在自己亲自生养了孩子之后，我发现越是小的孩子，越是满心满眼全是父母，他们对父母的爱是无条件的，而父母对孩子的爱则总是带着一些条件和期望。一个孩子6岁之前如果父母不要自己，那他很难活下来，所以为了让自己活下去，他们会对父母绝对忠诚，从而让父母喜欢自己，留下自己。随着年龄增长，这些内容逐渐植入潜意识之中，内化为我们做许多事情的出发点和目的。

这种忠诚一般会带来两种结果，一种是只要父母有困难，孩子就要去帮忙和救助，而不是袖手旁观；第二种结果就是孩子努力一生就是为了讨得父母欢心。前者我在分析孩子厌学拒学症状的功能的时候提到过一些，如果孩子意识到父母有可能分开，他们会通过让自己出现问题（比如厌学拒学）的方式让父母重新聚在一起。换句话说，孩子通过让自己“生病”来拯救父母的婚姻。我曾有个来访者因为牵挂母亲离异生活孤独，而且母亲也经常向ta诉苦希望得到陪伴和照料，因此尽管ta知道自己的专业在小县城找不到工作还是辞职回去了，但是终究因为实际相处中各种摩擦导致ta愤而离开，这个过程让ta非常内疚，也非常内耗。ta想拯救母亲，却把自己也陷进去了。

也许有人看到这里会非常奇怪，难道父母有困难，孩子不该帮忙和救助吗？再扩大一下，兄弟姊妹有困难，难道我们可以袖手旁观吗？不帮岂不是太冷血了？这里我要强调一下帮助的原则。帮助是要在自己的能力之内，在对方的能力之外进行帮助。在帮助的过程中，不牺牲，不成全。如果帮助别人是需要牺牲到自己的，那就不是帮助了，而是在过度承担责任，甚至要思考下是不是为了满足自己的价值感和重要性需要。

俗话说“父母是条龙，向谁谁就穷”，其本质就是因为父母过度承担责任，以致于让孩子失去了应对生活困难与挫折的机会，无法促进个人能力的增长。我们一直强调溺爱不是爱，溺爱是父母觉得孩子没有能力，所以“故意”把孩子养得“弱”一点，这样孩子才会一直需要他们。同样的，如果一个家庭里面存在着“扶弟魔”的姐姐，那么这家的男孩子也不会很有出息，因为父母和姐姐为这个男孩人为制造了一个缺乏挑战的真空环境。但是谁又能真的为别人的人生兜底呢？等这个男孩面对父母和姐姐都无法替他解决的问题的时候，在生活的真相面前他不堪一击。

回到孩子对父母忠诚的第二个结果——终其一生努力讨父母欢心，这是自我工具化的一种体现。我在前面分析重男轻女对女孩影响的文章中就提过，面对父母没有男孩的遗憾，女孩会改变自己的性格、喜好、穿着等等，让自己看起来像个男孩子，从而讨父母欢心。在学校做生涯咨询的时候，我们在问了来访者的专业之后都会跟一句，这个专业是你自己选择的吗？问这句话的目的是想了解来访者在面对自身的一些重要选择的时候，是怎么决策的。不过我们经常听到的一个答案是，“我爸妈选的”。这并不是说他没有做什么，而是说，在选自己喜欢的专业和让父母满意之间他选择了后者，更进一步地说，是他允许父母干涉自己的人生。

那么人生的其他选择呢？毕业后在哪里定居？做什么样的工作？找什么样的对象？什么时候生孩子？婚姻生活怎么过？这些事情是不是父母也可以干涉呢？我知道有一个年近40的未婚的男性，他父母的夫妻关系不好，两人分居多年，他自己工作后也和母亲分开住了，但是他每周有那么几天必须在某一个时间点回去喝母亲煮的汤，但又喝完就走。他年轻时也有父母替他选择的对象，但是在成婚前一周他跑路了，他有过自己喜欢的女友，但这些女友又不符合父母要求的择偶标准，于是蹉跎到了现在。从存在-人本的角度分析，有些人的抑郁是因为他们一直活在价值条件里面，真实的自我被过度压抑。一个一直做乖孩子的人会认为父母爱他是因为他听话乖巧，所以他不敢展现真实的自己，因为他认为如果他不是他装出来的那个样子的话，父母很可能就不会爱他了。前面的文章中，我也提到过在特别强调学业成绩的家庭里，小孩会认为父母不是爱自己而是爱自己的成绩，只有自己成绩好的时候父母才会高兴，所以当他们不能继续保持优异学业的时候，他们就可能显现出焦虑、抑郁或者强迫的症状，通过这些症状为压抑的自我需求寻找出口。

也许又有人要抗议了，难道父母不可以给孩子建议吗？怎么说呢，作为一个存在-人本的咨询师，我接受的训练是不可以给建议，建议暗含了改变，改变则表达着你对这个人现状的不接纳。但也有人经常批评我们号称人本但实际上根本不做人，因为真的作为一个人在面对他人的困难的时候是会忍不住提供建议的。不过生活不是心理咨询，也许不必恪守这些规则吧。所以我认为父母可以给建议，但不要给要求，可以分享自己的感受和观点，但也要允许孩子不接受；以及千万不要讲大道理，因为没有人喜欢和站在道德高地的人说话，毕竟说什么都容易出错。

这时候估计有些爸妈坐不住了：“我家孩子天天和我对抗，我让他做什么他偏不做什么，油盐不进的，哪里忠诚哦！”但反直觉的是，对抗也是忠诚，报复也是忠诚。如果一个人恨某个人到极致，发誓终生不靠近这个人10公里之内，这意味着什么呢？这意味着他要永远记得这个人和这个人所在的位置，此刻你还分得清楚恨与爱吗？

如果一个孩子觉得父母不好，就会把父母当做加害者，把自己当做受害者，于是他就要和父母对抗、报复，把自己受过的罪吃过的苦让父母受一遍，这样才能泄愤。而让父母痛苦的方式，就是父母想要孩子做的；孩子坚决不做，父母不想让孩子做的，孩子偏要做。最极端的情况是有些孩子会以自己的死亡来报复父母，让父母痛苦、后悔，认识到自己的错误。但是这种复仇的结果只会带来两败俱伤，父母痛苦，孩子也痛苦，但是两代人相似的生命状态又隐喻着孩子对父母的忠诚，无论出于什么样的目的，最后孩子让自己过上了和父母一样糟糕的生活。

一个家庭来做咨询，因为家里的小儿子不肯上学。父母觉得这个孩子不可理喻，他们从小就很听父母的话，家里的老大也很听话，偏偏这个小儿子是个异类，一直很叛逆，现在连学校都不肯去了。那个咨询师询问父母，你们内心真的都想听父母的吗？（大儿子听到这里眼角泛泪。）你们当年有没有想不听父母话的时候？（爸爸哈哈大笑）你们的小儿子在替你们做你们当年不敢做的事情（小儿子觉得woc，我居然在替父母做事。那才不要呢，于是又开始上学了）

上面这个例子可以看出，孩子对父母的忠诚还体现在父母想做而没有做的事情，孩子会替他们去做。这个说法看起来有点玄乎，但就拿前面的例子分析，父母从小听话，当他们看到小儿子叛逆的时候，会不会觉得自己的某一些情绪被表达了，觉得这个孩子活得很勇敢，很有活力，所以在一些小事上就会纵容他允许他，从而满足自己隐秘的不可言说的需求，像是这个孩子替自己重新活了一遍。孩子被纵容后，发现自己这么做父母没什么意见，甚至还挺高兴，就继续叛逆，直到问题严重到不上学之后，一家人才惊觉似乎纵容过度了。

在日常生活中，我经常听到一些高学历的父母说不想让孩子卷，因为这些父母自己就是一路卷上来的，他们觉得这条路太辛苦了，想让孩子“自然快乐地成长”，在这种教育理念的影响下，孩子自然也是看不惯所有需要辛苦努力的学习行为的，但不付出肯定没收获，所以这些父母的一些孩子果然连高中都没考上。孩子通过自己没考上高中替父母实现了父母小时候的想做而不敢做的愿望。

但这个结局似乎哪里怪怪的。可能是因为父母美化了自己没有走的那条路吧，实际上没有学历的那条路也不好走，也很辛苦的。这些父母在表达不想卷的时候，好像没有问过孩子想要做什么，有什么梦想，这些梦想是否需要高等教育的支持，也没有问过孩子自己想不想努力，他们想不想做一个成绩好的学生。研究发现在任何国家，学业自尊都是孩子整体自尊的重要组成部分。从学生时代走过来的我们都知道，成绩好可爽了，成绩好的孩子有成功的经历，自我效能感、自我认同度，自尊、人际关系等都会优于同等情况成绩更差的同学。所以有问题的不是成绩好，而是唯成绩论，有问题的是为了成绩放弃其他个人发展的教育方式。

在和年长的父母一起出去长途旅行，是一件极其挑战的事情。孩子知道父母一辈子辛苦，出钱出力想带父母看看世界，让父母高兴一下，但是经常事与愿违，节俭惯了的父母对在外面吃喝住行什么都要花钱非常不适应，经常会听到一些类似“景区门票好几百太贵了自己就不去了，你们去就好”，“吃饭嚒随便吃一些就好了，我不饿的”，“酒店就睡个觉真的没必要定好的”，甚至用喝完的矿泉水瓶接自来水喝，说这样又省下几块钱。分明是让父母出来享福的，怎么搞得变成换个地方吃苦，而且最后搞得所有人都不高兴。

还有一些孩子长大了，总想要纠正父母的一些生活饮食习惯，比如父亲爱抽烟喝酒的孩子总是想尽办法阻止，或者极力劝父亲去做身体检查，这些事情经常引起家庭大战，父亲觉得孩子居然敢管自己的事情，反了天了，孩子觉得父亲这么做是糟蹋自己的身体，最后还不是要孩子来善后，言辞间一来一回，可能最后就变成“我死了不用你们管”和“你死了我都不会管”的对呛，同样两败俱伤。

孩子经常想要扮演拯救者的角色，去拯救父母，想把父母从“苦”日子里面拉出来。但是父母是否真的需要拯救呢？他们在自己的生活方式里面活了几十年，自然有他们愿意这么活的原因。比如我们知道喝奶茶不健康，但是喝奶茶也真的很快乐啊。父母的生活方式里面有他们的多巴胺来源。另一个问题是，我们真的能把父母救出来吗？父母不配合的拯救都是以失败告终的。有些家庭强调勤奋劳动，有些家庭强调及时行乐，我经常在小红书看到前者家庭的孩子希望父母能够松弛一点，享受生活，而后者家庭的孩子则是希望父母能支棱起来，承担一点生活的责任。但是孩子的些许几句话又怎么可能敌得过几十年来的行为惯性呢？

是更重要的是，当我们试图拯救父母的时候，我们把自己的时间、精力和情感放在了什么位置？我们把自己的人生活出来了吗？“放下助人情结，尊重他人命运”，这个他人也包括我们的父母。做家庭治疗的时候，我们会非常强调家庭分化，家庭分化中很重要的一点就是我们要去厘清什么是自己的事，什么是父母的事，然后让每个人为自己的事情承担责任。把自己的人生过好，活得精彩是我们的责任，至于父母，我们也要尊重他们的人生状态和人生选择。如果父亲选择抽烟，作为子女我们需要尊重他的选择和由此带来的后果，至于子女的赡养义务，和前面的帮助原则是一样的，在自己的能力范围内，父母的能力范围外赡养，不牺牲，不成全，赡养不意味着要为父母的人生兜底。也许有人说，这样的话语听上去很冷漠，可是前面我们分析了积极的干预并不能起作用，反而伤害关系，并且会把我们自己的时间精力也浪费掉。而且这并不意味着我们不爱父亲，我们依然可以表达自己对父亲继续抽烟的担忧，对他身体状况的关心，但并不强求他改变。

从存在主义的角度来说，当我们接受了限制之后，我们反而拥有了极大的自由。在父亲吸烟的例子里面，当接受父亲吸烟之后，我们和父亲的相处方式有了极大的空间，和父亲之间的对话也有了更多的话题，不必再围绕着香烟、二手烟、肺癌这些不愉快的话题，双方的关系反而改善了。而父亲也不需要继续通过“抵抗”来维护个人权威了，亲子关系的改善也会让他更留恋家人，为了和家人能更长时间健康地相处，他反而会认真思考戒烟或者减少吸烟频率的可能性。当我们放弃拯救父母，允许他们过“苦”日子的时候，所有人都获得了自由。

综上所述，父母的生命状态对孩子有着巨大而深远的影响。作为一个人，我们有没有尽全力把自己的生命潜力发挥出来，把自己的生命活出来，这不仅对于我们个人很重要，而且对于我们身边的其他人尤其是孩子也很重要。我们对于自己人生的期待，那些想做却没有去做的遗憾，那些生命中未完成的事情，都会变成我们在养育孩子时隐秘的推动。

所以，与其将自己的人生忙于拯救父母，拯救孩子，不如用于把自己人生尽力活出来。当一个家庭里面每个人都可以做自己时，生命自会绽放它的生机。