驳它们，最后再寻找新的、建设性的方式来满足需求。
例如有这样一位同学，他正在准备毕业论文，但是他不擅长写作，因此论文写得特别慢，一天晚上舍友邀请他打游戏，但是他又需要继续写论文，因此他拒绝了舍友说因为自己太菜了，写得太慢了。
这样的批评之声是为了让他继续去写论文，但是同时也在阻碍他写论文，因为这样的声音会让他觉得写论文非常困难，自己没有能力写论文。
找到了批评之声的作用，便来反驳它，找出代价确实因为这样的声音让他对写论文充满了恐惧和无力感，对抗这些需要花时间，因此付出了更多的时间，甚至有了“写作障碍”，找出他之前其实也比较出色地完成过一篇论文，因此肯定他的价值。之后他便可以对自己说：你是可以完成论文的，你批评自己是为了拒绝外在的诱惑，所以去写论文吧。以这样的方式来完成批评之声的目的。
弱化批评之声后，便去正确地认识自己，列出自己的优势和劣势，接纳自己，提高自尊，接受理想自我与现实自我的差距，努力去实现自己的价值。
与他人和解。在和别人相处的过程中，我们总是很容易地站在自己的视角里去揣测他人，根据自己的经验去预判好友的行为，有的时候这会让我们跟他人更好地相处，而有的时候这会让我们有失偏颇，陷入困境。
两人吵架时，双方都有理，都想让对方屈服，这时不妨站在对方的视角去看看到底发生了什么，可能会有奇效。理解在两人相处中至关重要，我们都希望被对方理解和接纳，这样一种态度给人温和、没有敌意的感觉，自然而然对方也会用同样的态度对待你。
你愿意做那位先理解对方的人吗？
降低期待，可以和他人相处得更愉快，更自由。对伴侣期待过高，容易忽略他的付出，放大他的疏忽，束缚自己的表达；
对父母期待过高，容易埋怨他们，伤害他们，同时也在给自己设限；对孩子期待过高，容易两败俱伤；对朋友期待过高，可能便难有几个真朋友了。
过高的期待容易带来紧张的关系，我们可以对他人有所期待，但是要把握一个度。
学会感恩，不仅感恩他人，同时也感恩自己。感谢今天的自己又活了下来，感谢自己给自己买了美美的衣服，感谢自己又坚持地完成了一件事件，感谢自己没有放弃希望。感谢爸爸妈妈给予了我们生命；
感谢朋友愿意花时间做一个“垃圾桶”；感谢阳光带来了温暖；感谢同事或是舍友带的早餐。沟通在交往中不可避免，采取“非暴力”沟通方式，有助于建立一个缓和的关系。
“非暴力沟通”包含四个要素：
（1）不带评论地观察。评论容易会让对方感到批评，引起对方的拒绝。
（2）表达内心的感受，允许自己表达感受和脆弱.
（3）看见感受背后的需要，关注自己的愿望、期待和价值观.
（4）有意识地提出清晰、具体、正向的请求。
例如一位女生约会因为男友迟到生气，她可以这样跟男友说：
“今天晚上的约会，我看到你不紧不慢地走过来，感到很生气，也很难过，我希望你重视这次的约会，同时告诉我你迟到的原因。”我们抱着理解、感恩、降低期待的态度，通过换位思考和“非暴力沟通”的方式来与他人和解。
与情绪和解，与自我和解，与他人和解，让我们在受伤的时候变得更强大。